Duplo Twist Chapado

Daiane dos Santos reapareceu. Sem nenhum salto novo, sem nenhum novo título e sem nenhum novo método de crescimento criado por cientistas americanos. Ela foi flagrada no exame antidoping por ter usado uma substância diurética. Será que ela nunca foi apresentada à cerveja?


Pois é, existem métodos muito mais fáceis pra mijar. Um deles é ridiculamente tranquilo: enche a cara com qualquer marca de cerveja a 1 real e pronto. É bem verdade que tomar muita cerveja ruim pode trazer dor de cabeça no dia seguinte, mas garanto que a dor de cabeça que ela tá sentindo nesse momento é mil vezes pior.


Apesar do vacilo, o Pois Diga Lá declara total apoio à Daiane. Nós acharemos uma injustiça se ela for punida severamente, da mesma forma que aconteceu com a Rebeca Gusmão. A frase ficou ambígua, mas qualquer débil mental com mais de dois neurônios subentende a mensagem que queremos passar. Ou você acha mesmo que a punição para a Rebeca foi injusta?

Mãe Javali prevê o futuro e traz a pessoa amada em 2 anos.

Falaê, Galerinha mais ou menos do PDL!
Voltei!
O pessoal daqui não conseguiu nada melhor e eu consegui minha vaga de volta...
A princípio não era pra eu escrever nada... Não sem autorização.
Mas não resisti.
Na outra encarnação do PDL, todos sabem (pelo menos os nossos antigos 6 leitores sabem), eu era responsável pela coluna sobre o Orkut...
Pois é... Hoje dando uma geral na nossa comunidade descobri uma coisa que me fez dar as caras por aqui...
Luiz Javali fez uma previsão que me deixou de queixo caído...
Reparem na data da mensagem, e no texto...
A discussão era sobre a morte do Dr. Enéas Carneiro:

Caso não consiga ler clique aqui.
Sem mais no momento.
Até um dia, quem sabe...

Pedra na cruz

Eu nunca tinha ouvido isso antes. Pegaram o prefeito da cidade de Raposos, essa aí da foto, com pedras de crack. Para completar, ele havia passado a noite com travestis. Não sei porque achei esse fato engraçado. Imagina o prefeito lá, "fazendo graça" com um travecão de voz grossa, na maior tranquilidade, querendo também desfrutar de uma drogazinha que ele comprou com o suado dinheiro de seu trabalho. Aí chega o policial e prende em flagrante o desgraçado. Ele ainda vira notícia no Brasil todo, mesmo sem ninguém saber exatamente que cidade é essa.



Claro que ele não vai virar o centro das atenções, como outras figuras lendárias de Minas Gerais. Há uma distância enorme entre ser um prefeito que passa a noite com travestis e ser um extraterrestre que aleatoriamente cai na cidade de Varginha. É óbvio que um prefeito que usa crack sempre terá menos espaço do que um governador com "nariz branco". Mas, sério, deveriam ter dado mais espaço para essa notícia.



De todo modo, fica o registro no Pois Diga Lá. O nome da fera é João Carlos da Aparecida e ele é do PT. Infelizmente, sem o reconhecimento que merece. Espero que a volta do ET de Varginha seja mais valorizada. E espero ainda mais que o nosso amigo prefeito não esteja do lado. E muito menos em cima.

Olha o que ele fez! Olha o que ele fez!

Hoje eu fiquei mais tranquilo. Sérgio Cabral veio a público falar sobre os recentes episódios de violência que têm acontecido no Rio de Janeiro. Ele disse que o combate ao crime está no caminho certo. Ufa! Agora eu realmente fiquei aliviado.


Sério, por que o cara fala isso na hora mais inoportuna possível? Eu poderia jurar que era vontade de aparecer no Pois Diga Lá. Só que pelo menos eu tenho senso crítico suficiente para saber que o nosso desbocado governador não lê essa merda. Alguém tem que ter um pouco de sanidade nesse país.


De todo modo, estamos todos fazendo nossa parte e indo no caminho certo! A polícia pegando o caminho para cima do morro, o helicóptero pegando o caminho para baixo, os traficantes pegando o caminho do outro morro e os moradores pegando o caminho de casa. Espero que o Sérgio Cabral faça a sua parte e pegue o caminho do aeroporto. De preferência para a Austrália ou para um lugar ainda mais longe. Pelo menos assim a gente é poupado de certos comentários. De besteira, já basta este blog.

Houston, we have a problem - parte 3

Graças à Falta do Que Fazer ganhamos um tópico. Assim mesmo, com maiúsculas. A sempre atenta GC, suas iniciais, colaborou com mais um mico da diva.


Esse tipo de postagem sempre me emociona. Lágrimas caem de meus olhos quando lembro dos 150 comentários quando falamos mal dela. Prantos incontroláveis tomam conta de mim quando relembro as ofensas que sofremos de seus fãs. Exageros à parte, é sempre bom provocar Whitney Houston.


Ela foi cantar em algum programa de TV e a alça de sua roupa arrebentou. Seres humanos têm o péssimo hábito de tentar disfarçar as situações constrangedoras da pior maneira possível. Whitneys Houstons, outra espécie de ser vivo, fazem a mesma coisa. E não deu outra, ficou mais nítido que sua roupa comprada no brechó da Tia Ruth estava caindo aos pedaços.


Para completar, ela relembrou seus tempos de viciada e disse que tinha dias que ficava de pijama só se destruindo. Tragédia pessoal à parte, posso garantir que o seu pijama não ia arrebentar ao vivo. Pijamas costumam ter qualidade, ao contrário do brechó da Tia Ruth.

Site do Jornal Nacional

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Estou preocupado

Os incidentes de hoje no Rio me deixaram muito preocupado. Para os alienados que acompanham esse blog, a situação foi a seguinte: os traficantes do Morro São João tentaram invadir o Morro dos Macacos. Houve intervenção da polícia, que teve um helicóptero derrubado.


O motivo da minha preocupação é o seguinte: imagina o quanto de gente "engajada" que vai começar a falar: "E ainda vamos sediar as Olimpíadas e a final de Copa do Mundo..." Para essa galera politicamente correta, vamos ofender gratuitamente as cidades que perderam os Jogos Olímpicos de 2016, com simulação do que poderia vir a ocorrer durante esses sete anos de espera.

Madri : "O grupo separatista ETA acaba de jogar uma bomba e matar 200 torcedores que assistiam a vitória do Real Madrid sobre o Barcelona. Raul, craque do time da casa, lamentou o episódio: 'E ainda vamos sediar as Olimpíadas..."


Chicago: "Um avião acaba de atingir o Ginásio United Center, durante o jogo entre Chicago Bulls e Detroit Pistons. Há suspeita de que tenha sido um ataque terrorista. Desolado, o ex-jogador Michael Jordan desabafou: "E ainda vamos sediar as Olimpíadas..."


Tóquio: "Um terremoto de 8 graus na Escala Richter e um Tsunami de 40 metros geraram destruição, mortes e pânico na cidade de Tóquio. Diante de cenário tomado por ruínas, o lendário Pokemon Pikachu lamentou: "E ainda vamos sediar as Olimpíadas..."


Ah, vai! Uma guerrinha entre traficantes não é nada...

Argentina na Copa!

A Argentina vai à Copa de 2010. Com muita dificuldade, os caras conseguiram a vaga para o Mundial. Tem muita gente preocupada com uma possível união dos jogadores que possa levá-los ao título. Eu não acredito nisso. Afinal, o técnico se chama Diego Armando Maradona.


Já há algum tempo ele declara estar livre das drogas. Mas é só olhar a maneira bizarra que ele convoca e escala o time pra saber que a coca continua entrando com tudo pelas narinas. "Don Diego" segue mais pra lá de Bagdá do que nunca.


Por isso, eu declaro não haver perigo de a Argentina conquistar o título. Não é união que os leva à taça. É roubalheira! Roubalheira em 1978 e 1986. E eu acredito na idoneidade da FIFA!


Tá, eu não acredito... Cuidado com a Argentina!

Cadê as novidades?

Estamos passando por uma crise. Já faz alguns dias que nada acontece de interessante. Este blog precisa que alguma merda ocorra no mundo para ter assunto. Estamos de olho no desdobramento do caso do ENEM, na possibilidade de a Argentina rodar sem ir à Copa do Mundo e nas piadas que virão com o Rio 2016. Mas isso é pouco e está quase esgotado. Queremos novidade!

O ENEM fedeu

Depois das drogas na cueca e do dinheiro na cueca, foi a vez da prova do ENEM na cueca. Existem indícios de que este foi o, digamos, meio para que roubassem o exame. Olhando a foto acima, fiquei com medo. Em que lugar a prova ficou escondida? Pois é, acho que você também concluiu o óbvio.


Mas falando sério, são casos como esses que me fazem temer pelo futuro da humanidade. Começam com um inocente pozinho, depois evoluem para o dinheiro, depois uma prova do ENEM... Nessa escala, não vai demorar muito para que comecem a sumir coisas piores, como um fuzil AR-15, uma TV de plasma vinda do Paraguai ou 1 milhão de reias em barras de ouro, que valem mais do que dinheiro.

Japoneses ou botafoguenses?

E começou o chororô. Não, não houve nova final entre Flamengo e Botafogo. O que aconteceu desta vez foi uma grave acusação. De acordo com o prefeito de Tóquio Shintaro Ishihara, o presidente Lula atuou nos bastidores de forma desonesta. Por causa disso, a Olimpíada veio para o Rio.


Muito cuidado com o que fala, Senhor Japa! Tenha um pouco de autocrítica a admita que ninguém mais quer ver os Jogos durante a madrugada. Já fizemos esse esforço em Sydney e em Pequim. O senhor disse que o projeto de Tóquio era o melhor. Só acredito nessa ladainha se me mostrar que havia projeto para a mudança de fuso horário. De resto, chora na cama que é lugar quente!


Os Jogos Olímpicos serão no Rio e acabou! Com direito a ver o Paulo Coelho plantando bananeira, o Nuzman feliz e o João Havelange completando 100 anos. Como se pode ver, nem tudo é perfeito. Inclusive a sua opinião.

Jacques, qual é a resposta da questão 2016?

Como você já deve saber, o Rio de Janeiro foi escolhido e será sede da Olimpíada de 2016. A final com Madri foi apertadíssima e a candidata brasileira venceu por apenas mais do que o dobro de votos. A Espanha continua aquela coisa de sempre: empolga na fase eliminatória e amarela no final. Uma espécie de Botafogo fora da Zona de Rebaixamento.


Não faltaram momentos empolgantes. Um deles chamou atenção: Paulo Coelho prometeu plantar bananeira em caso de vitória. Pois é, depois de tantos anos, finalmente ele pode descobrir o seu talento. Além disso, como não se emocionar ao ver João Havelange ainda andando, mesmo após o mau velhinho ter presenciado o soldado Filípides percorrer o percurso entre Maratona e Atenas, no ano de 490 a.C. ? Para coroar, Carlos Arthur Nuzman pouco falou. Sério, ninguém em sã consciência quer ouvir esse cara. E não é por ser corrupto. O Roberto Jefferson é tão mau caráter quanto, mas pelo menos quando ele fala a gente se diverte.


Tirando tudo isso, vale lembrar que o Rio assumiu uma responsabilidade de grandes proporções. A gente não pode esquecer que tudo deve estar pronto antes de 2016. Mas se isso não der certo, não tem problema. Nós já mostramos ao mundo nossas belezas naturais, nossa alegria, nossa simpatia. Só falta apresentar o jeitinho brasileiro. Aí sim daremos aos Jogos Olímpicos a nossa cara!

Vexame Nacional do Ensino Médio

Parece mentira, mas a prova do ENEM vazou e o exame mais badalado dos últimos milênios terá que ser adiado em até 45 dias. Entretanto, não há motivo para pânico. O ministro da Educação já se manifestou e deu boa notícia: os estudantes terão mais tempo para se preparar e tendem a fazer ainda melhor a segunda versão da prova. Essa foi boa, né? Vou chamar o cara pra escrever no Pois Diga Lá.


Enquanto isso não acontece, nós recomendamos que você não desanime. Se um babaca qualquer conseguiu a prova, você também pode conseguir. Para isso, seja muito disciplinado. Reduza o seu tempo de estudo, leia bastante sobre picaretagem e pense sempre positivo. Uma visita ao Congresso Nacional pode clarear suas ideias. Só evite assistir a novela do Manoel Carlos, senão você vai dormir mais do que necessita.


Se nada disso der certo e você, por isso, tiver que fazer a prova sem ter visto o gabarito, nós também temos nossas dicas. Em primeiro lugar, compre um bom pedaço de pano. Depois compre um alfinete. Com o pedaço de pano, faça um boneco e escreva Haddad. Com o alfinete, espete a bunda do boneco. Repita a operação dezenas de vezes, não sem antes falar com os seus amigos. Pronto, você acaba de não tomar no cu sozinho. Parabéns!