A Andreia é o pai?

Existem alguns momentos em que a sua única reação é não ter reação. E eu não tive reação ao ver a pança que o Ronaldo apresentou no treinamento do Corinthians. Com o tempo, gargalhei. Não é possível que isso seja uma barriga de atleta em atividade. Mas é.

Ronaldo largou de mão as preocupações com o peso. Já que chamam o cara de gordo mesmo, o negócio é encher a cara de cerveja e o prato de churrasco, pizza e lasanha. E depois disso tudo, repetir a dose. Pra arrematar uma sobremesa que ninguém é de ferro. Depois uma sesta no sofá e assim que acordar, uma horinha depois, o lanchinho da tarde. Primeiro de cinco.

Brincadeiras à parte, ele está recuperado da lesão e já está em condições de voltar. Mas o técnico do Corinthians não quis colocar o Fenônemo em campo. Só espero que ele não tenha esquecido de trancar o refeitório e de esvaziar a máquina de Coca-Cola. Porque se o jogo estiver chato pode até bater uma fome... E aí já viu.

HcDia Feliz

Quando Hugo Chavez some por muito tempo dos noticiários é porque vem alguma merda daquelas. E ele não nos decepcionou. Após a Venezuela ser acusada de dar proteção a guerrilheiros das FARC, o nosso digníssimo quase-ditador mandou a embaixada colombiana pra longe.


Essa história vai dar pano pra manga, mas já imagino os desdobramentos. A Bolívia vai fazer a mesma coisa, como se ela fosse relevante. Se não fosse pela altitude, ninguém ia notar a existência do país, mas Evo Morales tá sempre lá, bancando o Davi contra os Golias do imperialismo.


Em nome da democracia, os Estados Unidos vão intervir. O Brasil vai lavar as mãos e o Lula vai mandar algum discurso bem-humorado. A Argentina vai mandar um "[2]" pro Brasil e os colombianos vão continuar fora da Venezuela. Para alegria deles, no fim das contas. Hugo Chavez também faz as pessoas felizes.

Ops, Majestade...

Espanha campeã. A partir de agora temos a certeza de que o mundo acaba em 2012. É bem verdade que o apocalipse já estaria preparado qualquer que fosse o resultado. A Holanda com o título também indicaria o fim do mundo. O resultado foi o menos importante.


Esta Copa vai ser lembrada pelo torcedor no refletor, pelo frango do Green, pela entrada criminosa do Felipe Melo, pelo golpe de caratê do De Jong na final, pelo polvo Paul, pelo pé-frio Mick Jagger, pela Larissa Riquelme, pela Jabulani, pela vuvuzela, pela bola da Inglaterra que entrou e não foi validada, pela mão santa do Suárez tirando a vitória de Gana, pela cavadinha do Loco Abreu no pênalti do Uruguai, pela goleada sofrida pela Argentina, pela eliminação precoce da Itália, pela briga da França, pela falta de educação do Domenech com o Parreira, pelo torcedor que tentou tocar a taça, pela presença do Mandela na final, pelo beijo do Casillas na repórter gostosa que era mulher dele e pela cena acima.


Puyol recebe a rainha da Espanha enrolado em uma toalha. De todos os momentos, este talvez seja o menos badalado. E pra mim o mais engraçado. A falta de noção em seu momento mais alto. A última Copa da humanidade foi inesquecível. Acho que dá até pra negociar com o destino mais uma. Que tal em 2014? Só mais essa. Assim a gente ganha 4 anos pra tentar convencer o tempo de que ele não pode acabar.

Vanucci continua certo

Depois de dizer que a África do Sul não era assim tão longe, ele soltou um "AHHHHHHHH, Itália". Só falta ver até que ponto foi a nossa reconstrução sólida para 2010.

Não me ofendeu. Ainda bem!

O Brasil venceu bem a Costa do Marfim por 3 a 1. Tudo em paz no reino da Seleção Brasileira? Nada disso. Dunga falou. E quando isso acontece, o bafo é de cebola estragada. O cheiro de merda paira no ar.

Na coletiva pós-jogo, Dunga balbuciou alguns xingamentos ao jornalista Alex Escobar. Verdade seja dita que as ofensas em nenhum momento se referiram ao fato de o Escobar ser careca. Ele só chamou o cara de "cagão de merda" e um pouco abaixo disso. Como isso não me ofende, tô nem aí pros dois. Só peço para que respeitem quem não tem cabelo.

Melhor momento da 1ª Rodada

Torcedor da Argélia sobe no refletor durante a partida contra a Eslovênia. Nada pode ter sido mais engraçado do que isso. Por um tempo eu tentei imaginar o motivo de o cidadão ter feito isso. Acho que foi pela atuação vergonhosa da seleção dele. Era preferível que as câmeras mostrassem sua coragem.

Espanha apanha

Não vou fazer piada com amarelada da Espanha em Copa do Mundo. Espera esse tipo de comentário para quando o time for eliminado. Hoje eu só quero rir. A estreia mais esperada do Mundial já tá com o cu fechadinho na 1ª rodada. Isso promete fortes emoções.


Vamos fazer uma suposição: a Suíça empata com o Chile e vence Honduras. Tudo muito possível, né? Pois é, nesse caso os suíços garantem a primeira colocação da chave. A Espanha passa em segundo. Se o Brasil tiver um pingo de vergonha na cara passa em primeiro. Teríamos o tal confronto ainda nas oitavas.


Na boa, eu quero! Inclusive li uma definição sensacional: Espanha na Copa é igual ao Corinthians na Libertadores até que alguém prove o contrário. Até agora ninguém provou. E espero que ninguém prove. Afinal, o esporte mais popular do planeta depois do futebol e debochar de perdedores.

Primeiro grande momento da Copa!

Não demorou muito. No segundo dia da Copa do Mundo já tivemos um lance para entrar para a história. Durante a partida entre Inglaterra e Estados Unidos, os ingleses venciam por 1 a 0 e não sofriam grande ameaça do rival. Eis que de repente, um chute fraco da entrada da área se transforma em um frango antológico!


As câmeras implacáveis não paravam de filmar o abatido goleirão Green. A reprise do lance passou 200 vezes por segundo. E pra piorar, o placar acabou 1 a 1. Em outras palavras, a falha foi determinante para o placar ter apontado o empate.


Parabéns, Green! Nosso primeiro herói da Copa do Mundo!

Duque de Caxias na série A!

Meu nome é Luiz javali. Comentarista de política interna de Tuvalu, estudioso dos efeitos colaterais do ginsen nos marsupiais e apreciador de esportes alternativos como bolinha de gude, bosha e campeonato brasileiro da série B quando não tem nenhum dos grandes jogando. Dissertemos sobre o palípodo.
Sou um profissional. Deveras não me portarei de elogios a nenhum time. Contudo irei colocar minhas devidas considerações para uma injustiça: Duque de caxias está em último na série B.
Acredito Na virada! Duque de Caxias série A de 2011. A razãopara essa escolha: Muito estudo e um palpite certeiro. Se eu errar, continuo no anonimato.Todavia, se acertar, serei um profeta da série B. E depois dos efeitos do Ginsen nos marsupiais. Porque isso é muito interessante, vocês sabiam que os pandas além de bambu...
(O texto foi removido por alto grau de futilidade)

Vanucci estava certo!

"A África do Sul também não é assim tão longe, é logo ali". Fernando Vanucci estava certo! A Copa de 2010 está prestes a começar e muita emoção vem por aí. Quem tomará o pior frango? Quem perderá o gol mais feito? Quem levará a maior goleada? Quem dará a entrada mais criminosa? Qual árbitro cometerá o erro mais ridículo? Quem vai perder pênalti decisivo? Quem será o lanterna? Essas e outras coisas grotescas começarão a ser descobertas em menos de 20 dias.


O Pois Diga Lá, sempre atento naquilo que ninguém vê, vai eleger os piores do Mundial. Coreia do Norte, Nova Zelândia, Honduras e a anfitriã África do Sul aparecem como potenciais fortes candidatas às bizarrices, mas elas podem atingir até grandes equipes.

Por isso, fique ligado! Se você não teve culhões de assistir Jogos Mortais, não entre neste blog em junho. Momentos de fazer perder o sono prometem ser registrados aqui.

A Diva foi vaiada. E nós não temos nada a ver com isso

A nova turnê de Whitney Houston está dando o que falar. Em show na Alemanha, a "Diva" esqueceu e errou letras das próprias músicas. A galera que foi acompanhar o espetáculo grotesco caiu em cima da cantora e vaiou impiedosamente.


Só queremos deixar claro que não temos nada a ver com isso. Só que, quando o assunto é Whitney Houston, não podemos passar batido. A nossa eterna "Babaca da Semana" estará sempre nos nossos corações. Bons tempos em que éramos invadidos pelo fã clube dela, que nem deve existir mais, tamanho o mico que ela tem pagado constantemente.


Prometemos ficar de olho aberto nessa turnê. Mais coisas devem aparecer por aí. Desafinação, falta de memória e equívocos nos esperam. Além de uma aparência cada vez mais bizarra.

Islândia além da Bjork

A Islândia é um país tão inútil, que o mais relevante que eles fizeram para a humanidade foi revelar a Bjork. Ou seja, bosta nenhuma. Para recuperar o tempo perdido, o vulcão impronunciável do país entrou em erupção e interrompeu a maior parte dos voos na Europa. Quando tudo parecia calmo, ele voltou a atacar! Novamente alguns aviões tiveram que ficar paradinhos.


Agora vamos fazer uma retrospectiva sobre o país, que vai além da Bjork. Quantas aulas na sua escola falaram sobre a Islândia? Certamente nenhuma. Quantos incidentes diplomáticos você lembra sobre a Islândia? Nenhum, óbvio. Quantas vezes o Lula foi para a Islândia? Acho que nenhuma. Quantas vezes você acompanhou um atleta islandês se superando e ganhando uma medalha olímpica? Nenhuma. E na Copa do Mundo? Quantas vezes a Islândia participou de um Mundial? Nenhuma. A única menção que me vem à mente é no jogo da Carmen Sandiego, que me fez aprender que a capital é Reykjavik. Aí entra a constatação: a Islândia é tão inútil que só foi lembrada para ser esconderijo de um fugitivo internacional em um game antigo.


Então vamos direto ao assunto: que esse vulcão seja motivo de orgulho para os islandeses! Finalmente eles entraram no mapa. O próximo passo é virar assunto nas aulas de geografia física, graças ao vulcanismo. É assim que começa. Hoje uma erupção, amanhã na aula e em 2014 na Copa do Mundo. Se tudo der certo, em 2020 a Islândia pode finalmente ter uma celebridade mundial com alguma relevância artística. É o que chamamos de evolução da espécie.

Os azuis? Que zidane!

Este blog é totalmente contra pessoas que querem se aproveitar de uma situação paa se promoverem , conseguirem fama e status. Mas essa aí merece. A jovem de 18 anos aqui a cima é Zahia Dehar, a garota de programa que foi garfada por 3 jogadores da seleção francesa, os azuis, antes de chegar a maioridade.
E claro, isso se for comprovado vai levar os três a ir em cana e ficar lomge da Africa do Sul...
Eu acho um absurdo ela fazer isso justamente neste ano podendo enfraquecer os azuis... Mas olhando pra essa bekldade, eles que Zidane!

A volta dos que não foram

A vida no Rio vai voltando à normalidade depois da absurda chuva que caiu na segunda-feira. O que desabou foi insanidade, coisa para se ver só de 22 em 22 anos. O estado de calamidade tomou conta da cidade. Acho que mesmo quem não vivenciou soube pelo noticiário.


Eis que as pessoas se aproveitam da tragédia para aparecer. E não tô falando de nenhum político. Em vez de lamentar o ocorrido e cobrar atitudes das autoridades, alguns pseudoengajados de merda mandaram aquela frase batida, mas que incomoda: "E AINDA QUEREM ORGANIZAR UMA COPA DO MUNDO E UMA OLIMPÍADA NO BRASIL".


Sim, queremos e vamos organizar, caso o mundo não acabe mesmo em 2012 ou com a ativação máxima do LHC em 2013. Pode parecer meio oportunista, mas isso é tão certo quanto o Flamengo vencer o Vasco em jogo decisivo.


Pronto, lamentei os estragos da chuva, reclamei dos profetas do apocalipse e zoei o Vasco. Era só isso que eu queria com essa postagem.

Respeitem os coelhos!

Eu queria escrever alguma coisa sobre a Páscoa, mas estava sem ideia. Aí fui no Google Images e escrevi "Páscoa". Na primeira foto, veio uma luz. Isso porque estão deturpando a essência dos coelhos. As gerações atuais vão começar a achar que eles são animais "fofinhos" e "delicados", quando deveriam mostrar o que eles são: um exemplo! Um dos mais sedentos comedores da natureza!


Essa imagem criada pela tal Luci me incomodou, porque o coelho está carregando uma flor rosa, uma cesta mais colorida que o Dicésar e andando todo "serelepe". E nem venham me dizer que é uma coelha, porque se fosse fêmea estaria com um laço e não com uma gravata.


Então o que este humilde blog pede é mais respeito com os coelhos. Querem tratar animais assim? Escolham os veados, que já nasceram para serem zoados mesmo. Mas não façam isso com os coelhos. Eles são exemplos de força de vontade, espírito de luta e eficiência nas ações. Em outras palavras: eles trepam muito e somente com coelhas.

A sentença foi demorada, né?

Eu sei que foi demorada. Mas olhe pelo lado positivo: perto do tempo que você vai ficar na cadeia, até que foi rápido!

Toca aí, Bush!

Bush voltou! E com ele, um pouco da genuína ruindade do ser humano. Em evento no Haiti, o ex-presidente dos Estados Unidos cumprimentou um cidadão local e, disfarçadamente, limpou a mão em Bill Clinton.

Claro que o Bush é culpado até que se prove o contrário, mas eu me coloquei na situação do haitiano. Sabendo que iria cumprimentar um dos mais desprezíveis seres vivos da Terra, eu certamente teria dado uma bela escarrada na minha mão, só para ter o prazer de ver, por alguns segundos, a agonia em seu rosto. Vai que isso ocorreu?

Caso a minha breve suspeita se confirme, gostaria de parabenizar o haitiano. Não só por ter passado um pouco de catarro para o Bush, mas também por ter ajudado a reforçar a ideia de que o cara é um tremendo filho da puta.

Caso a minha breve suspeita não se confirme, o recado é breve: vai tomar no seu cu, Bush! Seu filho da puta!

Chororô

Se o Dodô não tivesse perdido dois pênaltis, se o Adriano não tivesse ido à Chatuba, se o Vágner Love não tivesse aparecido na favela com traficantes armados e se o Bruno não tivesse dito que saía na mão com a mulher, o Rio de Janeiro só iria ouvir falar sobre a perda dos Royalties do pré-sal.


No meio de tanta confusão, o Nuzman avisou que sem essa grana não haverá Olimpíadas. Chantagista de primeira o presidente do COB, hein? Tô começando a me convencer de que sua atuação nos bastidores para trazer os Jogos foi muito menos diplomática do que pareceu.


Acho que no meio disso tudo, cabe uma opinião do Pois Diga Lá: nós queremos o dinheiro dos royalties! O Petróleo é nosso! Cariocas, uni-vos contra esse absurdo! Estão tomando o que nos é de direito!


Pronto, já fiz minha parte e protestei contra a nova distribuição dos Royalties. Nem preciso comparecer na passeata amanhã. Eu juro que queria ir, mas por motivos de força maior não terei como. Quarta-feira é o dia que lavo minhas meias. E são muitas, não tenho como fazer isso rápido. Fica pra próxima...

Frase da semana

"Quem bate penâlti aqui sou eu"
Dodô depois de ter perdido duas cobranças para as defesas de Bruno, goleiro do Flamengo

Obrigado, Dodô. Continue assim!

Só Bento XVI não viu!

A Falta do que Fazer nos deu nova contribuição com uma notinha que não poderia ser ignorada pelo Pois Diga Lá. Angelo Balducci, uma das pessoas mais próximas ao Papa, era papado por diversos homens de mais de dois metros em pleno Vaticano. Surpreso? Óbvio que não, né? Porque qualquer pessoa com um pingo de bom senso sabe que este é o país com a maior quantidade de homossexuais proporcionalmente.


Mas se isso não é surpreendente, por que a nota? Ora, porque é engraçado demais! Principalmente o teor da conversa entre ele e um interlocutor, que chegou a mandar que o homem que seria apresentado a Balducci tinha dois metros, 97 quilos, 33 anos e era completamente ativo.


Ou seja, se você está interessado em alguém no Vaticano, saiba que os caras são exigentes. Pra ser convidado a uma nova Cruzada, tem que ser completamente ativo com a espada e botar fogo sem perdão na "vítima". Os lideres da Igreja Católica continuam os mesmos de sempre.

A melhor piada do Pois Diga Lá

Era uma vez um ditador cubano chamado Fidel Castro que falou: "Lula sabe que Cuba jamais torturou ou ordenou matar nenhum adversário político". Boa essa, hein?


Pois é, mas não é piada. O Fidel disse isso mesmo.

Kassab cassado

Finalmente uma notícia nova em São Paulo que não seja chuva. Gilberto Kassab teve seu mandato cassado por supostas irregularidades em sua campanha eleitoral de 2008. Ao contrário do que se imagina, as suspeitas de Marta Suplicy acerca de sua sexualidade não são assunto em questão. É grana mesmo, recebida de pequenas empresas, como o Itaú. Coisa pouca, nada que justifique tanto estardalhaço.


Se existem sinais, um deles foi dado ontem à noite, no Desfile das Campeãs. Totalmente pra lá de Bagdá, Eduardo Paes apareceu na bateria do Salgueiro arriscando sua reputação em uma ala cuja fantasia remetia a "Ali Babá e os 40 ladrões". Se foi uma denúncia sutil, ela fez oito vítimas, já que além de Kassab, seu vice e mais seis vereadores sofreram a mesma punição.


Faltam 32, sem contar o Arruda e seus panetones amestrados. Afinal, a denúncia tem que vir antes da ação. Mas proponho um interrogatório em Eduardo Paes. Assim, não só podemos descobrir outros políticos desonestos como poupamos a bateria do Salgueiro de uma atravessada monstruosa.

É segredo, não conto a ninguém...

O milagre aconteceu! Depois de 74 anos, a Unidos da Tijuca conseguiu finalmente um título do Carnaval. O seu enredo foi espetacular, o desfile também e nenhuma Escola de Samba merecia mais o título do que ela.


Mas o Carnaval não se limita só ao que houve de bom. Para começar, o Pois Diga Lá parabeniza a Viradouro por ter conseguido a proeza de ficar mais de três pontos abaixo da penúltima colocada, com apenas três notas válidas por jurado. Uma proeza!


Também é sempre bom parabenizar a São Clemente, que ano que vem fará uma rápida visita do Grupo Especial. Aliás, é tradicional que ela de vez em quando bote a cara no primeiro grupo só para ser lembrada por mais um rebaixamento.


Parabéns ao pessoal da Mangueira e da Vila Isabel, que desdenhou do título da Tijuca com uma tremenda dor de cotovelo. Parabéns à Porto da Pedra, pelo décimo ano consecutivo no Grupo Especial sem ser notada. E parabéns para a Beija-Flor, por ter nos dado a honra de mais um não-título. Vale lembrar que grandes jejuns começam com pequenas sequências!


PS: E parabéns sincero à União da Ilha! Agora que ficou, não cai ano que vem. Pode até voltar a falar sobre bebedeira ou temas abstratos, que não volta para o acesso. Ou alguém acha que a São Clemente consegue dois anos seguidos no Especial?

Água caiu do céu

Depois de quase 15 dias de calor infernal, voltou a cair água do céu. Em muitos bairros do Rio de Janeiro choveu pouco, mas aqui onde moro a água caiu com gosto por uma hora mais ou menos. O negócio estava tão bizarro, que todo mundo correu para a varanda. Era o milagre, a chuva voltou a cair!

Não que estivéssemos com inveja dos 45 dias seguidos de chuvas em São Paulo, mas alguma coisa precisava cair aqui. E logo. O medo de tudo começar a desabar logo no Carnaval chegou a assustar as pessoas, mas fontes confiáveis garantem que uma frente fria só entra no Rio de Janeiro na quarta-feira de cinzas.

Com essa notícia boa, só torcemos para que caia um temporal de verão durante o desfile da Beija-Flor e sua chatice de "tecnicamente perfeito". Aliás, peço que poupem a União da Ilha, escola que mais contribui com sambas que lembram um pouco a putaria-arte e a bebedeira-arte, aquelas que não vemos mais por aí.

No mais, bom Carnaval a todos, menos para os paulistas, já que isso é perda de tempo. Como dizia meu avó: "que nunca falte comida pra quem tem dinheiro pra comprar". Politicamente incorreto? Sim, mas uma boa metáfora para a situação. Em outras palavras: "que nunca falte bom samba para quem tem capacidade de fazer" e "que não chova onde existe alguma chance de isso não ocorrer". Nas duas categorias, São Paulo está eliminado. E sem poder supremo para reverter o quadro.

Fumar é uma piada pronta! De matar!

Cigarro explode e faz fumante perder seis dentes

Uma fábrica de cigarros indonésia pediu desculpas e aceitou pagar os gastos médicos e odontológicos de um fumante que perdeu seis dentes depois da misteriosa explosão do cigarro que fumava.

Andi Susanto, um guarda de segurança de 31 anos, circulava de moto perto de Jacarta quando acendeu um cigarro da marca Clas Mild e este repentinamente explodiu.

Susanto precisou dar vários pontos na boca e teve os dentes extraídos. Depois de sua hospitalização, o homem procurou o fabricante, que aceitou pagar todas as suas despesas.

A polícia abriu uma investigação do caso e Susanto decidiu parar de fumar.

Cobra fica viciada em cigarro

Graças ao seu dono, a cobra Po ficou viciada em nicotina.

O réptil não desgruda de Sho Lau, que fuma ao menos 20 cigarros por dia. Os dois vivem em Taipé, capital de Taiwan.

"Ela é muito mansa e um dia, quando eu joguei fora uma guimba de cigarro, ela foi atrás e segurou com a boca, parecendo gostar", contou Sho, segundo o "Metro".

A coisa progrediu e Po passou a fumar um cigarro de dia e outro à noite.

"Ela fica muito agitada se eu não tiver um cigarro para dividir com ela", disse o dono.

Caiu aí, hein...

Não sei se o mais engraçado nessa cena é o guarda caído ou se é a pose dos outros, que mantiveram a postura e não auxiliaram o companheiro desmaiado. O nível de espírito de porco das pessoas ultrapassa o aceitável em diversas situações. Por isso acredito que esse blog tem uma função social: exaltar esses seres sem nobreza alguma!

6 craques da história do Botafogo

Nilton Santos, Garrincha, Didi, Heleno de Freitas, Jairzinho e Paulo César Caju.

Em time que tá ganhando se mexe

O vôlei e o basquete têm algo em comum: são esportes populares no país. Atualmente, o vôlei é o segundo esporte dos brasileiros, situação vivida pelo basquete durante décadas. A semelhança para por aí.


O vôlei vem mantendo as comissões técnicas vencedoras. José Roberto Guimarães e Bernardinho já foram medalhistas de ouro em olimpíadas e dão sequência ao trabalho. Já no basquete, quem perde fica e quem ganha vai embora.


Por muito tempo, o técnico da seleção era o grande Lula Ferreira, que só vencia Sul-Americano e os esvaziados Jogos Pan-Americanos. Não classificou o Brasil para as Olimpíadas (e teve mais de uma chance), brigou com os principais jogadores e sequer tentou mudar o jeito ultrapassado de se jogar basquete. Mas ele ficava lá a vida inteira. Depois de muito tempo, o cara foi embora e trouxeram um treinador espanhol. O cara foi campeão do Pré-Mundial, classificou o Brasil, que jogou como há muito não se via, e o que aconteceu? DEMITIDO! RUA!


Agora vem um técnico argentino. O cara foi campeão olímpico com a Argentina e vice-campeão mundial. Pelas credenciais, ele tá com a corda no pescoço. Se o Brasil for bem no Mundial (quem sabe uma inesperada medalha?) é rua! Sem desculpa!


Se eu fosse o cara proibia meu time de arremessar de três, não faria substituições e convocaria o Ronaldinho Gaúcho, atendendo o clamor popular.

Retrospectiva 2010

Hoje é dia 15 de janeiro. Ou seja, o ano está ainda em sua terceira semana. O que assusta é que nesse pequeno pedaço de tempo já dá pra fazer meia hora de retrospectiva em 2010. O ano começou com tudo.


Se não esqueci de algo, aí vai: terremoto no Haiti, deslizamento de terra em Angra, ponte partida no Rio Grande do Sul, atentado contra Togo em Cabinda, câncer da Hebe, morte da Zilda Arns e o tal do Programa de Direitos Humanos. Somando tudo isso ao fato de ser ano de eleições presidenciais e de Copa do Mundo, já há mais dois assuntos bem longos no mínimo para tratar.

Até o final de janeiro, se ocorrer qualquer coisa de maior repercussão, poderemos ter um indício de uma primeira retrospectiva dividida em duas partes. O que pode finalmente acabar com o "Show da Virada". Em outras palavras: quem sabe sem essa maldição no reveillon poderemos finalmente ter um ótimo 2011?

Estarrecedor!

O assunto do momento é o terremoto devastador no Haiti. Milhares e milhares de pessoas morreram em uma das maiores tragédias já vistas neste planeta. Entre as vítimas, estava Zilda Arns, que estava na capital haitiana em uma de suas missões.


Abri o jornal de hoje para ler as últimas notícias, que nada mais são do que as mesmas de sempre com números atualizados. E fiquei estarrecido. Não foram as fotos que me deixaram assim, não foram os números de mortos que estão especulando. Tudo isso você espera quando noticiam esse tipo de tragédia.


O que me deixou realmente sem ação foram as seguintes palavras sobre Zilda Arns: "Com seu espírito humanitário e dedicação integral às crianças, aos pobres e às causas sociais, a senhora Arns foi um exemplo extraordinário". Não achou nada de espetacular? Pois é, nas palavras não há nada de espetacular.


O que então teria me deixado tão indignado? Essas palavras foram ditas por José Sarney. Em uma tragédia dessas resolveram ouvir o Sarney! Nem em meus dias de maior crueldade pensaria em algo tão espírito de porco.


Que o nosso nada estimado ex-presidente não tem moral para falar da Zilda Arns, até um burro com amnésia sabe. Mas a verdade é pior: o Sarney não pode falar mal nem do terremoto. Pra ser mais específico: ele não pode falar mal nem do Pois Diga Lá! Exagero? Não... Ou você acha que ele vai falar mal de algo que nunca vai saber que existe?

Cartinha pro papai do céu- Hebe, não!

Papai do céu,
o Senhor só pode estar brincando conosco. Aqui quem vos fala é um representante de todos os sites de humor, de todos contadores de piadas, de todos humoristas amadores que estão vivos. Vai com calma com essa sua listinha de morte das pessoas famosas!!!
O senhor levou Clodovil e Michael Jackson em menos de um ano. Fiquei meio chateado, mas foi justificado como a crise e eu relevei. Mas agora está perdendo o limite...
O senhor está querendo levar a Hebe?
Senhor, é a Hebe. A que viu os macacos virarem pessoas, enquanto seu laquê sofria também evoluções ( ou involuções) genéticas. A que fala besteira. A que até o Mickey aplaudiu quando completou 80 anos ( idade alterada, é claro).
Não a leve, Papai do céu!Sem ela, nossas piadinhas de velho vão ficar como? Daqui a pouco dá uma louca e o Senhor leva a Carlos Nóbrega, Boris Casoy, Cid Moreira, Leda Nagle e o que será das nossas histórias dos mortos vivos da tv como esses que contei?
Poupe-os mestre que este blog garante que não usará seu nome em vão.
Poupe a Hebe que a gente até manera nas sacanagens sobre datas santas.
Não nos desempregue levando a zumbi master....
Obrigado, por enquanto!

É só hoje, Lula...

É óbvio que não podíamos deixar de postar essa foto do Lula com o isopor na cabeça. Ela não é polêmica, não vem acompanhada de uma de suas pérolas, mas a foto tinha que estar aí. Nunca uma coisa que não diz nada diz tanta coisa. O presidente ser fotografado com um isopor na cabeça é algo que eu nunca imaginei na minha vida.


Claro que eu poderia usar esse espaço para tentar adivinhar o que tem dentro daquele isopor. Mas sem muito esforço chegamos à cerveja. Qual cerveja? Cintra? Antarctica, Skol ou Brahma? Não sei. Mas pela maneira que ele carrega, deve estar pesado pra cacete. Então tem muita cerveja no tal isopor.


Diante deste fato, o Pois Diga Lá se sente na obrigação de parabenizar o presidente por tratar de forma tão zelosa a cerveja. Vejam que não há risco algum de o isopor cair. E mais: ele não aparenta em nenhum momento estar puto com a situação. Ele carrega como um exercício de cidadania. O nome disso é respeito. Lula respeita a cerveja. Então, por uma postagem, não vamos sacanear o nosso Excelentíssimo Senhor Presidente da República Luiz Inácio Lula da Silva.


PS: Mas é só por hoje. Daqui a pouco ele solta alguma. Ainda mais em ano eleitoral.

Queremos previsões arriscadas

O ano de 2010 começou igual a todos os outros: uma porrada de futurólogo tentando ganhar um qualquer e fazendo previsões óbvias. Algumas beiram a cara de pau. "Teremos um escândalo político em 2010". Ah, porra, até eu que me confundo com naipe de baralho mandaria essa sem medo de errar.


Outro palpite bom que ouvi: "Dunga está em um ano de muita ambição". Se o técnico da Seleção Brasileira não tiver isso ao entrar em uma Copa do Mundo, vamos mudar o nome do país para Venezuela. No mais, queremos coisas novas! Arriscadas! Palpites inconsequentes!


Queria que um cidadão desses chegasse na TV e soltasse: "Rubinho será campeão mundial de Fórmula 1"; "O Barueri vai ser o campeão brasileiro"; "A Eslovênia vai vencer a Copa do Mundo" ; "Um tsunami vai varrer a Islândia do mapa" ; "O governo de Togo vai declarar guerra contra os Estados Unidos" ; "Miguel Falabella vai virar heterossexual" ; "A Coca-Cola vai entrar em falência" ; "A Uniban será escolhida a melhor universidade do Brasil" ; "Ahmadinejad vai ganhar o Prêmio Nobel da Paz" ; "Romário vai ficar um ano sem trepar" ; "Vai aparecer um esquema em que Nelson Mandela levou grana em superfaturamento da Copa" ; "A Beija-Flor será rebaixada no Carnaval" ; "Silvio Santos vai comprar a Globo" ou ainda "Zorra Total fará o Brasil inteiro rir".


Saiam do óbvio, porra! Entre acertar o que é evidente e errar uma fanfarronice, que errem a fanfarronice. Pelo menos se alguém acertar alguma coisa dessas, vai ganhar credibilidade. A Mãe Dinah vive disso desde o caso Mamonas Assassinas, mesmo tendo dito antes que o Collor faria um excelente governo e que o Ayrton Senna teria um grande ano em 1994.