Espírito de Porco e Babaca da Semana

Pelé e Edson são duas pessoas diferentes. Pelo menos sempre foi dessa maneira que o Rei do Futebol se comportou. No momento da genialidade, quem brilhava era o Pelé. No momento das derrapadas, o coitado do Edson era o culpado.


Desta vez, entretanto, fiquei na dúvida. Quem se manifestou? Foi o genial Pelé ou o esforçado Edson? Em coletiva realizada na cidade de Copenhague, o cidadão de duas personalidades lembrou que Michael Jackson foi uma personalidade mundial que sempre teve seu nome associado a Chicago.


Mas espera um pouco... Michael Jackson e Chicago? Claro que não! Ele se referia a Michael Jordan, multicampeão da NBA pelo Chicago Bulls. E aí fica a pergunta: foi um momento de genialidade do Pelé, para alfinetar a candidatura rival e mostrar todo seu lado espírito de porco? Ou o coitado do Edson cometeu uma gafe de proporções mundiais?


Eu tenho certeza que foi a segunda opção, óbvio. Mas para não cometer injustiça com uma certeza furada, a gente divide o prêmio e evita um conflito de personalidade: Espírito de Porco da Semana para o sensacional Rei Pelé e Babaca da Semana para o desastrado Edson Arantes do Nascimento.


PS: Sim, esta foi a volta triunfal do Babaca da Semana depois de dois ou três anos! Espero manter a honraria com a frequência que vem no nome.

Perguntas que ficam...

A candidatura de 2004 do Rio sequer passou da primeira fase. E ainda foi superada por Buenos Aires, que ficou entre as quatro finalistas. A outra tentativa tinha como objetivo 2012 e houve novo fracasso. Agora, estamos entre as quatro e a definição sai na próxima sexta. Será que receberemos a Olimpíada de 2016?


Eu não sei. Na verdade, isso não tem a menor importância. Vale lembrar que o mundo acaba em 2012, ou seja, nem a Copa poderemos acompanhar. Mas vai lá, de repente algo dá errado e a gente escapa de um meteoro superdestruidor. Então é preciso pensar que poderemos receber os Jogos.


Diante disso, cabem as perguntas... Quem é o presidente de Honduras afinal? Será que o Fluminense vai ser rebaixado? Será que as chuvas no Sul vão diminuir? E a Gripe Suína? Será que conseguirão desenvolver uma vacina? A tal possível cura da AIDS é verdadeira? Quando será o novo escândalo do Senado? E do Sarney? Quem será o candidato do PSDB nas eleições? Quando o Andrade vai parar de escalar o Zé Roberto? A Argentina vai para a Copa? E se isso não acontecer, o Maradona vai voltar a botar o nariz pra funcionar? E a Coreia do Norte? Vai ou não vai devastar o mundo? Quem vai cair no grupo do Brasil na Copa?


E aí eu fecho com a seguinte pergunta: pra que eu vou me preocupar agora com 2016?

Resumão da Quinzena!

Fiquei 15 dias sem computador. Obviamente, nesse período muitas coisas aconteceram. A crise em Honduras mereceu um post anterior, totalmente à parte. Só que nesse tempo houve inúmeros outros fatos que ficaram sem registro no Pois Diga Lá. Até agora! Hora de uma breve retrospectiva!


Para começar, o escândalo da Fórmula 1. O acidente premeditado em Cingapura rendeu! Nelsinho Piquet jogou toda sua reputação fora. Não que fosse lá essas coisas, mas é sempre melhor ser chamado de incompetente do que desonesto. Se você adquirir competência, todos vão perceber. Agora, por mais honesto que você se torne, sempre vão desconfiar. Quem mente uma vez, mente vinte. Resumo da ópera: é melhor ser Rubinho do que ser Nelsinho. (Escrevi sem nenhuma convicção...)


Seguindo pelo noticiário, terminou bem o assalto no Rio de Janeiro. Um desocupado fez uma mulher de refém. Levou o troco em balas. O tiro foi tão certeiro, que acertou o boné do bandido. Com um detalhe fundamental: o boné estava circundando uma cabeça.


E os nossos políticos? Resolveram criar um cargo remunerado! Ainda bem que o salário é baixo, já que não chega nem a R$ 10 mil reais. Essa merrequinha não vai fazer falta nenhuma para os cofres públicos. É quase uma gorjeta.


E, por último, o Fluminense. Literalmente!

Que vida Honduras!

O mundo está passando por um momento peculiar. Honduras, um país que é conhecido por ser a mesma coisa que El Salvador, Guatemala e Nicarágua (ou seja, porra nenhuma), tomou os noticiários internacionais. Para piorar, ou melhorar, o Brasil está metido na história. Só consigo pensar em algo mais bizarro do que isso: o Henry Sobel roubando gravatas.

A Embaixada Brasileira recebeu Zelaya de braços abertos, mãos estendidas e nove dedos. O fato foi tão surreal, que não duvido nada se daqui a pouco o padre irlandês que tirou a medalha do Vanderlei aparecer em Tegucigalpa dormindo na parte de cima de um beliche.

Dizem que a história está mal contada. Eu prefiro assim. Afinal, se melhorar um pentelhésimo o enredo, os fatos perdem a graça. E aí ninguém mais vai dar atenção, porque nenhum ser vivo consegue competir com o Manoel Carlos quando o assunto é história sem graça. Nem o Dan Brown.

Quer descobrir se Ghost narra a verdade?

Estão dizendo que Patrick Swayze, protagonista de Ghost, morreu. É uma mentira deslavada. Ele apenas está fazendo refilmagem desse mesmo filme em questão...

Manoel Carlos tomou toco de uma Helena no primário!

O autor Manoel Carlos é famoso por criar tramas que giram em torno do universo feminino e familiar. Suas novaleas sempre se passam na praia,normalmente Leblon. Os donos das enormes casas são ocupados empresários que tomam café da manhã as 10 da manhã, almoçam as 14horas, lancham as 17hs. Lancham cedo porque a empregada, sempre sorridente tem que voltar para o subúrbio onde passa o lado B da novela. No meio tempo, os empresários ocupados vão a piscina, passam no escritório para atender um telefonema e sair para trair seus pares ou dar dinheiro para uma família alternativa que a pessoa tenha. Os jovens são rebeldes nas novelas do Manoel Carlos. Estudam em faculdade particular, normalmente na PUC, onde estacionam seus carros quase dentro da sala de aula. Mas a maior peculiaridade é que em todas as histórias, independente do enredo, há a presença de protagonistas chamadas Helena. Dessa vez, confesso que me surpreendi. Ela será a mais jovem de todas e negra! Um avanço, sem dúvida mas certamente, uma referência ao Obama e sua presidência. Outra coincidência são os atores que comem as Helenas. José Mayer fará par com a Helena da vez, a linda Taís araujo e o garanhão estará se envolvendo com a quinta Helena do MaNOEL CARLOS. E assim, começa Viver a vida. A novela se mostra tão óbvia que eu já prometi que não vou assistir. Mas tenho certeza que no último dia dela estarei em casa no sofá me surpreendendo em saber que o bebê de fulana na verdade é da Beltrana, que alguém ficou pobre e outra pessoa ganhou um dinheiro a mais e sumiu em viagem pra Europa. E a novela vai acabar em uma enorme festa , perto da praia com as pessoas rindo e gozando o tempo e nos ensinando a viver a vida. Esse é o Manoel Carlos...

Maradona, me tira uma dúvida?

Onde você vai estar em junho de 2010?

Robson Caetano bateu...

Robson Caetano bateu. Não, ele não bateu um recorde, pois vale lembrar que está aposentado há mais de uma década. Tampouco bateu com o carro ou bateu algo com cinco dedos. E, não, ele não bateu o martelo. Acredito que ele não tenha grana para participar de um leilão.


Robson Caetano bateu na esposa. Na delegacia, ele negou a agressão, mas para os policiais confirmou. Logo um cara que parece ser tão pacato. Pois é, os seres humanos enganam... O melhor de tudo é que o cara é reincidente. Há registros de uma porrada bem dada em outra mulher no ano de 1989. Ou seja, a próxima só em 2029. Vovós que se cuidem!

Citações em preto, deboche em vermelho

"Durante o meu mandato a história se contorceu, mas a democracia não murchou na minha mão" Sarney
A democracia não, mas o resto...

"Um Mundial sem Argentina não seria legal" Kaka
Concordo! Não ver a cara atordoada de Maradona seria um desastre...

"Eu não sou lésbica" Whitney Houston
Claro que não... Lésbicas cantoras cantam bem e são bem sucedidas...

Houston, we have a problem... Ela voltou! E já deixou sua marca!

Esse vai ser o nosso post com maior número de exclamações. Sabe por quê? Whitney Houston está de volta! Quantas boas lembranças a diva traz para o Pois Diga Lá. Foi graças à sua eleição como Babaca da Semana que tivemos nosso recorde de comentários. Foram mais de 100 pessoas que nos ofenderam por considerarem que nós destratamos a pobre coitada. Bem verdade que umas 30 pessoas nos defenderam. Sim, em um tempo remoto nós já tivemos 130 comentários em um post.


Não esperamos o mesmo agora. Principalmente porque não tem nenhum espírito de porco para entrar na comunidade dela e espalhar que estamos falando mal de sua honrada pessoa. Até porque não estamos. Só fizemos menção aos nossos áureos tempos.


Enrolei, enrolei e não disse porque ela voltou. Bem, a Whitney vai lançar um novo álbum e a expectativa é de que ela venda 200 mil cópias em uma semana. Sim, ela vai liderar as paradas de sucesso. Embora não pareça, isso é muito bom para nós. Ela vai aparecer muito mais. E as chances de isso acabar em merda são enormes.


Por isso, arrebente, Diva! Ou melhor, arrebente-se! Caia no palco, fale mal do Michael Jackson, cante sem voz! Opa, é verdade! Esqueci desse detalhe, a voz dela estava rouca no lançamento do novo álbum. Ou seja, ela já está nos presenteando com bizarrices! Sem dúvida, Whitney é uma garantia de bons momentos para o Pois Diga Lá. Pois é, tenho que admitir, nós nunca fomos nada sem você!

Piadas tão prontas que não merecem mais nenhum comentário - Parte I

Diego Hypólito faz peeling de cristal.

Um brado retumbante

Vanucci e Vanusa têm mais coisas em comum do que simplesmente o nome iniciado pelas mesmas quatro letras. Os dois mostraram ao mundo o que é gostar de uma caninha e como não conseguir convencer com desculpas esfarrapadas.


Vanucci apresentou o jornal bêbado, um verdadeiro clássico. Depois colocou a culpa no remédio Lorax. Vanusa cantou o Hino Nacional bêbada na Assembleia Legislativa de São Paulo. Depois culpou um remédio contra a labirintite.


Só que idiotas dão pistas. E ela reclamou da organização por só ter recebido a letra do hino um dia antes da cerimônia. Na maior cara de pau, admitiu que não deu tempo de decorar. Ora, Vanusa, se não sabe cantar, não aceita! É como diz o ditado: "É melhor ficar calado e acharem que você é burro do que falar e todo mundo ter certeza". Hoje, todos nós temos certeza de que você é uma anta. Com todo respeito às antas, que não são tão irracionais assim.