Espírito de porco da semana

Louro José e a cachorrada!

Escolhemos o espírito de porco por não termos ainda a coluna Heróis da semana. Se houvesse, seria uma poodle preta lindíssima.. Mas já que ainda não existe, o EDP foi, sem dúvida, o Louro José. Não está entendendo? Relaxa, que essa história é o bicho!
Partindo-se do princípio que televisão serve para tudo, menos para o que interessa, a apresentadora Ana maria Braga resolveu comemorar ao vivo em seu programa Mais Você, na TV Globo, o aniversário da sua cadelinha poodle, chamada Belinha.

Para a festividade foram convidadas outras 5 cadelinhas poodle amigas de Belinha, felizes da vida ao redor da apresentadora, que ficou sentada no chão para poder raciocinar à altura dos seus convidados.

De repente uma das cadelinhas, sem avisar a produção, ergueu a perninha e deu uma mijada em Ana Maria Braga, ao vivo e a cores, para todo o Brasil. Prova da inteligência canina. Isto é o mínimo que Ana Maria Braga merece por uma idéia tão idiota. A situação estava hiper embaraçada e Louro José, contratado para solucionar através do humor o sem graça programa, jogou a pérola: Mostra o replay. E os diretores e produtores concordaram. Ana Maria que nessa altura já ria sem graça, fez o pedido pelo intervalo e acabou com a festinha animal! Louro José conseguiu deixar a situação mais constrangedora e já que aqui ninguém sente pena, ele é o papagaio de porco da semana!

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

87º Amaral

Ex e futuro coveiro

Amaral é um jogador clássico. Seu futebol é tão bonito quanto seu rostinho. Mas antes de falar do jogador, temos que falar de sua vida pré-gramados.

Nosso amigo aí era coveiro. Sim, coveiro. Imagina o que é encontrá-lo no cemitério de madrugada trabalhando ou tomando conta. Deve ser uma cena das mais assustadoras. Aquele olho meio fechado parece aqueles zumbis de desenho animado. Tá aí a origem de seu carisma. Bastou que ele transferisse para os campos de futebol.

E lá começou sua trajetória. Amaral jogava de volante e era considerado um marcador carrapato. Daqueles que era quase impossível driblar. Mas essa fama acabou em um dia só. Mais exatamente no Pacaembu, quando na época atuava no Corinthians. Ele tomou um drible de elástico do Romário, que fez que ele girasse e não saísse do lugar. Um lance fantástico, repetido à exaustão pela TV. Pronto: o marcador implacável perdeu fama e virou zoação nacional.

Desde então, ele nunca mais foi o mesmo. Rodou de clube em clube e nunca se firmou. Acabou o mito. Ele virou motivo de piada. O Casseta e Planeta chamou nosso bravo jogador de o "Cabeça de Área de Notre Dame, em referência ao corcunda que tinha olhos parecidos.

Mas o momento que guardo como especial ocorreu no Terra Encantada, parque aqui do Rio. No mesmo ano do tal drible, ele estava lá e muita gente começou a lembrá-lo do "acidente" do Pacaembu. Pérolas como "Abre o olho, Amaral", "Cadê o Romário, Amaral?", "Que merda, hein, Amaral". Uma falta de respeito e de consideração com ele. Tudo bem. Se ele voltar a ser coveiro pode se vingar de muita gente. Porque jogador de futebol... Sinto muito, mas não deu.

Orkuta lá

Palavra-Chave: Quadrinhos

Quadrinhos – 13.287

Criatividade não foi o forte do autor na hora de dar um nome para a comunidade, mas o importante é que quem gosta de quadrinhos está nessa comunidade... Tá explicado porque as editoras estão em crise.

R10... O melhor dos quadrinhos – 4.297

Uma comunidade sobre a revista em quadrinhos do Ronaldinho Gaúcho... Se as histórias forem tão boas quanto o futebol dele na Copa... Daqui a pouco os leitores estarão preferindo ajeitar seus meiões a ler tal material.

Fábrica de Quadrinhos – 3.722

Você conhece a Avaiana de Pau??? Ah Moleque!!!!!!
Foram eles que criaram.
Você conhece o Quebra-Queixo??? Não né...
Bem, também foram eles que criaram.

Garotas que lêem quadrinhos – 1.432

Os nerds estão em festa. Mulheres que gostam de quadrinhos é um achado nesse mundo de balões e onomatopéias. Mas, muita calma, assim como acontece com os homens, as mulheres que lêem quadrinhos também não são normais.

Quadrinhos é Cultura – 1.078

Orkut é um negócio que precisa de uma fiscalização de vez em quando. Daqui a pouco vão dizer que “Axé é música”, “Vasco é time de futebol” e “Armandinho é cantor”.

Quadrinhos Eróticos – 172

A ‘nerdalhada’ fica toda em polvorosa quando vê a Mulher-Maravilha no seu maiôzinho. Mas pelo menos têm a (in)decência de só correr pro banheiro quando a revista é erótica. “Pelo menos não rola Photoshop nelas”.

Eu leio quadrinhos e daí? – 127

E daí que você podia gastar seu dinheiro com algo mais produtivo. E daí que você podia procurar formas alternativas de diversão e passatempo. E daí que tu é um nerd desgraçado e vai ficar sem mulher porque as únicas garotas que gostam de quadrinhos estão há três comunidades acima. E, venhamos e convenhamos... Não tem nada que te “apeteça” lá.

Faço quadrinhos que ninguém lê – 81

Quem lê quadrinhos, sempre acha que faz melhor. Pode até ser, mas você não ganha um centavo e fica se esforçando pra ninguém ler esses rabiscos que tu chama de quadrinhos. Vai procurar uma mulher!!! Ô cúmulo da nerdice!

Quadrinhos inteligentes, já! – 39

Quadrinhos inteligentes? Será possível? Mas aí como as crianças vão entender as histórias? Como fazer alguém usar o cérebro, se quem lê quadrinhos não o tem?

Namoro e Quadrinhos – 9

Nerd que é nerd namora OS quadrinhos.

Frase da Semana

"Estou aqui como um Zé. Por isso, gostaria de fazer uma homenagem ao Zé Mentor, ao Zé Dirceu e ao Zé Genoíno", Zé de Abreu, que teria sido muito mais feliz se tivesse homenageado Zé Carioca, Zé Colméia e Zé Buscapé.

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

88ª Princesa Carola

A Princesa-Polvo

Princesa Carola é auto-intitulada a princesa do povo. Mas com seus tentáculos pra agarrar homem rico poderia ser conhecida como princesa-polvo.

Ela tem dois momentos para lá de marcantes em sua vida. Primeiro ela casou com o Chiquinho Scarpa, em um "romance" tipo "Caras". A separação do casal foi um evento com mais cobertura do que a eliminação do Brasil pra França na Copa do Mundo.

Depois ela se redimiu desse vexame. Em uma participação histórica na Casa dos Artistas, ela brigou com todo mundo, xingou todos os participantes e saiu do programa no terceiro ou quarto dia, provavelmente com uma boa grana paga pelo Sílvio Santos para que ela tumultuasse o ambiente. Ela foi uma espécie de Tina patrocinada.

Hoje em dia ela anda sumida. Talvez esteja esperando um Príncipe Encantado. E eles que abram o olho: com um radar que detecta dinheiro e com seus tentáculos sempre preparados para agir, é bom que estes caras se transformem em sapo rapidamente.

Babaca da Semana

EURICO MIRANDA

E AGORA DOUTOR?

Fumando charuto em sua sala particular em São Januário, pose de poderoso chefão das máfias italianas, Eurico Miranda começou a trabalhar vendendo carros. Antes tivesse ficado como vendedor porque desse jeito suas tramóias não seriam tão divulgadas. Daí em diante ele cometeu vários erros, sendo o principal deles: ser vascaíno. Como presidente do seu amado clube da "Terrinha", este filho de portugueses encontrou um meio de dar prosseguimento as suas falcatruas como deputado estadual e foi eleito. No entanto Eurico Angelo de Oliveira Miranda queria mais. Queria o congresso federal. Este ser de barriga avantajada teve sua candidatura a deputado federal impuganda pela justiça, esta semana, devido a vários processos em curso contra ele.

É verdade que ainda não podemos comemorar tal feito porque sabe como é né...Brasil é Brasil, mas já é alguma coisa contra o nefando ex-deputado. O Babaca da Semana é Eurico Miranda que agora vai ter de se contentar em roubar apenas o Vasco, já que vai se candidatar a reeleição na presidência do clube. E isso, convenhamos, não é tão ruim assim, muito pelo contrário.

Espírito de porco da semana

Dos mesmos roteiristas de
Xuxa na terra dos Duendes,
Amor estranho amor
e Planeta das macaquitas,
o novo filme da Xuxa

XUXA CONTRA ATACA

Direção: Marlene Mattos

A rainha dos baixinhos estava perdendo ibope. O que segurava ela, era o nome e desenhos como o do Bob esponja na sua programação. Para tentar aumentar o astral da mãe da Sasha, promoveram uma apresentação em homenagem a imortal Xuxa. O programa que vai ao ar no próximo dia 14 vai falar sobre toda suas atuações com crianças ( o filme pornô , vai entrar?). Pessoas importantes na carreira da rainha, como Angélica, Ivete e outros estarão na grande festa. Só que Xuxa não vai falar de nenhum dos diretores que trabalhou com ela. Esqueceu? Não vai dar tempo? Por que ela vai fazer essa desfeita?A resposta é o seu caso mal resolvido Marlene Mattos. Para evitar ter que citar seu nome ou apenas esquecê-la, ela apaga o nome de toda legião de diretores que estiveram nessa jornada de sucesso.Pelo estrelato e pela calhordice, Xuxa assume o trono de rainha dos espírito de porco da semana!

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

89º Otaviano Costa

O-

Muitas pessoas perdem uma ótima oportunidade na vida justamente por não estarem no local certo e no momento exato. Com Otaviano Costa foi diferente. Nunca faltou oportunidade. O cara tem uma lista de uns 300 programas que ele apresentou e não fizeram sucesso.

Primeiro, ele foi o substituto de Luciano Huck na Band. Mudou o nome do programa pra "O+" (lê-se "O Positivo"), mudou um ou outro quadro, mas no geral a coisa ficou parecida. E verdade seja dita, não parece ser muito difícil substituir o Luciano Huck. Basta entrar em cena. Mas INCRIVELMENTE ele não conseguiu. A audiência caiu, o programa passou por diversas reformulações até sair do ar.

Tempos depois, ele virou funcionário-tampão: só entrava pra eventos esporádicos. Virou apresentador de carnaval baiano, banda de axé em decadência entre outras atividades. Até mudar de emissora. Na nova casa (que eu não lembro qual era) apresentou um game show de gincana familiar. Adivinha o que aconteceu? Porra nenhuma. Audiência baixa, programa sonolento, etc, etc, etc... E desde então nunca mais se teve notícias de Otaviano Costa.

Por isso, fica a lição: a partir de hoje, se demorar a aparecer uma oportunidade em sua vida, não desanime. Se até esse cara teve diversas chances de se dar bem, você terá também. Mas cabe não desperdiçá-las. Para isso, basta jogar seu lado Otaviano pra escanteio.

Orkuta lá

Palavra-Chave: Vestibular

Maldito Vestibular - 31.000

Essa comunidade é para aqueles que estão sofrendo com isso. Mas na boa, não adianta chorar. Se é pra se foder, que seja sorrindo. Até porque no ano seguinte tem mais...

Eu vou passar no vestibular - 28.000

É muito legal zoar essas comunidades com pensamento positivo. Tô achando que metade dessa galera aí não vai passar nem na primeira fase. E aqueles que conseguirem, terão mais uma peneira de aproximadamente 99% de ferro. Acho que no máximo uns 10 vão passar. E todos eles na reclassificação, depois de já terem desistido e vão perder o dia da matrícula.

Vestibular pra q? Kero sê peão - 10.000

Com esse pensamento, eles não vão ser peões, vão ser piões: rodar, rodar, rodar e ficar sempre no mesmo lugar.

Vestibular me deixou gordinho - 1.400

Interessante essa comunidade. Até porque lembro de uma amiga minha que fez e engordou. Aí foi só entrar na molezinha que é a faculdade pra voltar a ser gostosa. Espero que depois de passar, a mulherada não se acomode.

Harry Potter no vestibular - 1.000

Chega de livro-cabeça!!! Proponho outros livros também: "Código da Vinci", "Quem mexeu no meu queijo?" e "A Lagartixa que virou jacaré".

Como eu passei no vestibular? - 500

Garanto que 499 estão fazendo curso com mais vagas do que candidatos. O outro é superdotado mesmo... (no bom sentido, é claro).

Pelo fim do vestibular - 420

Sou radicalmente contra. Meus pais sofreram, eu sofri, quero mais que meus filhos sofram também!!!

Eu fiz vestibular de ressaca - 380

Preocupação é pros fracos. Quem se garante enche a cara, comparece, xinga o fiscal e ainda passa de primeira. E pra manter a tradição aparece bêbado no primeiro dia de aula na faculdade.

Passei no vestibular sem estudar - 370

Gostaria de perguntar qual a faculdade, qual o curso ou qual o QI deles. Só tem essas explicações. Ah, sim, esqueci: qual é a renda mensal da família, qual é o cargo que o pai ocupa ou qual estratégia pra colar que foi utilizada.

Vestibular é igual sexo - 160

"Não importa a posição, o que interessa é entrar". E não é que faz todo sentido?

Frase da Semana

"Mesmo sem barba, meu nome é Enéas!!!". Enéas, que conseguiu ficar mais bizarro.

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

90ª Ruth Ronce

Ancestral das Pegadinhas

Ruth Ronce já não é nenhuma menina. Muito pelo contrário. Só pra enfatizar: MUITO pelo contrário. Mas continua fazendo humor de qualidade. Confesso ser um admirador incondicional de pegadinhas e isso ela faz como poucos.

Não que ela precise de muito para fazer pegadinhas engraçadas. Uma velhinha que supera a barreira da idade e faz isso já é hilário por natureza. Mas o teor das câmeras escondidas com ela era exatamente o fato de ela ser vítima da própria idade por algum aproveitador "maldoso".

E volta e meia algum cara transtornado queria enfiar a porrada nela pelo abuso. Pena que todo mundo acabava se controlando. Já pensou a Ruth Ronce apanhando? Seria uma cena clássica da TV brasileira, só abaixo da bebedeira do Vanucci.

Para terminar, gostaria de notícias dela. Faz tempo que sumiu e a última vez que vi foi numa pegadinha em que ela deixava uma faca cair no chão e a vítima pegava pra devolver e ela pedia pra não ser morta pelo psicopata, porque era uma senhora. Aliás, "era uma senhora"? Ninguém deixa de ser uma senhora a não ser que... Ah,deixa pra lá...

A arte da propaganda

Pode parecer fácil. Mas tem assuntos que são tabus e os publicitários têm que achar a forma ideal de anunciar o produto. A boa propaganda é aquela que exige, que impressiona e sua persusão se torna indiscutível. A peça publicitária abaixo ganhou prêmios na Europa e até hoje traz uma polêmica da criatividade utilizada. O produto? Um lubrificante anal... A suavidade da foto esconde uma "terrível conclusão" que deixa a qualidade do produto incontestável... Reparem bem... Relaxem na cadeira que a ficha vai cair e a gargalhada vai entrar...

Ha se vai!

Babaca da Semana

RRRRRRATINHONHONHONHO

NÃO TEM MAIS CAFÉ NO BULE?

Um homem com cara de rato, que chegou roendo belas beiradas e aos pucos foi abocanhando a audiencia com testes de DNA, menino- peixe e homem com rosto de cabra. Após estourar na TV e virar febre nacional, Carlos Massa, o "Ratinho", teve esta semana, uma desagradável surpresa: Seu patrão, Silvio Santos havia decidido mudar a programação da emissora e tirou do ar justamente seu "Programa do Ratinho". Com isso não poderemos mais ver aqueles cantores sertanejos, aqueles testes de DNA que acabavam em porradaria(ainda tem isso?). Sem falar em Marquito, xaropinho, Tunico e Sombra.
O Babaca da Semana é Ratinho, que ascendeu ao estrelato exibindo seres bizarros e agora vê seu patrão tirar do ar um "programa"que já foi líder de audiêcia (lembra quando ele ganhava do Jornal Nacional e fazia a festa?) . Mas os fãs do apresentador e de sua trupe não precisam se preocupar porque em setembro ele estará de volta com novo programa. Até porque o "rato" não vai querer largar o "osso".

Espírito de porco da semana

Lulinha paz e amor

PS: Queira nos perdoar. Era para ser uma foto do presidente Lula, porém ele

não comparceu ao estúdio com medo que despencasse nas pesquisas.

Atenciosamente,

direção


Ele solta frases históricas. Suas metáforas são medonhas. Ele prometeu mil maravilhas e no seu governo a única educação que vimos foi aparecimento de novas palavras como Mensalões, mensalinhos e o renascimento das CPI´s. O candidato a reeleição não apareceu no primeiro debate ocorrido na TV Band. Porque Lula não compareceu? Por ser um espírito de porco de primeira. Não nos deu o gostinho da briga com Heloísa Helena.
Os grandes estrategistas políticos acham que foi uma jogada para não ter sua imagem denegrida. Meu Deus, eles ainda acham? O debate ficou naquele gostinho de está faltando alguém, até porque a emissora fez questão de deixar a cadeira do candidato petista vazia.
Dessa forma, Lula não fala besteiras como a que virou a frase da semana e praticamente fica intocável no alto das pesquisas garantindo uma vitória até mesmo no primeiro turno.
Ele bebe, fala bobagens, mas tem a melhor característica dos EDP´s: A incoveniência. Viva o candidato mais esperto das eleições: é estamos mesmo perdidos!

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

91º Maguila

O rei do espírito esportivo

Maguila recebeu este apelido por causa de um personagem de desenho animado. Não precisava, pois ele já é um personagem por si só. Por alguns anos, ele era a esperança do Brasil nos ringues. Mas com o tempo e os nocautes contra, passamos a vê-lo como uma pessoa folclórica. Essa é a essência do Maguila: um personagem para o folclore.

Como boxeador, a única lembrança forte que ele traz foi a surra que levou do Holyfield. Mas ao contrário do Mike Tyson, Maguila perdeu com dignidade e espírito esportivo, sem apelar para mordidas na orelha.

E assim foi sua carreira. Toda vez que caia, perdia com dignidade. E perdia com dignidade. E perdia com dignidade. Ganhar não é fácil, né? Ainda mais para um cara com tamanha dignidade.

Com a desistência das TVs em mostrar suas lutas, caiu o mito para sempre. Mas quem ama o verdadeiro esporte, aquele do Barão de Coubertin, que diz que o importante é competir, tem que ser um admirador deste cara, que é um exemplo de espírito esportivo.

Orkuta lá

Palavra-Chave: Garçom

Viro amigo de garçom de festa: 4.700

Ter a preferência é sempre bom. E para que você sempre seja servido, nada melhor do que ficar amigo do cara que detém o poder em uma festa: o garçom. Come-se bem, bebe-se MUITO bem e pode sempre escolher o que quer, antes que aquela tia chata do aniversariante encha a pança com o melhor salgadinho.

Ei, garçom, traz um Toddynho - 1.800

Essa é uma homenagem a quem não bebe. Em vez de pedir uma cerveja, nada melhor do que surpreender o garçom com um pedido inusitado. E dá-lhe Toddynho na veia.

Eu odeio garçom que enche o copo - 1.200

Eu também odeio. Até porque eles colocam só até a metade do copo. Pô, se num copo cabem 200ml de bebida, eu quero 200ml de bebida. É o tipo de serviço inútil para todo mundo, já que ninguém vai dar 15% ao garçom por causa desse ato de solidariedade.

Sou ignorado por garçom - 1.100

É horrível quando isso acontece. Pode acontecer com todo mundo, mas algumas pessoas realmente têm problemas crônicos. A eles, sugiro um método ignorante, mas eficaz: uma plaquinha.

Odeio garçom surdo - 470

Não deixa de ser uma continuação da anterior, só que em um estágio mais avançado, porque o cara já tá gritando pela presença do garçom, que nem se toca...

Garçom, uma skol de 2 litros - 270

Sempre achei essa história de Skol de 2 litros palhaçada. Se a cerveja não fica gelada com 650ml, imagina com 2 litros. Não vamos mexer nesse ritual. E quem não concorda, merece uma cerveja quente.

90% com bebida, 10% com garçom - 230

Essa comunidade é uma homenagem aos gastos com o salário de algumas pessoas. Elas perdem 90% da grana com a bebida. E os outros 10% vão para o garçom, né?

Comissário de vôo não é garçom - 160

Engraçado... Jurava que a diferença no nome era sem motivo. Até porque eu chego no bar e peço uma cerveja assim: Ô Comissário, desce mais uma ae!!!

Me amarro em apelidar garçom - 100

Achava isso sem graça até uma vez que apelidaram um garçom de Gianechini. Tiraram até foto do cara. Faça o teste quando tiver bastante gente, porque é diversão garantida.

O garçom tosco do Chaves - 100

Sim, o garçom anônimo do Chaves tem comunidade. Aquele que é pela-saco da Dona Florinda e aparece nos episódios no restaurante. Saudemos um personagem totalmente esquecido pela humanidade!!!

Quem não bebe é garçom - 65

Quem disse que não? Eles não bebem em serviço, mas é muito comum você encontrar um garçom em outro bar enchendo a cara. E muitas vezes tomando "aquela que matou o Vargas".

Já derrubei um garçom - 25

Fico triste, porque não posso entrar aqui por muito pouco. Uma vez dei um gancho sem querer na bandeja do garçom, que era totalmente Matrix e não deixou cair. Vida que segue. Um dia eu chego lá.

Frase da Semana

"A única coisa que baixou no meu governo foi o salário" - Lula, em um raro momento de reflexão.

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

92ª Ângela Bismarck

Viúva Negra

A história da "fama" de Ângela Bismarck começou assim: ela era casada com um cirurgião-plástico que se chamava Ox. Ele, que se orgulhava de ter feito 1 milhão de cirurgias na mulher, morreu assassinado. Uma das principais suspeitas pelo crime era Ângela Bismarck. E o que aconteceu depois disso? Ela soube usar muito bem esse fato para se promover.
Daí vem o título de Viúva Negra, aquela aranha (opa...) que mata o macho depois que trepa. Não que ela tenha feito isso. Aliás pode até ter feito, não tenho a menor idéia. Mas quer maior desrespeito com o cara do que se promover desta forma? Tudo bem que o cara se promovia com ela, mas ela é viva e consentia isso. Já o contrário, é impossível saber.
Vale ressaltar que ela é daquelas mulheres que só trabalham uma vez por ano e no carnaval, como mostra a foto. E vamos dizer a verdade: os únicos que realmente trabalham na Sapucaí são os repórteres da Globo e o gari Renato Sorriso.
O resto é pura promoção. Com direito a test-drive em muitos casos.

Um gênio injustiçado

Quantos poetas você conhece? Tudo bem, é uma resposta difícil. Mas a partir de agora a minha resposta será "apenas 1".
Isso porque acabei de conhecer aquele que é considerado o PIOR POETA DE TODOS OS TEMPOS. E não pensem que é exagero não. O nome dele é William McGonagall. O cara é escocês e prima pela originalidade e, principalmente, pela métrica.

Vejam uma de suas poesias, chamada "The Castle of Mains":

ANCIENT Castle of the Mains,
With your romantic scenery And surrounding plains,
Which seem most beautiful to the eye,
And the little rivulet running by,
Which the weary traveller can drink of when he feels dry.
And the heaven's breath smells sweetly there,
And scented perfumes fill the air,
Emanating from the green trees and beautiful wild flowers growing there.

There the people can enjoy themselves
And wile away the time,
By admiring the romantic scenery In the beautiful sunshine;
And pull the little daisy,
As they carelessly recline
Upon the grassy green banks,
Which is most charming to see,
Near by the Castle of the Mains,Not far from Dundee.

Then there's the old burying-ground,
Most solemn to see,
And the silent dead reposing silently
Amid the shady trees,
In that beautiful fairy dell
Most lovely to see,
Which in the summer season
Fills the people's hearts with glee,
To hear the birds singing and the humming of the bee.

Mas como nem tudo é belo nessa vida, será impossível dar os parabéns ao bravo poeta. Ele morreu em 1902... Mas se você quiser conhecer melhor sua vida e obra, um amante da verdadeira arte colocou este site no ar: http://www.mcgonagall-online.org.uk/index.shtml . Divirta-se!!!

Babaca da Semana

Cauê

Se não bastasse ser uma cópia descarada do solzinho da Nestlé, o mascote do Pan-2007 ainda teve que esperar 23 dias para que fosse escolhido seu nome. As pessoas, sem nada melhor pra fazer, passavam e observavam aquela tenda da Globo e, naturalmente, se interessavam em saber o que acontecia alí. Era a votação para escolher o maldito nome do solzinho que simbolizaria a competição esportiva, no Rio. O grande vencedor foi Cauê (palavra derivada de uma saudação Tupi que significa "Salve!") com 38% dos votos. Também com adversários tão fortes como Kuará e Luca não era tão complicado assim vencer essa empolgante disputa. "Salve!" caiu muito bem como mascote do Pan no Rio.
Precisamos mesmo ser "salvos" das balas perdidas, dos mensalinhos, dos restaurantes a 1 real, dos Garotinhos, etc... A enquete que mobilizou o país e pode ser considerada uma das mais chatas de todos os tempos ( sempre vinha um repórter super entusiasmado da emissora citada perguntar, para uma criança em geral, qual nome havia escolhido e por que). O resultado foi divulgado, no último domingo, ao vivo no "Fantástico" direto do Cristo Redentor. O Babaca da Semana é esse pop star chamado Cauê. Pode haver algo mais irritante do que aquela cara sorrindo e pulando o tempo todo?

Espírito de porco da semana

"Cantor" Daniel

O cantor Daniel teve sua chance para não cometer mais gafes na vida. Depois da trágica morte do parceiro musical João Paulo, ele podia ter abandonado a carreira. Mas não. Resolveu investir na carreira solo e tentar se fazer de galã e símbolo sexual. Passou longe. Quando teve um problema no braço esquerdo a algumas semanas atrás, podia ter cancelado a sua participação no Criança Esperança. Mas não. Espírito de porco é assim. Segue exatamente o que não se deve fazer em condições normais de temperatura e pressão. Entrou no palco da segunda edição do espetáculo, no domingo. Ao ser questionado pelo Didi, o braço quebrado, se seria por fazer tantas ligações para o projeto Criança Esperança, ele impiedoso soltou a gafe da semana:
-Sim, é de tanto ligar para o Teleton.
Para quem não sabe, o cantor é padrinho do Teleton, programa que compete com o da Rede Globo também pedindo ligações e arrecadando dinheiro para crianças e projetos. O clima ficou meio chato, ele tentou se consertar, Didi ficou super sem graça, mas já tinha saído. Poucas horas depois, o vídeo já estava no youTube.com e Daniel consagrado como o espírito de porco da semana. Fala sério! Isso que é feito!

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

93º Ronaldo Ésper

Antipaticozinho

Ronaldo Ésper é uma anti-personalidade clássica. Em primeiro lugar é um estilista "famoso". Qualquer estilista é um ser bizarro por natureza. Em segundo lugar, ele é fraqüentador assíduo do "Superpop" e do "Boa Noite, Brasil". Qualquer pessoa minimamente ocupada não iria perder seu tempo indo nesses programas.

Mas o principal nisso tudo é que ele tem como esporte preferido falar mal dos outros. E o mais legal é que ele recebe espaço pra isso. Se ele acha que alguém se vestiu mal, já era. A biba se descontrola e mete o pau na pessoa. Sem nenhuma conotação sexo-literal.

Para completar, há um lado contraditório nele. Um cara que ganha dinheiro dando tudo de si para produzir roupas, ainda saiu pelado em revista. Revista aliás, que ele deve ser um dos assinantes mais antigos.

Orkuta lá

Palavra-chave: LIXO (não, não é uma homenagem a esse blog...)

Eu odeio quem joga lixo no chão - 80.000

Não devíamos ser tão intolerantes. Existem as pessoas que jogam no lixo, o que gera empregos para lixeiros. Existem os que jogam no chão, o que gera emprego para garis.

Saio um luxo e volto um lixo - 14.500

Essa comunidade é para quem parece que quando vai pra night entra num provador. Chega de um jeito e parece que sai de outro. A única diferença é que a saída do provador piora a situação. E ainda traz um cheiro de álcool.

Odeio caminhão de lixo - 7.000

Na boa, que ódio mais imbecil. Já imaginou se todo mundo tivesse que levar o próprio lixo? Deixa ele em paz. Ele só quer ajudar...

ICQ é um lixo, MSN é o que liga - 4.000

Mais uma da série "moderninhos sem atitude". Sempre digo que o dia que no MSN puder mandar mensagem offline e entrar no invisível e só conversar com quem quiser, aí sim ele pode COMEÇAR a ser comparado com o ESPETACULAR ICQ. Aliás "é o que liga" pode ser o próximo slogan da Coca-Cola... Uma frase que não diz nada.

Eu não achei meu pau no lixo - 2.500

Mas tem gente que parece que sim. Faz tanta maldade com o companheiro de aventuras, que chega a ser uma ofensa a ele. Qualquer dia ele não levanta e aí passa a perceber o motivo da "mágoa".

Meu estojo é cheio de lixo - 1.500

Estojo só serve pra isso. Quem inventou o estojo merece o prêmio de enganador do século. Não serve pra nada, mas quase todo mundo tem.

Eu já chutei lixo na rua - 1.100

É por essas e outras que a melhor terapia é a individual. No meio da rua, longe do local onde você quer chegar e aparece aquela abençoada tampinha de Coca. 100 metros que passam rápido até você errar o chute, se lamentar e ter preguiça de correr atrás e continuar chutando.

Homem-Aranha pegando lixo - 700

Pela foto da comunidade dá pra saber sobre o que eles estão falando. Não deixa de ser curioso 700 pessoas se juntarem com um propósito tão "nobre".

A Revista Kamikaze é um lixo - 650

Não conheço essa revista, não sei sobre o que ela fala, mas uma coisa é certa: quem escolheu o nome merece se suicidar.

Diga "por nada" ao lixo - 450

Essa é uma campanha simpática. Devemos ser mais educados. Se a lixeira diz "obrigado" pra gente, por que ignorá-la? A partir de hoje não vou mais magoar lixeiras educadas e responderei com o "por nada". Aliás, "por nada"? Eu prefiro "de nada". Só por causa disso não vou mais aderir. Vou ser antipático mesmo... E tenho dito!!!

Frase da semana

"A novela acabou há 20 anos e continuam me chamando de Odete. Odeio isso" - A atriz que fez Odete Roitman, cujo nome real ninguém sabe.

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

94º Marquito

Muito mais que um rostinho bonito

Marquito seria uma atração por si só. Não é qualquer um que consegue fazer uma mágica labial que nem a dele. Eu confesso que já tentei e posso garantir: é humanamente impossível.

Por isso lanço a teoria de que Marquito não é um ser humano. Uma pessoa normal não consegue fazer o que ele faz. Uma pessoa normal não consegue fazer sucesso só por causa de um truque facial. Uma pessoa normal não pode ser famosa sendo companheiro de palco do Ratinho... Sim, pois essas são suas principais características. Além, é claro, de ter esse rostinho bonito.

Mas sejamos justos. Marquito não é só mais um rostinho bonito na TV. E todas as outras características mencionadas fazem dele não um orgulho nacional, mas uma anti-personalidade. E com um carisma que o Gabrielzinho do Irajá não tem mesmo sendo cego.

Babaca da Semana

Pedro Bial

Pedro Bial é o funcionário Bombril da Globo: tem 1001 utilidades. Pode atuar como jornalista, pode ser apresentador do Big Brother, pode participar de chats quando o movimento na Globo.com tá fraco. Tudo depende da direção dos ventos globais.
Mas essa semana começou uma nova era em sua esponja de aço: ser itinerante. De tantos repórteres competentes e com credibilidade, a Globo escolheu logo ele pra fazer a caravana do Jornal Nacional. Mas por quê? Pergunte a ele...
Bem, a verdade é que a mamata acabou. Trabalhar apenas aos domingos só em outubro. Vai ter que ficar longe de casa, vai ter que comer na rua, vai ter que acordar de bom humor todos os dias. Vai ter que dormir em um automóvel não-batizado. Se tiver dor de cabeça, vai ter que aturar, já que não tem substituto. Se tiver febre, vai ter que aturar, já que não tem substituto. Vai ter que encarar as maravilhosas estradas brasileiras. Vai dormir pouco. Concluindo: vai ter que rebolar.
E quando voltar ao Fantástico, vai ter só mais 3 meses de mamata. Porque depois volta o Big Brother, em sua nada surpreendente sétima edição.

Espírito de porco da semana

Fidel Castro

Fidel Castro tropeça, cai, se aproxima da morte, mas não perde o humor...

Ser espírito de porco é uma arte. E esse ditador, até na beira dos 80 anos, com um pé na cova consegue manter o posto de um dos maiores EDP´s da história... Fidel tem um problema no intestino com sangramento, e teve de fazer uma cirurgia urgente. O irmão dele, Raul Castro, 75 anos, assume interinamente as funções de primeiro secretário do partido comunista, comandante-em-chefe das Forças Armadas e presidente do Conselho Executivo de Estado até que Fidel se restabeleça. Esta é a primeira vez, em 47 anos, que ele deixa o poder. Não adianta criticar, a família é velha caduca, socialista e com barba mal feita mas não abandonam o governo.Os Estados Unidos já estão se preparando. Assim que o velho guerrilheiro comunista bater as botas, eles vão invadir. Claro que isso dá uma boa vantagem para o próximo espírito de porco ser o Bush, mas uma coisa de cada vez. Deixa o velho cubano curtir seus últimos charutos e aproveitar o prazer de ver o irmão tiranizando um pouquinho... Viva os Castros de Porco...

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

95º Moacyr Franco

Anti-Cantor e Anti-Humorista

Moacyr Franco começou tentando ser cantor. Tentou, tentou, tentou, desistiu. Depois ele tentou ser apresentador. Tentou, tentou, tentou, desistiu. Hoje em dia ele tenta ser humorista: e tenta, e tenta, e tenta e até agora nada. Tá aí um grande brasileiro: não desiste nunca de tirar sua imagem de ser um merda.

Quando era cantor, "emplacou" o sucesso Felicidade começa com fé. Sinceramente, se algum amigo meu me apresentasse uma música com esse nome, diria pra mudar de profissão. Mas não, ele foi em frente. E colocou outras músicas no mercado. E tentou e mudou de profissão.

Quem sabe como apresentador? Ganhou um programa altamente trash chamado "Concurso de Paródias". Na "atração", ele recebia pessoas que achavam ser criativas e que queriam mostrar o seu repertório de letras de música com melodias alheias. Inexplicavelmente um programa com idéia tãããããão boa não vingou.

Quem sabe como humorista? Papel na "Praça é Nossa", em "Ô Coitado" e em outros humorísticos se sucedem. Mas não há meio desse cara emplacar.

Quem sabe como figurante? Ou assistente de palco? Ou dançarino do Tchan? Ou ainda camelô? Em alguma coisa esse cara tem que se achar, não é possível. Nem que pra isso ele tenha que fazer um teste vocacional.

Orkuta lá

Palavra-Chave: BUNDA

Pé na Bunda- 47.000

Essa comunidade é para aqueles que já conhecem o amargo sabor do desprezo. Certamente a segunda pior marca do mundo, só perde para o batom na cueca. Pelo menos com essa é bem provável que você ganhe alguns benefícios...

Tá nervoso? Morde a Bunda - 18.000

Pode parecer mal-educada essa comunidade, mas se pensar bem podia ser pior. Em vez de morder a bunda, podia ser um pedido pra se matar. E pensa, tentar morder a bunda não é nada perto do suicídio. E não concordou? Tá nervoso? Tem mais é que morder a bunda mesmo e não me enche o saco!!!

Tiranossauro não limpa a bunda - 8.000

A idéia é muito simples: como um bicho gigante, com o "braço" tão curto pode limpar a bunda? Impossível... Acho que eles pagavam prum velociráptor fazer esse trabalho. É, acho que eu vi muito Jurassic Park...

Bunda: antes mais do que menos - 7.000

É a lei do "podia ser pior". Reclamou que tem demais? É só pensar em quem não tem e ser feliz. Até porque tábua só se usa pra passar roupa. E olhe lá...

Não tenho peito, tenho bunda - 6.600

Essa é uma versão sexual do "Não falo inglês, mas meu espanhol é fluente".

Eu olhava a bunda da Chun Li - 5.400

Qualquer criança tarada fazia isso. Dava uma pausa no saudoso Super Nes no momento que ela virava a bunda pra tela. Mas se os sintomas persistirem na idade adulta, é melhor procurar uma médica, quer dizer, uma mulher com urgência...

Eu amo a bunda do Cicinho - 4.000

Depois reclamam quando chamam os homens de machistas por eles afirmarem que mulher não entende de futebol. Assistem o jogo pra ver bunda de Cicinho e aí não conseguem aprender a regra do impedimento. Depois falam merda e ficam uma noite sem sexo.

Que tal clicar na sua bunda? - 1.900

Essa comunidade é uma resposta às simpáticas criaturas que mandam clicar na fadinha, no peixinho, no barquinho. E olha que nem é tão ofensiva assim... Porque se fosse eu mandava enfiar o peixinho no... aquário.

Eu limpo a bunda em pé - 1.400

Questão de adequação. Contorcionismo é no circo. O mais simples geralmente é mais eficiente.

Zé do Caixão limpa a bunda? - 1.200

Booooa pergunta... Será que aquelas unhas não atrapalham uma simples tarefa corriqueira? Será que ele tem um personal passador de papel? Será que ele não caga? Caixão não tem gaveta, mas será que tem rolo de papel higiênico? Vai saber...