Panetone de ouro, que vale mais do que Bauduco

Durante a semana, fiquei pensando se seria possível haver uma desculpa mais esfarrapada que a do Adriano para sua queimadura no pé. Encostar em uma lâmpada quente no chão do quintal e isso gerar 500 mil bolhas não convence nem o filho dele, que tem 3 ou 4 anos.


Eis que o ser humano volta a se superar. Flagrado coordenando um esquema de corrupção, em imagens com mais cédulas do que todas as edições de "Topa Tudo por Dinheiro", o governador do Distrito Federal José Roberto Arruda afirmou que aquela grana seria usada para comprar panetones para a população carente.


Vendo a quantidade de grana que circulou, dava pra garantir panetones para todas as famílias brasileiras. Como na minha casa não chegou nada e acredito que na sua também não, nem com boa vontade dá pra crer nesse conto do vigário. A sorte dele é ter Arruda no nome. Acredito que vai acabar tudo em pizza. Ou em panetone.


PS: Porra, governador, seja mais generoso da próxima vez. Compre Chocotones para a população. Panetone é uma das coisas mais sem graça que já inventaram. Só perde para o Zorra Total, para A Diarista e para o Pois Diga Lá.


PS2: Apesar disso tudo, garanto que o PDL ainda consegue perder em sem-gracice para o Zorra Total e para A Diarista com larga vantagem.


PS3: Esqueci do "Sob Nova Direção". Mas qualquer coisa que contenha Ingrid Guimarães e Heloísa Perissé deveria ser café com leite.

E fez-se o blecaute!

Boa porte dos cariocas está no escurinho. O que poderia ser um bom motivo para o crescimento populacional se tornou um verdadeiro inferno. Óbvio que ficar sem roupa é fácil, mas como fazer para espantar os mosquitos? Sexo a três com dupla penetração não é uma modalidade incomum. Mas quando a segunda penetração é feita na sola do pé literalmente o buraco é mais embaixo.


A Light tenta se explicar de todas as formas, mas a realidade nua e crua é que tem gente que está sem luz. E a questão não tem sido resolvida. A época do racionamento já acabou há quase uma década, mas a empresa segue economizando. Alguém tem que avisar pros caras que ajudar a natureza não é sinônimo de proliferar pernilongo.


Feitas as críticas, esperamos de coração que tudo seja resolvido pra valer. Afinal, se nos bairros afetados houver uma pessoa que lê o Pois Diga Lá, são 50% de audiência que estamos perdendo. E pra piorar, a outra metade só tem aparecido de vez em quando. Basicamente quando tem tempo pra escrever.

O que você faria?

Você está com uma arma na mão, mas só tem uma bala. Em qual deles você atiraria?

Vamos orar por uma nobre alma que se foi...

Descanse em paz, Herbert Richers!

Piada pronta demais pra ser verdade... Mas era verdade!

Com muito atraso, devido à semana atarefada que tive, posto (verbo postar) nova e valiosa colaboração da Falta do que Fazer. Talvez todos tenham visto o assaltante em Portugal que tentou invadir um supermercado e ficou preso. Espero que aqueles que viram tenham se dado conta de que foi uma das piadas prontas mais prontas de todos os tempos.


O Manuel aí da foto mostrou que, ao contrário do que se imagina, as piadas de português têm um fundo verídico. A tão falada e propagada burrice dos caras é um exagero, óbvio. É evidente que nenhum portuga vê uma casca de banana na sua frente e diz que vai se foder de novo. É lógico que nenhum médico de lá diz como segunda opinião que acha o paciente feio pra cacete. E todos sabem que joaquim nenhum injeta vírus HIV no próprio corpo através de uma seringa e diz que não há motivo para pânico pois ele está usando camisinha.


O máximo que eles conseguem é ficar entalado na hora de assaltar um supermercado. Ufa! Eles não são tão burros assim!

Minhas previsões

Calúnias já foram proferidas sobre a minha pessoa.
Eu não vi pasta nenhuma, eu não sei o que significa dossiê, minha cueca é apertada demais pra colocar dollares e eu não escrevi palavras de carinho pro Estagiário...
Mas, como alguns descobriram neste mesmo blog sensacionalista, faço previsões....
E eu colocarei aqui a tabela final do Brasileirão....
A última rodada com o Flamengo sendo campeão e o tricolor escapando por pouco do rebaixamento , deixando a bomba para nossas amigos alvinegros...

Que se faça a luz dos primeiros e que se afunde os últimos... Amém

O Vicezão voltou!

O Vasco voltou a conquistar um título! Fazia tempo que os torcedores cruzmaltinos não sabiam o que era isso. Fazia tanto tempo, que eles gritaram, comemoraram, fizeram carreata e choraram de alegria mesmo sendo a Série B, ou vice-divisão, para os íntimos.


Por incrível que pareça, o fato que vou contar aqui é verídico. No ano de 2003, o Vasco havia levado seu último troféu, o Campeonato Carioca. Na decisão contra o Fluminense, interromperam a transmissão da partida por alguns minutos. Sabe por quê? Porque os americanos bombardearam o Iraque. Isso mesmo! Olha quanto tempo fazia que o Vasco não levava uma taça!


Mas agora tudo acabou! Ou melhor, quase tudo. Falta acabar com outro jejum e conquistar um campeonato que o Flamengo tenha disputado. Só que aí já estamos exigindo que a caravela seja um transatlântico.

Babaca da Semana

Existe uma frase que diz que errar uma vez é humano e duas é burrice. Não sei se ela se aplica a um país, mas de qualquer maneira fica perfeita para definir o Paraguai. No Século XIX, o Brasil acabou com a promissora nação na guerra em que o Paraguai só levou o nome. E não é que os caras ainda dividem a ponte da amizade com os brasileiros e ainda por cima confiam na gente pra fornecer energia?


Não deu outra! 87% do território paraguaio ficou sem luz. Muito mais do que no próprio Brasil, onde houve o colapso de Itaipu. Fazendo uma analogia, dá pra dizer que o Paraguai pediu para o ricardão tomar conta da própria esposa. E já deixou a cama arrumada e o quarto escuro. Aliás, o quarto, a sala, a cozinha, o banheiro.


Pela ingenuidade de confiar no Brasil, o Paraguai leva o Babaca da Semana. Um prêmio mais original que as mercadorias vendidas no país. E muito mais original do que a confiança prestada ao ricardão.

Apocalipse! É a falta de luz? Não, é um babaca no microfone!

Boa parte do Brasil ficou às escuras. Uma subestação de Itaipu foi a culpada pelo problema de abastecimento em nosso país. A princípio, achei que o maior incômodo seria a falta de iluminação. Com o tempo e a demora, comecei a imaginar que dormir sem ventilador seria o mais infernal. Confesso que consegui driblar os dois sem grandes problemas.


O pior de tudo veio no dia seguinte. Um babaca, mau-caráter, infeliz, corno e tuberculoso deu entrevista para a Globo com aquele ar pseudoengajado típico dos excrementos que foram paridos pela bunda. Com um sorriso imbecil e uma cara de intelectual que se sentiu injustiçado por ter ficado por uma vaga de conseguir um emprego pra ganhar R$ 200 mil por mês, o cocô em forma humana mandou essa: "Já pensou se fosse nas Olimpíadas?"


O que leva um desgraçado a falar isso em rede nacional? O que esse esterco ganha com uma declaração de tamanha idiotice? Desde já torço por um blecaute na prova de tiro e que acertem a sua cabeça. E só não cito outra parte do seu corpo porque você vai estar sentado.

Espírito de Porco da Semana

O Secretário de Segurança do Rio de Janeiro, José Mariano Beltrame, afirmou que a cidade do Rio não é violenta. Não vamos entrar nessa discussão, porque se existe um lugar onde isso não é adequado, este lugar se chama Pois Diga Lá. Vamos atentar para o momento inoportuno. Não sei se o cara acertou o relógio dele no horário de verão, porque poucas vezes vi algo ser dito em hora tão errada quanto essa.


Acho que nem preciso enrolar mais nesse texto. O Espírito de Porco da Semana (que talvez volte a ser semanal a partir de agora) é do nosso digníssimo Secretário!

Eu adoro elogios...

Olá, caros leitores.

Venho por meio desta expressar a imensa alegria pela qual fui acometido neste início de semana.

Meu retorno ao PDL foi marcado por uma série de elogios dos quais destaco os que recebi de meu colega Luiz Javali.

O personagem principal de meu post de retorno, feliz por ter sido citado, fez uma série de comentários positivos sobre o texto e seu conteúdo.

Fico feliz que tenha gostado, caro colega.

Espero continuar agradando.

Um beijo e um queijo.

Caramba! Uma mulher de minissaia!

Até agora eu tô sem entender qual o motivo de todo tumulto que aconteceu na Uniban. A tal menina foi de minissaia para faculdade e aí todo mundo abandonou as salas para ver o estranho ser com uma roupa para lá de esquisita? O que tem de tão espetacular em uma mulher com vestido curto? Aliás, é necessário dizer que o vestido nem era tão curto. Eu pelo menos só vi coxa, logo não mostrou nada além de perna... Cheguei à conclusão que a falta de praia traz transtornos psicológicos.


Estranhamentos à parte, tenho a impressão que São Bernardo tá substituindo Campinas no posto de cidade gay. Teve homem que se sentiu ofendida (sim, no feminino) com a mulher de minissaia? E ainda xingou de puta? Que isso! Além de não saber o que é uma puta, os pobres coitados desconhecem completamente o que é vestido curto. E vale ressaltar que as únicas peças de roupa que um homem repara no seu cotidiano são a minissaia e o fio dental.

Diante de tudo isso, só tenho uma coisa a dizer: filho meu nunca vai estudar na Uniban. Antes do episódio, porque eu não conhecia. Depois, porque eu tenho medo de que essa natureza retardada seja contagiosa.

Lula falou e disse!

"Nós somos seres normais. Um bandido não é normal".


PS: Gostaríamos de pedir desculpas ao Collor, ao Sarney, ao falecido ACM, ao Garotinho, ao Palocci, ao Genoíno e a todos aqueles que foram deixados de lado para que eu escolhesse a foto do José Dirceu para ilustrar mais uma pérola do Lula.


PS2: Gostaríamos de salientar que o presidente estava falando sobre o combate ao crime no Rio de Janeiro, mas achamos por bem descontextualizar completamente.


PS3: Gostaríamos de dar os créditos, uma vez mais, à Falta do que Fazer, que, apesar do nome (ou talvez por causa dele), tem feito mais por este blog do que muitos membros com direito a postagem.


PS4: Esse PS é só para não parecer publicidade, já que ainda não lançaram o Playstation 4.