Enquanto isso, em Honduras...

Houve um golpe de Estado em Honduras! Sim, eu sei que essa notícia não tem a menor importância, a não ser para professores de História pseudoengajados. Mas nada muda o fato de ter havido um golpe de Estado em Honduras.

O presidente foi capturado por forças militares de oposição e teve que se refugiar na Costa Rica. Mas desde quando isso é assunto para o Pois Diga Lá? Pois eu digo aqui que o cara foi destituído de pijama! Isso mesmo, imagina um presidente ser tirado do cargo de pijama... Imaginou? Existe algo pior do que isso?

Não vale falar de sumiço de cueca.

Just beat it

Por pouco, o dia de hoje não foi o mais estranho no futebol. A África do Sul quase ganhou da Espanha, os Estados Unidos quase foram campeões e o Obina fez gol. No fim, só o gol do Obina se confirmou. De resto, o Brasil tomou vergonha na cara, a Espanha também e os Estados Unidos a a África do Sul tomaram no... gol.

Mas o motivo do post está nesta foto. O Kaká está com a camisa ao contrário. E você pergunta: e daí? Pois é... Ele é patrocinado pela Adidas. Pega mal expor a marca da Nike na comemoração, né? A solução é simples, finge que está mostrando que é o fodão, vira a camisa com o nome e o número e ainda sorri para as fotos. E de "Just do it" vamos para o "Just beat it". Michael Jackson está mais vivo do que nunca!

Espírito de Porco da Semana

José Sarney

O mundo só fala da morte de Michael Jackson. O rei do Pop teve um ataque cardíaco e faleceu. Diante de fato tão estarrecedor, as pessoas procuram homenageá-lo de todas as formas. Grandes músicos lembram toda sua importância para o destino das composições. Imagens de sua época de Jackson 5, de seus maiores sucessos, os grandes videoclipes, o passo Moonwalk, tudo é lembrado.

O problema é que a ficha não caiu. Timidamente, estão começando a questionar a verdadeira causa da morte do cantor. Falam em overdose, falam em um possível assassinato. Nada é concreto. Só que, indiretamente, existe um culpado. Ele, o ex-presidente e imortal marimbondo (ou seria mariposa?) José Sarney!

O raciocínio é muito simples: pela segunda vez na sua vida uma morte ajuda a sua trajetória política. Tancredo Neves foi o primeiro. Sua morte elevou Sarney ao posto de Presidente. Duas décadas depois, a morte de Michael Jackson desviou a atenção para os escândalos que envolviam sua família, amigos, agregados e empregados. O ato secreto ficou mais secreto e a Terra do Nunca se mudou para Brasília, a capital onde nunca se pune.

Por isso, se um dia inventarem um Troféu Coveiro, já temos um forte concorrente. Além de matar Tancredo e Michael Jackson, ele continua matando o Brasil. Pelas suas atitudes e pela sua capacidade literária. Temos que admitir que esse cara é um espírito de porco na essência. Infelizmente, ainda sem pegar a Gripe Suína.

Que susto! Pensei que era a Ana Paula Padrão...

Só se fala na morte do Michael Jackson. O astro pop teve uma parada cardíaca e dançou. Aliás, dançar era um de seus talentos. Terminou a vida fazendo o que mais gosta.


Mas falando sério: o que me intriga é a causa de seu súbito problema de saúde. Muita gente fala que ele se entregou às drogas, mas eu acho mesmo é que ele estava torcendo pela África do Sul. Se os caras ganham, a final para os Estados Unidos tenderia a ser mais fácil. Aquele gol no fim foi muita emoção para ele. Uma das poucas chances de ver sua seleção campeã de algo importante havia se tornado pequena. É uma espécie de torcedor do Fluminense, só que seu plano de saúde não era Unimed.


Mudando de assunto, não vou falar da perda que foi sua morte para a música, porque isso é chover no molhado. Mas bem que poderiam ser mais criteriosos na escolha das personalidades musicais que vão falar de sua trajetória. Colocando o preto no branco: não me parece que o Júnior da Sandy seja uma boa escolha. Exigimos respeito com o Michael! Não estamos falando de nenhuma Whitney Houston pra haver essa avacalhação.

Morre Michael Jackson

Jornaleco de quinta não será exibido por preguiça do apresentador e respeito ao rei do POP.

Principalmente por causa da primeira opção.

Espanha = Fluminense

Não deu para a Espanha. Apontada como a grande favorita para a conquista da Copa das Confederações, a "Fúria" apanhou feio dos limitadíssimos jogadores dos Estados Unidos e se despediu da competição. Diante de mais um vexame da equipe, parei para me perguntar: por que consideram essa merda como uma seleção de ponta?

A comparação é óbvia: pode-se dizer que a Espanha é o Fluminense das seleções. Dizem que são grandes, mas título pra isso que é bom, nada de relevante. O Fluminense levou um minguado Brasileiro em 1984, uma minguada Copa do Brasil e os seus 30 Estaduais. A Espanha tem duas Eurocopas.

Ou seja, são potências regionais, com boa vontade. Mas cadê aquele título de expressão? Cadê o peso da camisa? Cadê o reconhecimento internacional? Isso eles ainda não têm. Ainda assim muita gente diz que são esquadrões grandiosos e de muita tradição. Aposto que foi o Sarney que falou isso.

A culpa não é do mordomo

Dizem que a culpa é sempre do mordomo. Nunca concordei com esta afirmação. Se você contrata um cara que mata alguém, me desculpa, mas o culpado é você por ter tido tão pouco cuidado. O mordomo pode até ser o criminoso, mas culpado ele não é.

E aí eu pergunto: quem é o culpado pelo aparecimento do mordomo da Roseana Sarney que recebe R$ 12 mil por mês de dinheiro público? O mordomo? Óbvio que não, se eu recebesse essa proposta aceitaria na hora. Os Sarney? Não. Eles são os criminosos, não os culpados. Então de quem é a culpa?

Uma compra de voto e um ato secreto pra quem acertar!

Espírito de Porco da Semana

Sandra Annenberg

Desta vez, temos uma pessoa surpreendente no espírito de porco da semana. Reparem na cara de santinha e na aparência de mãe zelosa da Sandra Annenberg. Repararam? Pois é, essa boa imagem levou um duro golpe.

Durante o Jornal Hoje de terça-feira, a apresentadora iniciou uma reportagem com a seguinte frase: "Agora uma boa notícia". Você, caro leitor, imagina do que se trata essa boa notícia? Será que o Brasil venceu na Copa das Confederações? Será que a renda média do trabalhador aumentou neste trimestre? Será que a quantidade de assaltos diminuiu? Será que o Sarney foi cassado?

Nada disso! Segue a íntegra do texto: "Agora uma boa notícia. Vinte homens armados invadem depósito de rede varejista, em São Paulo". É ou não é uma boa notícia? Para alguém espírito de porco, sem dúvida!

Sandra, nós não acreditamos no seu pedido de desculpas. E isso é melhor para você, agraciada com uma escolha inédita em sua vida, e para nós, que não tivemos dificuldades em selecionar o espírito de porco. E nem adianta argumentar que não foi você que escreveu. Porque depois de dizer que isso é uma boa notícia, nós não acreditamos mais em nenhuma palavra que saia de sua boca.

Jornaleco de quinta

Boa noite pessoal!
Dedico esta edição a todos os jornalistas com diploma!



Cliquem aqui se não ouvirem nada

dando uma rapidinha

A rapidinha de hoje é com as torcedoras do flamengo. Nós temos lindas torcedoras defendendo o escudo rubro-negro. Mulheres morenas, negras, lôras, ruivas, japonesas... Um espetáculo visual!

Mas cadê as torcedoras bonitas quando o Globo.com lança o torneio de musas do seu time? Nada contra as meninas finalistas do fla. Eu ficaria com as três. Mas existem mais bonitas, sejamos sinceros... Enquanto isso, eu vejo as do Internacional ou até as do Fluminense... Po, bate até um surto de vira casaca... Pro Inter, é claro!

Me dêem razão: http://globoesporte.globo.com/Esportes/Futebol/Brasileirao/musa/0,,16810,00.html

E tenho dito!

TCU joga merda no ventilador. Quer dizer, no ar condicionado

O Tribunal de Contas da União apontou que possivelmente houve superfaturamento no Pan. Isso é uma piada! Tá na cara que o TCU quer aparecer com uma afirmação como essa. Como assim "possivelmente"? É mais fácil acreditar na inocência do Sarney no caso dos atos secretos do Senado do que em um não-superfaturamento no Rio 2007.

Mas devo dizer que o TCU jogar a merda no ventilador é um primeiro passo. Claro que isso não vai levar ninguém para a prisão. Aliás, se levar, vai ser aquele bode expiatório sem importância, já que desde sempre vivemos a Inconfidência Mineira. Só que um aluguel de ar condicionado custar 31% a mais do que o preço da compra do produto é uma prova definitiva de superfaturamento. Isso é que eu chamo de frieza dos números.

Espírito de porco da semana

Brasil

O país da sacanagem fez mais uma. Mas ao contrário da pornografia, esta é não recomendada para menores de 18 anos. Pode-se dizer que o Brasil fez algo ainda mais sem sentido do que a contratação do Dunga para ser técnico. Sim, conseguimos superar o que parecia insuperável!

Tem uma frase que diz que devemos sempre ajudar o próximo nos momentos de dificuldade. O problema é que levamos isso muito mais a sério do que deveríamos. Diante desta crise mundial, o que a nação do futuro fez? Emprestou um dinheirão ao FMI!

E sem discursinho político barato, porque aqui não é lugar para isso. Fomos espírito de porco com o FMI. Você imagina o que deve ser para o Fundo Monetário Internacional pedir socorro a um lugar com 50 milhões de pessoas abaixo da linha da pobreza? É a mesma coisa que você doar o seu salário para o Bill Gates. Com a diferença fundamental que você não ganha US$ 10 bilhões.

Jornaleco de quinta

versão teste- Podcast- Tentando buscar sempre um serviço mais medíocre para você.
Agora com um eco horrível!


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Gugu dadá Record

Gugu não é mais do Sistema Brasileiro de Televisão (SBT), garantem fontes seguras. A Rede Econômica do Reino de Deus (RECORD) não teve dúvidas e levou para os seus domingos o papai do Joaquim e a mamãe de todos os outros.

A negociação foi simples. Sabe aquele caminhão cheio de dízimo? Pois é, dizem que um deles, recém saído de um culto, estacionou na porta da mansão do Gugu e praticamente obrigou o apresentador a mudar de emissora. Silvio Santos, ao saber da oferta, sequer cogitou cobri-la. A negociação mais estranha da TV mundial se concretizou.

Mas perguntas ficam! Com a saída de Gugu, é hora de o SBT ressuscitar seus robôs, que sempre aparecem quando sobra espaço na programação. Celso Portiolli e Luis Ricardo já estão de olho na vaga deixada pelo domingão. Quem será o apresentador interino? Não faço ideia. Mas se tivesse que apostar, apostaria no Silvio Santos mesmo. Porque contar com Celso Portiolli e Luis Ricardo é quase uma tragédia anunciada.

Pois Diga Lá vê o óbvio. Pesquisadores não!

Um estudo canadense chegou à conclusão que crianças que dormem pouco têm maiores tendências à obesidade. Segundo o pesquisador que coordenou o projeto, os resultados foram "muito consistentes".

Mas o Pois Diga Lá está à frente da ciência e vai explicar ao tal pesquisador que isso não precisava de nenhum estudo. Vejamos: a maior causa da obesidade é comer muito. Crianças que dormem pouco ficam mais tempo acordadas. Quanto mais tempo acordadas, mais elas comem. Quanto mais comem, mais engordam. É ou não é um raciocínio brilhante?

Olhem só a menina da foto. Ela está com uma tremenda cara de sono, mas resiste bravamente. Vejam o que ela está consumindo. Viram? Se estivesse dormindo, não estaria tomando refrigerante. Aliás, duvido muito que ela tenha só tomado o refri, certamente acompanhou um sandubão (nada) light e uma batata frita. Se estivesse na caminha, não estaria adicionando tecido adiposo ao seu corpo. Mas está lá, firme e forte, empanturrando-se de besteira. Não deu outra, está gordinha. Fácil, né? Pois é, mas os canadenses preferiram gastar dinheiro.

É fazenda merda que se aduba a vida

Ontem, em reunião ultrassecreta do Pois Diga Lá via MSN, o Javali pediu para que fosse feito um post sobre a tal "Fazenda". Afinal, desde a Casa dos Artistas não se reunia tanta antipersonalidade em um lugar só. Por falta de espaço no meu cérebro, admito não ter visto nenhum programa até agora. Só sabia que o Dado Dolabella estava lá, afinal o lugar fica a mais de 500 metros da casa da Luana Piovani. Por isso, estava meio relutante em escrever. Mas eis que hoje, lendo a home do UOL, me deparo com a seguinte manchete: "A Fazenda - Após discussão com Dado, Bárbara diz que pensou em deixar a casa".

Na hora, pensei: "Dado Dolabella já tá fazendo merda e arrumou confusão com essa Bárbara. Mas quem seria essa Bárbara?" Cliquei na "notícia". E o que poderia esclarecer me confundiu duplamente. Bárbara Koboldt. Quem é Bárbara Koboldt? De onde veio Bárbara Koboldt? De onde tiraram que essa mulher é celebridade? Se bobear nem a mãe dela sabe quem ela é. Mas está lá, na Fazenda.

Fui dar uma olhada nos outros participantes. Babi Xavier - Conheço ; Fábio Arruda - Nunca ouvi falar ; Luciele Di Camargo - Completamente desconhecida ; Théo Becker - Nem desconfiava que existia ; Mirella Santos - Embora seja mulher do Latino (ou talvez exatamente por isso), não sabia quem era ; Jonathan Haggensen - Conheço ; Franciely Freduzesky - Conheço ; Miro Moreira - Quando li o nome, achei que era o Miro Teixeira. Mas me dei conta que não faria sentido. Óbvio que não conheço ; Mendigo - Conheço ; Mulher Samambaia - Conheço ; Pedro Leonardo - Conheço ; Danni Carlos - Conheço.

Fazendo as contas, dos 14 escalados, conhecia 8. Sendo que desses que eu conheço, só reconheceria se aparecesse na minha frente o amigo do João Gordo, a Babi, o Cabeleira e a Mulher Samambaia. Pelo visto, não estou preparado para escrever sobre antipersonalidades... E isso é só mais um motivo para ficar ainda mais motivado em postar neste blog.

Espírito de Porco da Semana

Lula

Estava demorando, mas o nosso querido presidente apareceu no espírito de porco da semana pela primeira vez desde que voltamos com o Pois Diga Lá. O que um político deve fazer diante de uma tragédia como a que aconteceu com o voo da Air France? Se você tem alguma dúvida, não consulte o Lula.

No meio das buscas pelos destroços, Lula desdenhou: "Se a gente acha petróleo a 6 mil metros de profundidade não vai achar um avião a 4 mil?" Às vezes eu paro e me pergunto se ele fala essas coisas sério. Será que não tem nenhum ventríloquo sacana que sabe imitá-lo? Alguém em sã consciência poderia dizer algo semelhante a isso?

Lula foi lá e disse. Aproveitou o momento, fez uma campanha política própria elevando o nome da Petrobras e desdenhou do acidente. Que coisa feia, presidente! Não é porque o mundo todo zoa que você só tem quatro dedos que isso te dá o direito de sair falando besteira. Por isso, não teve concorrência, você é o espírito de porco. Ou, talvez, o seu ventríloquo.

Minha tese naufragou

Diante desta tragédia do avião que caiu no último dia 31, reintero minha opinião. Na verdade, esse post vem trazendo minha indignação a frase que a mídia ainda tem coragem de proferir: "Mesmo com mais esse acidente, andar de avião ainda é o transporte mais seguro". Sempre que escutava isso, eu berrava incessante: Pedalinho! Pedalinho é o transporte mais seguro. Avião vive caindo por aí. Pedalinho não. Quando você ouviu que pedalinho matou alguém? - Casal se beijava em pedalinho em formato de cisne, quando a cabeça do animal foi arremessada atingindo os pombinhos- Nunca! Não precisa de caixa- preta, de asas, de rodinha e nem de controle de tráfego. Sempre sustentei essa hipótese defendendo que um dia iríamos atravessar continentes de pedalinho- Pode ser meio demorado, mas as pernas iam ficar muito saradas- Sempre sustentei até hoje.
Coloquei no google a expressão Acidente de pedalinho- e veio 2650 evidências.
Se nem o pedalinho se salva, não sei mais o que esperar. Talvez o melhor seja ir a pé, ou então ficar em casa lendo as notícias do Pois Digala lá. Sei, concordo. De qualquer forma, você está perdido!

Definidas as cidades da Copa de 2014!

A FIFA anunciou as 12 cidades que vão fazer parte da Copa de 2014. Para tornar a cerimônia bizarra, as escolhas foram divulgadas nas Bahamas, país que jamais chegou perto de disputar uma Copa do Mundo. E falando em bizarrice, lembrei que isso deveria virar um tópico no Pois Diga Lá. Veja quais são os pontos fortes e fracos de cada uma das 12 sedes!

Rio de Janeiro

Ponto Forte: O Cristo vai receber os visitantes de braços abertos!

Ponto Fraco: Se der algum problema, Ele vai continuar lá, de braços abertos, como sempre.

São Paulo

Ponto Forte: É a cidade mais bonita do Brasil.

Ponto Fraco: Mentira, é feia pra caralho.

Belo Horizonte

Ponto Forte: Natália Guimarães

Ponto Fraco: Aécio Neves

Porto Alegre

Ponto Forte: É a cidade mais apaixonada por futebol.

Ponto Fraco: Isso não quer dizer absolutamente nada.

Curitiba

Ponto Forte: Tem o estádio mais moderno do Brasil.

Ponto fraco: Vai diminuir o superfaturamento.

Brasília

Ponto Forte: Vai construir um belíssimo estádio para 70 mil pessoas.

Ponto Fraco: Quem você acha que vai frequentá-lo?

Salvador

Ponto Forte: Vai ter muita festa nas ruas!

Ponto Fraco: Com ou sem copa.

Recife

Ponto Forte: A torcida vai se sentir à vontade, porque a temperatura estará em torno dos 30 graus.

Ponto Fraco: Os jogadores vão morrer, porque a temperatura estará em torno dos 30 graus.

Natal

Ponto Forte: É a cidade mais próxima da Europa

Ponto Fraco: Esse é o único ponto forte.

Fortaleza

Ponto Forte: Tem belas praias

Ponto Fraco: Não é Mundial de Beach Soccer

Manaus

Ponto Forte: É a sede da Amazônia!

Ponto Fraco: Malária.

Cuiabá

Ponto Forte: Não faço a menor ideia.

Ponto Fraco: Cuiabá.

Não é feitiçaria, é tecnologia!

O mundo dá voltas! Há alguns anos, Joana Prado era capa das principais revistas femininas (e principalmente masculinas) graças à sua boa forma. Houve uma época em que a Feiticeira botou pra funcionar inúmeras varinhas mágicas de adolescentes em busca do autoconhecimento e de adultos em busca de autossatisfação.

Em outras palavras, ela não precisava avisar nada sobre sua vida. O mundo de Caras descobria tudo e deixava a população informada. Só que existe uma palavra chamada ostracismo. Pois ela estava quase prendendo a Feiticeira na garrafa.

Só que tem gente que não gosta de largar o osso. E a cadelinha resolveu usar a própria gravidez para lembrar ao mundo que ela existe. E de quebra faturar uns trocados. Olha que anúncio fantástico! Se você quer saber antes de todo mundo sobre o nascimento da filha da Joana Prado, é só mandar um SMS com a palavra "parto". Viu como é fácil?

Está esperando o quê, seu lerdão? Pegue a porra do seu celular e envia logo esse torpedo! Faça uma caridade e retribua! Afinal, a filha vai sair pelo mesmo lugar que você viu para se divertir enquanto estava no banheiro.