Holyfield para a segurança

Maguila está sendo acusado de agredir um segurança de um parque em São Paulo. O ex-boxeador teria tentado entrar no local, mas só era permitido acesso a funcionários. O caso pode ganhar alguma repercussão ou não, mas é importante fazer uma sugestão aos administradores: por que não contratam o Holyfield para tomar conta?


Sim, Evander Holyfield! Aquele mesmo cara que levou a feroz mordida na orelha de Mike Tyson. Exatamente, aquele que foi campeão mundial. E, principalmente, aquele que provocou o nocaute mais engraçado de todos os tempos, quando deixou o rival se contorcendo no chão, desacordado. Que rival era esse? Maguila!

Um conto de Natal

O relógio marcava 11 horas da noite. Um moleque com seus seis anos aguardava ansiosamente a chegada do Papai Noel. Comeu bastante, se fartou no peru e na rabanada e se encheu de refrigerante. Com a barriga cheia, acomodou-se no sofá e tirou um cochilo. Despertou às 2 horas da manhã.


Correu para árvore de Natal e não viu presente algum. Será que o Papai Noel não passou pela sua casa? Foi em direção ao quarto dos pais, que roncavam, sem a percepção da ausência daquela noite. O menino perdeu o sono. Ficou sentado e ligou a TV. O bom velhinho não se esqueceria dele.


A noite passou lentamente e nada do velho picareta. Irritado, o moleque deu um chute no presépio e derrubou a mesa. O barulho acordou seus pais. Com os olhos vermelhos, seu pai correu para ver o que tinha ocorrido. O garoto explicou sua revolta contra o Papai Noel.


Neste momento, o pai veio com um embrulho e disse: "Tá aí seu presente, eu tava bêbado, dormi demais e esqueci de botar na árvore. Papai Noel não existe, moleque. Agora deixa eu dormir, porra!"


Atônito, ele nem abriu o presente. Foi para cama e começou a chorar. Sua mãe, ao ver a cena, apenas sussurou: "Para de frescura. Tu é um homem ou um rato?"


Sem resposta, o rato continuou chorando e não pegou no sono. E a mãe encheu ele de porrada.

Aqui pro meio ambiente, ó!

Estava aqui pensando: com a saída do Lula em 2011, será que teremos tantas pérolas sendo ditas semanalmente? Se for o Serra, parece que não. O cara é tão inexpressivo que nem pra falar merda ele serve. Já a nossa nada querida Dilma resolveu mostrar que um aprendiz sempre pode superar o mestre. Lula falou 500 pérolas por ano, mas sua dedicada aluna falou uma que supera todas.


"O meio ambiente é uma ameaça para o desenvolvimento". Não lembro de nenhuma frase do Lula tão "contundente" assim. Nem do FHC, que soltava das suas. Ainda mais em uma ocasião tão inoportuna como o Cop 15. Parabéns, presidenciável! Continue assim e mantenha o Pois Diga Lá atualizado. É assim que a gente gosta!

Retrospectiva 2009- O ano do "Agora vai...Hi fudeu"

Bem, todo ano a gente lê e assiste retrospectivas bestas. A nossa, não poderia ser diferente. Este ano era aquele que tudo conspirava pra dar certo. Segundo a astrologia húngara era o ano do -Vamos crescer!!! Mas, porém, todavia, contant

Vamos aos fatos:
o, no entanto e entretanto algo deu errado... E a gente está aí...
Janeiro: Mês da esperança... Um negro no governo americano... Agora vai, agora muda.... Porra nenhuma!


Fevereiro: Foi o mês que a brasileira grávida disse que foi atacada na suiça. Lembram? Cheias de marcas. Ficamos com pena. O mundo se escandalizou... Era tudo farsa... Menos um ponto para credibilidade de brasileiros. Mas o mês teve um saldo positivo. Foi o carnaval carioca. Dane-se que foi o Salgueiro que ganhou. O mais importante é que não foi Beija flor...


Março: Nossa anti personalidade Clodovil vira purpurina. Teve a hora do planeta. Aqueles 60 minutos sem luz. Eu fiquei em casa num calor desgraçado, no escuro, meditando sobre a vida. Pensando em como poderia progredir no ano de 2009. Só é necessário mostrar que continuo trabalhando no Pois diga lá, pra ver que foi mais algo que fudeu! Haaa, e a AIG se afundou. Isso não muda nada na minha vida, mas é legal mostrar que eles se deram mal.

Abril: Foi o mês do foda-se. Max ganhou o BBB. Ivete anunciou a gravidez. Gripe suína mostra as patas. Pois diga lá voltou ao ar. Nada de significante.

Maio: Meu aniversário.... E só isso mesmo. É sério! Vou escrever que Susan Boyle surta ao perder concurso de calouros? Ou o fato de eu descobrir quem era Jonas Brothers e perceber que o mundo musical realmente está perdido? Nãnãnã Próximo!

Junho- Michael Jackson morre, PDl é o primeiro site mundial a anunciar a sua morte, mas isso não faz diferença porque os seus 2 únicos leitores estavam com gripe suína na época e não ligaram o computador.O diploma dos jornalistas vai pro beleléu. O air France cai matando 228 pessoas e pela primeira vez na história surge tantas explicações idiotas para explicar uma queda de aeronave. No final, ficaram com a famosa pane elétrica.
Julho- mês de férias. Não trabalhei e por isso não sei o que aconteceu. Mas o Massa foi agredido pelo carro do rubinho. Haaa, e começa o movimento do fora sarney. Bem, adiantou algo? Vai ver quem ainda está por lá...
Agosto- mês de ressaca das férias. Não trabalhei também. Mas nesse mês o Brasil liderou o ranking! Mas de mortes por gripe suínas...
Setembro- agora sim, Michael jackson é enterrado. E na lista de obituários também o vice presidente de cuba, 100 pessoas na Oceania por causa de um terremoto, a credibilidade de Flavio Briatore e a mulher que Popó teria assassinado. E o rubinho aumenta as chances de ganhar o campeonato de F1! Mas como essa retrospectiva se chama "Agora vai... Hi fudeu!" é melhor continuar lendo.
Outubro- coisas bizarras acontecem: Barack Obama ganha o Nobel da paz! Mais terremoto na Indonésia!! O Rio conquista a oportunidade de sediar as olimpíadas!!! Button se torna campeão da F1!!!! Ha.. mas isso era previsível! Quem mais poderia ser? Rubinho?
Novembro-Por causa do apagão causada por algum estagiário na Itaipu eu não pude trabalhar o mês inteiro. Sim, fiquei traumatizado. Mas eu soube que o Pitta morreu e que começou o escãndalo de Brasília com as histórias fantásticas do Panetone...
Dezembro- FLAMENGO É CAMPEÃO BRASILEIRO DE 2009!!! Nosso estagiário , Flávio, vai pra um outro estágio em um terrível desastre enquanto ele comemorava que o FLAMENGO É CAMPEÃO BRASILEIRO DE 2009!!! Berlusconi é atingido na fuça e sangra. Sangue vermelho. E vermelho é uma das cores do FLAMENGO, QUE É CAMPEÃO BRASILEIRO DE 2009!!! E por fim vasco ganha a série B, mas isso é só para poder chegar ao mais importante, já que que ganhou a série A foi o FLAMENGO! CAMPEÃO BRASILEIRO DE 2009!!!

Espero que tenham gostado e vamos torcer por bizarrices feitas em 2010 por celebridades e políticos para que esse blog possa continuar tendo conteúdo. Dedico esse blog a Flavio que foi o último a entrar na equipe do Pois diga lá e de onde estiver, vai nos apoiar a continuar falando mal, nos auto sacaneando e podendo ser processado pela Whitney houston a qualquer momento.

Piadas prontas continuam firmes em 2010

César Cielo bateu novo recorde mundial, desta vez nos 50 metros. Um momento importante para o esporte brasileiro, mas o fato de ele ser um cara vencedor é um problema. O nome dele é ótimo para usar um trocadilho típico de Pois Diga Lá. Já pensou se ele fosse igual ao Rubinho? Só iríamos chamá-lo de Cyellow.


Mas já que não podemos lutar contra o mundo, já que é graças a ele que temos boa quantidade de conteúdos (vejam bem, eu disse quantidade), vamos continuar falando de quem perde. E confesso que estou feliz: o Rubinho vai continuar na Fórmula 1, o Maradona vai continuar na seleção da Argentina e Botafogo e Vasco vão, obviamente, continuar jogando o Campeonato Carioca. Não faltarão piadas esportivas em 2010. Ainda bem!

Não é só vergonha que deixa um ser humano vermelho

Concorda comigo, Berlusconi?

Salve-se quem puder! Salvem Tuvalu! Matem as vacas!

Tá rolando em Copenhague uma conferência mundial para debater o que os países podem fazer para ajudar a controlar a temperatura no planeta. Para isso, é necessário diminuir a emissão de gases poluentes. Nada que não venha sendo falado há 20 anos. E a mesma coisa que será falada daqui a 20 anos, com dados ainda mais alarmantes. Duas décadas que virão, mas sem a valorosa nação de Tuvalu, totalmente engolida pelo Pacífico.


Já que nenhum país desenvolvido quer abrir mão de suas necessidades industriais, o apelo que faço é para que os seres humanos comam mais carne de vaca. É por culpa delas, daqueles peidos fedidos e pouco educados, que o efeito estufa está onde está. É por isso que clamo: vamos aumentar a oferta de rodízios de carne! Vamos multiplicar a quantidade de churrascos! Vamos nos entalar de hambúrgueres do McDonald's ou até mesmo de barraquinhas sem higiene!


Não dizem que cada um deve fazer a sua parte? Essa é a dica que o Pois Diga Lá deixa para todos aqueles que querem uma vida melhor para filhos e netos. Bisnetos não, estes já não são mais parentes e merecem sofrer mesmo...

Em um novo estágio

Talvez a gente tenha mais leitores do que eu mesmo suponha. Talvez menos, embora ache difícil. Mas quem lê este blog deve conhecer a figura do Flávio Estagiário, que volta e meia aparecia e, curiosamente, tinha feito o post anterior com um título que mais parece uma ironia do destino.


Pois é, na hora do gol do título do Flamengo ele acabou se excedendo na comemoração e o resultado disso foi a maior das tragédias: ele faleceu. Só que no PDL a gente não pode nunca deixar de lado a piada. E, por mais incrível que possa parecer, a piada não é minha.


Durante o velório, o clima era o pior possível, como não poderia deixar de ser. A cena do transporte do caixão é uma das mais fortes que um ser humano pode presenciar. Foi neste ambiente que acabou a cerimônia. Após o término, algumas pessoas foram almoçar. Entramos em um restaurante ao lado da sinagoga. Era o mais próximo que aceitava cartão.


Pedimos ao garçom para ajeitar com duas mesas. Uma das pessoas presentes perguntou o nome dele. A resposta é uma daquelas coincidências difíceis de acreditar. O cara se chamava Flávio. Neste momento, todos riram. Todos. Parecia piada. E não tenho dúvida de que era. O autor não esqueceu ainda o Pois Diga Lá. E nós também não vamos esquecer dele.

Reflexões de um Estagiário: Morrer vende???

Todo mundo sabe que quando algum artista morre, sua obra tende a vender 3, 4 ou até 5 vezes mais do que vendia quando ele ainda era vivo.

É assim com Renato Russo, Cazuza, Raul Seixas, Beatles, Elvis, Queen e com o Michael Jackson.

Será que com a morte de Leila Lopes, a Brasileirinhas vai bater filmes como Titanic, Batman-O Cavaleiro das Trevas entre outros campeões de venda de DVDs?

Em breve estarei de volta com mais questões que podem alterar o curso da humanidade...

Osama, anota aí na agenda...

No dia 12 de junho de 2010, na cidade de Rustenburg, haverá o grande clássico Inglaterra e Estados Unidos.

Culpa da Lumix

Personalidades sem face têm morrido com frequência agora. Primeiro, foi o mestre da dublagem Herbert Richers, que nem sei se era ou não dublador. Agora, a vez foi de Lombardi, a eterna voz de Silvio Santos.


Repararam que essa triste coincidência ocorreu justamente quando aquele comercial da Lumix chama a atenção para a tristeza do Paulo em não ter um rosto? Pois é, achamos um culpado! E o mais triste é a maneira como termina o anúncio: "Mas isso não significa nada para mim".


Além de não ter rosto, o Paulo não tem coração. Pelo menos com esse segundo atributo ele já poderia escrever no Pois Diga Lá. Hum... Acabei de descobrir porque ele chora no final...