Orkuta lá

Palavra-chave: Namoro

É Namoro ou Amizade? - 129.996

Amizade entre homem e mulher? Ou já se pegaram, ou vão se pegar... Machismo de minha parte? Não acho. É difícil imaginar um homem olhando pra uma mulher sem interesses escusos... Pode acontecer, mas é meio complicado. A não ser que você seja como eu (Preciso salvar meu couro com a digníssima primeira-dama desta coluna).

Namoro não é só beijo na boca - 50.229

Claro, óbvio e evidente que não. Até o mais imbecil dos imbecis sabe que só beijo na boca não sustenta um namoro. Tem pegar na mão e andar com elas dadas também. Ah! Isso aí que tu pensou... Só depois de casar.

Tira o olho de mim: EU NAMORO! - 22.769

Quando você está sozinho, é você com você mesmo. Agora, arruma uma namorada pra tu ver... Chove mulher te querendo. Tudo porque a velha rivalidade entre o sexo feminino faz com que uma fique tentando tirar o namorado da outra. O pior é que nós que levamos fama de cafajeste.

NO NAMORO / YES PUTARIA - 10.092

Namorar é bom... Mas dá um trabalho... Você não pode chegar perto de nada que use saia, mesmo que seja um escocês, que ela já vem te dando lição de moral. Chega uma hora que você chuta o pau da barraca (eu disse CHUTA), e resolve que é hora de vadiar. É nessas horas que acabam descobrindo quem você, realmente, é. Só cuidado pra não queimar muito o seu filme. Senão quando resolver namorar vai ser difícil alguém querer.

Namoro acabou, Orkut ficou!! - 4.616

Seu namoro sofre ou sofreu interferência do Orkut? Saiba que você não é o único privilegiado(?). A verdade é que essa tem sido uma das maiores causas de separação de casais. Mas, uma relação deveria se calcar em confiança, respeito e amor (claro), e não num maldito site de relacionamentos no qual você não tem o menor controle sobre o que escrevem pra você, e, principalmente, tem mais o que fazer do que ficar deletando ou dando fora em scraps ‘cantadas’.

Eu namoro sem querer querendo - 3.938

Todo mundo sabe que quando a gente menos espera arruma um(a) namorado(a). Pois é, as vezes, você nem ta querendo... Mas vai fazer o que quando ele(a) aparece na sua frente? Ignorar? Não dá, né? Depois vão dizer que tu é baitola.

ORKUT Ñ FODE NAMORO, CIÚME SIM - 3.933

Como já havia dito em uma das comunidades acima. Um namoro pressupõe confiança e não “LOUCURA! POSSESSIVIDADE! INSEGURANÇA! PARANÓIA! EGOÍSMO!” (trecho retirado diretamente da descrição da comunidade)

Eu namoro o meu namorado. - 1.008

Parece sacanagem, mas... É sacanagem mesmo. Uma das 8.999.999.999.999 comunidades mais inúteis do orkut. Só falta ter uma comunidade “Eu traio meu namorado com o meu amante”

Depressão pós fim de namoro – 732

Como diria a sabedoria popular: Depressão de pomba é rola!!! Mane depressão. Tu acaba de se livrar daquela pessoa que implicava com o teu orkut, teu MSN, teus amigos, tuas amigas e ainda te impedia de pegar as garotas que te dão mole. Vai curtir!!! Esquece os planos, quem gosta disso é o Cebolinha.

Falido? Culpa do namoro!! – 712

Meu conselho é já preparar o terreno antes de começar a namorar. Mandar a real mesmo. Se ela gosta de você, e não da sua carteira, vai entender quando você não puder sair por falta de grana. Ainda mais se você é estagiário. Apesar de que, estagiário já é falido sem namorada.

Fico Mais Bonito Qdo Namoro – 707

Minha mãe já me achava bonito, mas as outras pessoas só notaram minha beleza escultural depois que comecei a namorar, principalmente, as garotas. Agora sou um bom partido. E a namorada ainda insiste em me chamar de gatinho... Sei não vou acabar me convencendo.

Chega de rolo, quero namoro. – 447

Deixa passar uns meses com uma chata, ciumenta e insegura, e você sai dessa comunidade e entra na “Chega de Namoro, quero rolo”.

Eu não namoro com o carro – 255

Namora a carteira?

Frase da Semana

"Me aguardem daqui a 4 anos" - Anthony Garotinho, que já me deixou preocupado.

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

70ª Caroline Bittencourt

Melhor que Cica

A primeira coisa que um homem faz quando chega em um lugar é olhar as mulheres. As mulheres, por sua vez, também olham as mulheres. E se essa teoria estiver correta, foi exatamente isso que arruinou a cerimônia de casamento de Daniella Cicarelli e Ronaldão.
Imagina o que deve ser para uma noiva ver uma mulher como Caroline Bittencourt entrar em sua festa? O centro das atenções muda, não tem jeito. Deve dar raiva. Quando sabemos então que no casório ocorreu o segundo round da luta, aí que a confusão faz todo sentido.
Caroline ficou nacionalmente conhecida por ser foco de um incêndio devastador. Capaz de acabar com uma floresta em um pulo. Pulo este, que sofre de polidactilia. Cica, você já foi uma vitoriosa babaca em nosso blog e está em nossa galeria de imortais. Por isso, até quando você não deveria ser a sacaneada, nós te sacaneamos.
E, Caroline, você merece um dia estar no espírito de porco da semana. É só aprontar um pouquinho que a prioridade é toda sua. Você combina com esse blog. Seu sarcasmo é digno de uma espírito de porco do ano. Além de, convenhamos, ser muito gostosa, o que é o mais importante.

Espírito de porco da semana

"Pega os pobres e joga lá no mar"

"Faria tudo de novo." Foi assim, espiríta de porco, que Maria Dora Arbex, de 67 anos, foi homenageada em solenidade na Câmara dos Vereadores do Rio de Janeiro. A aposentada foi condecorada com a medalha Pedro Ernesto depois de balear na mão um ladrão que tentou assaltá-la com uma faca no Flamengo, na Zona Sul, a poucos metros de sua casa, no último dia 9. Legalzão, né? mas não é só isso.
Com uma série de declarações polêmicas, Dona Dora sustentou que mataria o bandido, se fosse necessário. "Não atirei para matar, mas se ele insistisse, matava, sim. Sou contra tirar a vida. Mas se for a minha vida ou a dele, é a minha", disse a enfermeira aposentada que, garante, é acostumada a lidar com psicopatas desde que trabalhou em hospital psiquiátrico só não sei , sinceramente se era enfermeira ou paciente.
Chamando de hipócrita a lei do desarmamento, Dona Dora se defendeu dizendo que não nasceu para ser vítima. "Sempre falei para os meus filhos: se der para reagir e matar, você mata. Não quero cadáver aqui", disse ela, que sugeriu o treinamento de Krav-Magá, luta israelense de defesa pessoal, à população.
A mesa de homenagens, presidida pelo vereador Carlos Bolsonaro (PFL), era composta por um coronel de Polícia Militar, uma promotora de justiça, além dos deputados federal e estadual, Jair e Flávio Bolsonaro. "Dou-lhe os parabéns porque, na falha do Estado, ela se defendeu", disse a promotora Dora Beatriz.
Para quem não lembra, Maria Dora dos Santos Arbex foi abordada pelo morador de rua Alexandre Cardoso Pereira, no Flamengo, dois dias seguidos. No primeiro, ele tentou levar seu celular, sem sucesso. No dia seguinte, voltou a atacá-la portando uma faca, e ameaçou roubar seu cachorro e sua bolsa. Foi quando a aposentada sacou uma arma e, ao ver que o bandido iria reagir, atirou em sua mão.Só mesmo, uma EDP para ganhar dois prêmios gigantes na mesma semana: Uma condecoração da Câmara e outra nossa. Que a elege, uma espírita de porco do pior e mais detestável grau!
Cuidado com o coração Dona Maria!!!

Babaca da Semana

RRRRRRRRRRUBINHO BARRICHELLO

DO BRASIIILLLLLLL

Avacalhar uma personalidade como Rubens Barrichello já virou lugar comum. Por isso minha tarefa hoje não será das mais dificeis, até porque toda hora o pé de chinelo dá motivo pra ser mais sacaneado ainda. Nesta semana em que foi disputado o Grande Prêmio do Brasil de Fómula 1, em SP, Rubinho, que é babaca por natureza, não poderia passar despercebido pelo nosso implacável Pois diga lá!. Em 1º lugar ele foi motivo de chacota do alemão que comparou nosso piloto de primeira (primeira marcha) a uma dócil tartaruga de brinquedo. Só lembrando que Barrica abriu passagem pro alemão quando iria ganhar um grande prêmio aí que eu não lembro onde foi e Schummy faturou a corrida.

Outra demostração de babaquismo é que no GP Brasil de 2003, quando estava prestes a ganhar a corrida, faltando poucas voltas para o final, o combustível do desgraçado acabou e ele ficou no meio do caminho prolongando ainda mais o jejum sem vitórias de brasileiros em casa. No último domingo, apenas em seu 2º GP Brasil, Felipe Massa já conseguiu o que Pé de Chinelo não teve capacidade em quase 10 anos de F1. O Babaca da Semana é Rubens Barrichello também por ter dado aquela sambadinha escrota quando venceu um GP sem a menor importância. Além disso tudo, ele tem cara de bunda e cabeça de melão.

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

71º Otávio Mesquita

O repórter da Prochaska

Otávio Mesquita é o faz-nada mais faz-tudo da TV brasileira. Ele já atuou em todas as frentes possíveis. Como apresentador, como repórter, como quebra-galho. Sobrou um espaço na programação? Chama o Otávio Mesquita que ele ocupa.
Desde a década de 80, ele tem história para contar. A mais célebre e mais legal é a famosa "Fecha na Prochaska". Não conhece? Pois vamos fazer mais um serviço de inutilidade pública e contar para os nossos infinitos leitores.
Em um baile de carnaval da antiga Rede Manchete, ele estava entrevistando a atriz Cristina Prochaska. Papo vai, papo vem, Otávio Mesquita percebe que o câmera não está filmando a entrevistada e sim uma mulher nua que está em cima de uma mesa.
Neste momento, ele se vira para o câmera e faz um pedido: "Fecha na Prochaska". E o câmera vai lá e dá um close na "abertura" da mulher nua. Sem notar que foi mal-interpretado, ele faz o mesmo pedido, porém com mais firmeza: "Fecha na Prochaska!". Aí o coitado do câmera, sem entender o porquê de tanta baixaria, aumenta o close "lá dentro".
Incomodado com a desobediência, Otávio Mesquita já fala quase dando um esporro no nosso bravo câmera: "Fecha na Prochaska!!!". E o close aumenta, sendo quase possível ver o útero da peladona.
Logo depois, ele se dá conta de que foi mal-interpretado e arremata: "Fecha aqui no rosto da Cristina Prochaska!!!". Finalmente o nosso sensacional câmera entende o recado e obedece o apresentador. Um clássico que ainda não apareceu no Youtube, mas que não pode demorar muito. Porque se até comerciais da década de 50 já apareceram, como que um video do Baile de Carnaval da Manchete está sumido? Será que ninguém gravava essa putaria em rede nacional? Não é possível...
É por essas e outras que Otávio Mesquita é uma grande anti-personalidade. E merece o nosso respeito e a nossa 71ª colocação na lista.

Orkuta lá

“Homenagem ao ex-piloto Michael Schumacher”

Palavra-chave: rápido

Eu falo rapido demais - 42.238

Não se afobe tanto, não tente tirar o pai da forca. Nunca dá tempo mesmo, porque você perde tempo repetindo tudo, já que ninguém entende PN. Todo mundo tem o seu momento “locutor de futebol”. O importante é sempre lembrar de respirar de vez em quando.

Eu Fui o esperma + rapido!!!!! - 30.382

Você tem todos os motivos pra viver cansado e querendo relaxar. Você venceu a maior de todas as corridas... Você foi o mais rápido, agora é só colher os louros da vitória.

Já vi Arco-Íris no Lava-Rápido - 9.271

Não sei porque, mas tenho a ligeira impressão de que esta comunidade é específica para homossexais.

A.fila.anda.e.o.caixa.é.rápido – 788

É só entrar, pegar, usar, pagar e cair fora.

Eu Como Muito Rápido – 737

Mais uma vez a afobação é seu pior inimigo. Coma devagar. Satisfação garantida e ela não vai reclamar.

Bebo rapido pra não da Dengue – 705

Comunidade com cunho social e educativo. Até que esse tal de orkut serve pra alguma coisa: Conscientização.

Aconteceu tão rápido!! – 680

Aí... Eu avisei pra comer devagar. Agora agüenta ela reclamando... Com razão. Da próxima vez, dá uma seguradinha.

Diga 'micro-fibra' bem rápido – 496

Micro-fibra bem rápido.

Mais RÁPIDO que seu PENSAMENTO - 183

Só a caganeira. Antes de eu pensar em qualquer coisa já tô todo cagado.

Falo o Nº da teLeseNa + rapiDo – 127

Tem uma coisa que eu falo mais rápido ainda, sabe o que é?
FODA-SE!

Frase da Semana

"Letra h, de ovo" - Silvio Santos, que é um hícone e hestá perdoado.

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

72ª Simony

O amor é uma prisão

Simony surgiu como uma menina muito inocente. Ela era apenas mais uma das integrantes do superfantástico Balão Mágico. Mas isso faz tanto tempo, que até a música do Bamerindus, que ilustra bem sua carreira, ainda nem havia sido lançada: "O tempo passa, o tempo voa..." Alíás, ainda existia o Bamerindus.
Hoje ela é uma mulher apaixonada. Por um presidiário. Nada mais comovente do que isso. Você que está lendo, se te perguntarem o local mais estranho onde fez sexo, certamente não vai ser igual ao de Simony: uma cadeia. Experiência de vida não falta a ela.
E como prova de que estamos falando de uma anti-personalidade total e inquestionável, olhem a foto. Olhem o fundo do cenário. Em que programa ela está?
Simony, você é a 72ª da lista. Não tem direito a recurso, mas visita íntima sim, obviamente. Queremos preservar seu maior lado anti-personalidade.

10 motivos

Está em dúvida em quem votar? O Pois Diga Lá vai ajudar você, com 10 motivos para votar em cada candidato. Boa escolha!!!

10 motivos para votar no Lula:

1) Ele já é o presidente. Votando nele você vira espírito de porco e tira a chance de uma outra pessoa assumir a presidência.
2) A música dele no horário político é melhor do que a do outro candidato.
3) Com ele no poder, fica fácil para qualquer um que seja recebido dar um presente. Um boné resolve.
4) A mulher dele não faz questão de vestir Daslu.
5) Ele gosta de beber. E pessoa que bebe é muito mais sociável.
6) Se a quantidade de merda que os presidentes forem fazer der pra contar nos dedos, o Lula já sai em vantagem.
7) O Lula está liderando o IBOPE. Se ele perder, o instituto de pesquisa perde credibilidade, entra em falência e o desemprego aumenta.
8) Com ele na presidência, não vão faltar notícias engraçadas sobre falas de improviso ridículas.
9) O Lula vai continuar jogando bola na Granja do Torto. É um incentivo, pois esporte é saúde.
10) A Oktoberfest será prestigiada.

10 motivos para votar no Alckmin:

1) Ele ainda não é presidente. Mais empregos em empresas que fazem mudança.
2) Ele usa óculos. Pode enxergar melhor os problemas de corrupção.
3) Ele não pode mais mentir. Seu nariz atingiu o tamanho máximo.
4) Ele mora em São Paulo. Se for pra Brasília, vai ficar ainda mais longe do Rio.
5) O Bussunda morreu. E se ele for eleito, o Casseta e Planeta poderá voltar a interpretar um presidente.
6) O número dele é 45. Mais rápido de digitar na urna, porque um algarismo está do lado do outro.
7) Ele tem o apoio do casal Garotinho. Assim aumenta a chance de eles serem chamados para um ministério e ficarem longe do Rio.
8) A faixa de presidente seria mais fácil de colocar, porque ele não tem bursite.
9) Ele ganha 4 anos pra descobrir a tal origem do dinheiro, que tanto vem incomodando.
10) Até o Lula já fez propaganda pra ele. Quando abriu as duas mãos.

Babaca da Semana

Emerson Mico Leão

Jogo na Argentina. 4 a 2 para o poderoso time do Lanús e como soma ao desastre, uma tremenda discussão entre Leão e Carlos Alberto. Jogo no Maracanã. Vitória do Flamengo por 3 a 0, com show de Obina. Duas derrotas incontestáveis em menos de uma semana, além da zona do rebaixamento no Brasileirão. O que seria normal para uma pessoa sensata era se calar em um momento tão vergonhoso. Juntar a equipe, cobrar empenho, trabalhar em dobro e partir pra próxima partida com mais vontade.

Mas Leão é um animal. E ele resolveu urrar. Disse que tinha jogador dando pouco, que se fosse necessário iria afastar alguns atletas. Disse que não tinha medo de desafios. Depois de mais uma entrevista enfurecida do Rei da Selva, faltou o grande final: a merda. E sobrou para o Flamengo, que de acordo com o técnico é "esse time aí" que fugiu da decisão do campeonato de 87.

Sem querer discutir o óbvio pentacampeonato do Flamengo, vale ironizar a declaração com a expressão "esse time aí". Esse time aí que havia acabado de colocar uma trolha bem grande no rabinho desse técnico aí. Esse técnico aí que, de tão bom, convocou Leomar e Magno Alves para a seleção.

Senhor Leão, da próxima vez que for fazer qualquer tipo de declaração, tome cuidado. Porque explicar a segunda divisão é coisa de otário. Ou melhor, coisa desse técnico aí.

Espírito de porco

FAB

Errar é humano. Botar a culpa nos outros, então, nem se fala!

Domingo. Uma linda festa da força aérea brasileira em homenagem a Santos Dumont que inventou o avião e odiava a idéia de seu invento ser usado em guerras. Não se esqueçam deste detalhe. Pois bem, um domingo quente, uma multidão animada e um avião do corpo de bombeiro decola algumas vezes, para ajudar, joga água refrescante nas pessoas. Em uma das vezes, uma barra de ferro que estava no solo, no campo dos Afonsos, na organização da Força aérea brasileira, é arremessado coma força da água e fatalmente mata uma menina. A FAB se omite. Os jornais demoram pra se manifestar. De repente, alguém, um espírito de porco anônimo, grita: A culpa é do piloto. E todos acreditam. E o cara do Corpo de Bombeiro que estava lá apenas para ajudar é culpado por uma falha no planejamento do evento. Eu já comentei que quem planejou o evento foi a FAB?
Apesar do incidente, o evento continuou. Voaram vários caças de guerra em homenagem ao Santos Dumont. Eu já falei que Santos Dumont odiava a idéia do seu invento ser usado em guerra? Depois a esquadrilha da fumaça e tal. O mais significativo que a FAB está com o orgulho no alto. O evento foi um sucesso. E o pobre avião amarelo do corpo de bombeiros, Corpo de bombeiros não é da FAB, é o grande culpado e injustiçado. Nós não estamos aqui para sentir muita pena. Espírito de porco é assim: Sempre acha um babaca para se escorar. A FAB se inocentou da morte de uma menina de 9 anos que adorava o santos Dumont que odiava guerra que morreu com um ferro encravado na cabeça. E a menina foi levada agonizando em um helicóptero. E sabe de quem era o veículo? Força aérea brasileira. Isso que é espírito de porco!
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100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

73º Dado Dolabella

Só tem dado confusão

Dado Dolabella é o típico fracassado: faz sucesso por causa dos pais, se afunda por incompetência própria e some. Tudo começou por influência dos pais Carlos Eduardo Dolabella e Pepita Rodrigues, que são atores respeitados no meio artístico.

Aí entra o filhão em cena e trabalha mal pra cacete. Mas vamos com calma, o cara tem apelo e é filho de gente famosa... Aí ele arruma uma confusão com o João Gordo e quase apanha. Mas vamos com calma, o cara tem apelo e é filho de gente famosa.... Aí no carnaval ele bebe até vomitar, atrapalha a evolução da Mangueira, levanta a saia das baianas e arrota arrogância. Mas vamos com calma, o cara tem apelo e é filho de gente famosa... Aí ele grava um CD em um álbum cujo nome é de um duplo sentido tenebroso. Mas vamos com calma, o cara tem apelo e é filho de gente famosa...

Mas a vida de ninguém é eterna e o seu pai morre. Desespero na classe artística. Desespero para Dado Dolabella, que desde então entrou em decadência. Pouco se ouve falar desse cara atualmente. É a vida tomando seu rumo certo. Mas vamos com calma, porque o cara tem apelo e é filho de gente famosa... Daqui a pouco a Globo chama ele de volta. E como agradecimento ele vai caprichar e fazer uma nova bateria de besteiras. Para alegria desse blog, que vai ganhar um Babaca da Semana sem o menor esforço. Ainda mais porque ele tem apelo e é filho de gente famosa...

Orkuta lá

Especial "Dia do Professor"

Palavra-chave: Professor

Tomara Que o Professor Falte - 184.256

O desgraçado do despertador tá tocando e você com aquela preguiça de levantar. Nem adianta... Você vai ter que ir pra aula. Só resta rezar, mas rezar muito pra que o distinto senhor professor falte. Se você não fica torcendo contra ele, você é um nerdzinho que merece a morte!!!

EU TENHO UM PROFESSOR F.D.P. - 13.911

Nem adianta puxar saco de professor... Tem sempre um FDP pra tentar te ferrar. Tu estuda, se mata e o bendito te dá um 5,0 e diz que tu tem que estudar mais. Geralmente, esses aí são os mestres do universo, ou seja donos da verdade e sabem tudo. Mas o importante é passar mesmo, então não se preocupe. A média é 5,0 mesmo.

Professor Girafales - 7.855

O maior de todos. O bam-bam-bam. O cara. É o melhor de todos os tempos. Todos querem que ele venha (principalmente a Dona Florinda), ninguém acha ele FDP e ele é a maior diversão... E a causa, motivo, razão ou circunstancia para isso é que ele é o maior de todos (literalmente).

Professor Charles Xavier - 3.374

Esse é outro professor que merece o Hall da Fama. O cara em sala de aula dá show, apesar da limitação da cadeira de rodas. Ninguém fica com dúvida, parece que ele lê as nossas mentes... Definitivamente, sou fãs desse cara. Se ele me pedisse, vestia um uniforme colorido e partia pra porrada.

Eu tenho um professor picareta - 2.655

Infelizmente é o que mais tem. Dá meia dúzia de aulas furrecas, passa um trabalho escroto e depois te dá uma noto ridícula e ainda por cima não sabe explicar o critério. Ok, ok... Tem professor que é picareta, mas é legal. Se a nota for alta, que seja o picareta mesmo.

Eu amo ser professor!!! - 1.479

Esses aí com certeza não andam de camisa com a frase: “Não me assalte, sou professor.” Azar o deles... Vão perder a merreca que ganham pra algum meliante desavisado.

Odeio Física, não o professor! - 1.279

Cara, aquele professor é muito foda!!! Pena que dá aula de Física... Se ele fosse professor de outra coisa (que não seja matemática, química ou biologia) você até dava pra ele.

Sou Professor Universitário - 1.176

Cuidado você pode ser meu professor... Ou pior, professor de todos aqui do Pois Diga Lá... Tenho pena de você...

Professor ou Sofredor??? – 804

É pra escolher? Mas professor e sofredor não é redundância?

Seu Madruga ñ...É SR.PROFESSOR - 738

Esse é um dos melhores episódios e uma das melhores aulas de como se comportar diante do “PREEE-RIII-GOOOO”. Seu Madruga deveria ser o paraninfo da turma da Vila na Formatura.

Ah! Vai professor, considera! – 516

Prova de Geometria. Você num entendeu nada do exercício, só que se trata de um triângulo. Você, então, desenho o bendito triângulo, e só. Quando vem a nota, é aquele zerão redondo. Você se achando no direito de reclamar: “Pô, professor, eu desenhei o triângulo, considera vai...”

Eu tenho/tive um professor gay – 506

Faça alguma matéria com ele e você terá que dar pra passar.

Frase da Semana

"Sexo, com a idade, só fica pior. Mas tem uns remedinhos"- Francisco Cuoco, que é um grande colaborador para a Pfizer.

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

74º Tirulipa Jr

Ele cresceu...

Infelizmente o tempo passa. E por causa disso não consegui uma foto de Tirulipa Jr na época em que ele fazia sucesso ao lado do pai, Tiririca. Para não ficar descaracterizado, resolvi colocar uma foto atual dele. Sem disfarce, sem o pai, mas feio que dói...

E esta foto veio do perfil original dele no Orkut. Aliás, é sensacional imaginar que pessoas do nível de Tirulipa Jr, Thammy e Edilson Pereira de Carvalho já deram o ar da graça no democrático site de relacionamentos. É uma prova de que qualquer um pode se cadastrar, não há preconceito.

Mas parando de rodeios, vamos falar de Tirulipa... Na verdade não tenho muito o que falar. Ele era tosco, cantava ao lado do pai, igualmente tosco, e o repertório... Bem, o repertório era tosco também. O figurino era tosco... Eles iam em programas toscos com apresentadores toscos. Resumindo em uma palavra: qualquer fato que se relacione a Tirulipa Jr é tosco.

Mas como diria o tosco Jonathan da Nova Geração, Tirulipa "está crescendo, cheio de emoção". Hoje ele faz parte da banda, quer dizer, do grupo "Os Abestados". Não é por nada não, mas o nome da banda, quer dizer, do grupo é... tosco!!! E eu vou parando por aqui, porque o texto já tá muito tosco.

A arte da propaganda

Se há propaganda que eu respeito são as da Playboy e Sinaf. O resto , perde muito com baboseiras. para mim, a propaganda tem que vender da forma mias simples. Passar o conteúdo e prender a atenção. Essa aí prende uma atenção que não dá pra calcular. Com a frase "Garotos, rezem para chover" A Playboy mostra que sabe usar a criatividade, a psicologia e o farol da imaginação. E que farol. Só talvez, não seja muito prudente colocar essas placas em vias de trânsito rápido. Afinal, a gente sabe que homem troca tudo por uma imagem agradável. E dane-se o carro saindo da pista e parando na calçada, no poste. O importante é olhar agora pro céu e rezar pra chover.

Babaca da Semana

Karina Bacchi

Com perdão pelo trocadilho, mas foi um verdadeiro baque que eu levei ao ver a foto aí em cima. Como uma mulher linda, gostosa e famosa pôde se entregar dessa forma a um cara que é conhecido por beber Kaiser, além de ser velho e duro (no sentido monetário do termo)?

Pois é, nada parece fazer sentido. A não ser que... Aham!!! O Baixinho da Kaiser voltou a fazer comerciais. Karina Bacchi hoje está em uma obscura novela da Record, precisando, portanto, aparecer. Logo, o departamento de marketing da "cerveja" agiu com grande esperteza e uniu o improvável.

Mas quero deixar claro que não invejo o tiozinho, muito pelo contrário. Ele é um herói, um exemplo. Se ele pode, eu posso. Vou me candidatar a garoto propaganda de uma cerveja e ver se ganho alguma mulher dessas. Pode ser daqui a 10, 20, 30 ou 100 anos, não importa. A pressa é inimiga da perfeição. E pegar uma perfeição dessa não há tempo que desanime!!!

Já para Karina Bacchi, só lamento. Ganhou uma graninha, mas ficou com a reputação lá embaixo. Podia ter ficado com um garotão bon vivant cheio da grana e trepado em uma praia na Espanha. Seria muito melhor para sua imagem, além de não haver dificuldade nenhuma nisso, já que ela é gostosa o suficiente pra pegar quem quiser. Por causa de sua aventura sexo-monetária, ela é a babaca da semana.

Espírito de porco da semana

Pior que a música, só a novela

RBD

Eles são 6. 6 figurinhas adolescentes excêntricas que fazem novela mal e porcamente e gostam de cantar, pior do que atuam. Eles são RBD. Ruins, babacas e deploráveis.
Terminou a tortura das poucas pessoas sãs neste país com a despedida do grupo que deixou um rastro de desordem e gritos enlouquecidos pelo Brasil.
Só em São Paulo e no Rio foram quase 100 mil pessoas. Muitos estavam vestidos com a breguice: saia, gravata e pulseiras.
Resultado do show espetacular:
Ø 3 mortos e 40 feridos em São Paulo
Ø Grama do Maracanã com destruição de 80%
Ø Jornais pelo Brasil chamam RBD de epidemia e furacão devastador
Ø O Ibope da novela nesses últimos dias CAIU e perdeu para o jornal da RECORD no mesmo horário.

Isso tudo só comprova que sim, eles são Ruins, babacas e deploráveis. Essa turminha emo e nojenta conquista a taça de espírito de porco. E para um desfecho mais macabro, eles prometem voltar em 2007.
Agora vejam só. A nossa última anti personalidade foi essa atriz ( não me convenço que ela seja atriz) Marisol. Agora a novela rebeldes . Para uma emissora que já teve Carrosel, o SBT está decepcionando e pode ser convocado a ser o próximo espírito de porco, se RBD voltar ao programa da Hebe Camargo em 2007.

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

75ª Bárbara Paz

Marisono

Bárbara Paz inaugura a faixa das 75 maiores anti-personalidades brasileiras. Se o mundo fosse justo, seria um prêmio mais importante do que levar a "Casa dos Artistas". Só que o Tio Silvio tem grana, enquanto que este blog não tem nem licença pra funcionar.

A atriz em questão (sim, ela é atriz) é vítima da doença do sono. Porque custo a acreditar que a cara dela não seja de uma pessoa sonolenta. É um estado natural dela. Na Casa dos Artistas, eu olhava pra ela e achava que ela estava alheia ao mundo. Até ficar com o Supla. Deste momento em diante eu tive certeza que ela estava alheia ao mundo.

Depois de faturar uma bolada (no bolso e não no olho) ela ganhou um destaque momentâneo. Tio Silvio aproveitou o embalo e convidou a atriz (não se esqueçam, hein, ela é atriz) para o papel principal em sua novela Marisol.

Como Marisol era horrível (a novela e a atriz) o sucesso de Bárbara Paz foi minguando. E adormeceu a tal ponto que ficou com a cara dela.

Orkuta lá

Especial “Dia da Criança”

Palavra-chave: criança

Fui uma criança serelepe!! - 111.531

Criança de verdade sempre apronta. Se não aprontou, não viveu a infância em sua plenitude. A maior comunidade sobre criança tinha que ser uma que trata do objetiv principal da pirralhada: fazer merda e irritar os mais velhos.

Bati a cabeça quando criança! - 96.271

Essa é a razão de você não ser normal. Lembra daquela cabeçada no chão que tu deu quando tinha 3 anos? Pois é... Foi naquele dia que seu comportamento durante o resto da vida foi traçado. Sorte que você não bateu a cabeça mais de uma vez, porque senão seria você escrevendo esta coluna toda semana. E se tivesse batido a sua cabeça, possivelmente, você estaria entre os integrantes deste distinto blog.

Eu era o TERROR quando criança - 44.718

Teve a vez que eu fingi que tinha sido atacado por uma cobra na colônia de férias... Teve a vez que eu cai da caixa d’água do prédio... Teve a vez que eu atropelei o carro do vizinho com a minha bicicleta... Teve a vez que eu fiz “OLA” enquanto torcia pro porteiro numa discussão com uma vizinha... E teve, também, a vez que... É, acho que acabo de me filiar a mais uma comunidade do orkut.

CRIANÇA DIZ CADA UMA...® - 21.811

Você leva seu irmãozinho de 6 anos na casa da sua namorada pra uma festinha de aniversário. Quando você apresenta ele pra sua sogra ele diz: “A mãe da Fulana é feia, né?” Esta decretado o seu fim.

ADORO ANIVERSÁRIO DE CRIANÇA - 19.392

Ter criança na família tinha que ter suas compensações. Pipoca, algodão-doce, cachorro quente, gelatina, sacolé, batata frita... O duro é aturar as animadoras e suas vozes estridentes. Encha os cornos de besteiras e abstraia a existência delas.

Eu Fui Uma Criança Destrutiva! - 15.763

Você jogava pipoca pros pombos comerem e quando eles chegavam perto você dava aquele bico neles? É, você pode entrar pra turma. E, não, se você chutava e cabeceava a parede não pode entrar. Isso é uma comunidade pra crianças destrutivas e não AUTO-destrutivas.

Eu ErA bOnItO qNd CrIaNça!!! - 7.753

E continuo sendo. Minha mãe vive dizendo...

Eu odeio criança prodígio! - 2.967

Fala como adulto, se comporta como adulto, acha que é adulto, mas não é adulto? Acertou quem disse “criança prodígio”. Uma raça de seres facilmente encontrada nos melhores programas da televisão brasileira, como Raul Gil, Pequenos Brilhantes e Gente Inocente.

Sou uma criança maior de idade - 2.027

E com um distúrbio surgido na fase da amamentação que resultou numa fixação por peitos que já me pôs em várias roubadas...

Deus protege bêbado e criança - 1.542

Isso não significa que ele tenha uma preferência por crianças bêbadas.

Frase da Semana

"Acho que mulher tem que dar no primeiro encontro" - Caco Ciocler, que não gosta de perder tempo com bobagem.

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

76º Pedro de Lara

Simplesmente um sábio

Pedro de Lara é um personagem da TV brasileira. Velho, feio e com mullet, não há como não ser um cara carismático. Quem não se lembra de suas aparições no Show de Calouros, se exibindo e falando mal de todos os pseudo-talentosos que faziam algum tipo de apresentação no palco?
Mas falar dessa figura sem mencionar a sua falta de utilidade é impensável. Até hoje não sei pra que serve o Pedro de Lara. Desde que acabou o Show de Calouros não se vê mais nada que seja aproveitável nele. É uma espécie de máquina de escrever da TV: ultrapassado, mas tem gente que ainda usa.
Um pouco de sua história: ele "trabalhou" com o Chacrinha, o rei da tosqueira. Depois foi aproveitado por Silvio Santos no SBT, onde ainda é possível ver uma participação sua de vez em quando. Mas a parte mais importante de sua biografia poucos conhecem: ele escreveu um livro!!! O nome da "obra" é "Livro da Sabedoria". Sem nenhuma falsa modéstia, ele se diz o próprio sábio. Boatos contam que o livro é de humor leve e descontraído, o famoso besteirol. Ou seja, a cara do autor.
E pra quem acha que Pedro de Lara já acabou, aí vai o recado: ele é muito, mas MUITO mais novo que a Ruth Ronce, que ainda aparece em alguns momentos. Portanto, o humor sem-graça de qualidade não acabou. Para alegria de todos nós.

Babaca da Semana

SEVERINO CAVALCANTI

O sósia do mestre Yoda do "Guerra nas Estrelas", Severino José Cavalcanti Ferreira, não chega a ser considerado um dos grandes Coroneis do nordeste, como ACM na Bahia ou Sarney no Maranhão, mas já fez seu estrago em Pernambuco. O ex-presidente da Câmara dos Deputados, que nesta foto se encontra ao aldo de uma distinta senhora, foi um dos pilares do mensalinho no ano passado, esquema de corrupção em que estaria envolvido, além da acusação de nepotismo por empregar 120 parentes em seu gabinete enquanto ocupava o cargo de presidente da Câmara. Ele ficou conhecido também, e principalmente, por seu belo abdomen protuberante, que as vezes ficava a mostra. "Sivirino" acabou renunciando ao cargo para poder disputar as eleições deste ano como deputado federal de Pernambuco.

No entanto ele levou uma verdadeira trolha dos eleitores e não conseguiu voltar a casa da mãe joana, ou melhor, a Câmara dos Deputados, em Brasília. Na lista dos candidatos pernambucanos, ele ficou na 29ª colocação. Entre os parlamentares da sua coligação, no total sete foram eleitos. Severino ficou em oitavo lugar e não participará da mamata dos próximos 4 anos. Quando deixou o Congresso, Severino afirmou que voltaria à Casa com votação recorde dos pernambucanos. Portanto vamos diretio ao que interessa: o Babaca da Semana é este ser esquisito, sósia do Yoda, e que acreditou que o povo não tinha memória. Os brasileiros deram uma resposta à altura nas urnas e não deixaram que este corrupto entrasse na festa. O Collor e o Maluf, tudo bem, já que estavam há muito tempo na geladeira.

Espirito de Porco da Semana

Brasileiro merece!

CLÔ

Ajeita o terninho. Penteia o cabelo, posa para a foto. Clodovil chegou a Brasília. Está tão emocionado. Tanto pra fazer, tanto pra conhecer. Vai ser uma viagem daquelas. Conta Clodovil, conta na Camêra da verdade. Pelo PTC, Clodovil Hernandes se configura como um dos Deputados mais votados do País, com quase 500mil votos.
O mais curioso pra mim é quando perguntado como vai chegar ao congresso, Clodovil Hernandes responde:
-Evidentemente que vou chegar em Brasília Chiquérrimo, que eu sou meesmo!!
E o mais espantoso foi quando o jornalista perguntou que tipo de Projeto ele, como Deputado ia levar para o Brasil, e ele prontamente respondeu:
Não sei!!! Eu não sei nem se teem Política nesse País, queridoooo ...
Gente, a sexualidade do Clodovil, não entra em questão. A coluna de hoje privilegia os espertos, os sacanas, os que sabem sacanear com estilo e que estilo! Pensamos muito se o nosso mais novo deputado entraria como espírito de porco ou babaca da semana. Mas chegamos a conclusão: ele é EDP mesmo! Os babacas são os 500 mil que votaram em um cara sem projeto.
Mas o importante, hoje em dia, não é tentar melhorar o país. isso é passado. Agora é estar em cena. Na crista da onda e lá vai o Clodovil com seu terninho importado. Mais um que não vai fazer nada de bom. Pelo menos, ele avisou.

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

77º Índio Chiquinha

Talento único

Talvez você não conheça Índio Chiquinha. Talvez você conheça Índio Chiquinha de ver no Pânico. Em qualquer um desses casos, saiba que você está atrasado. O seu conhecimento deste verdadeiro artista deveria ter vindo muito antes. Mas já que não foi possível, paciência.
Eu conheci Índio Chiquinha no Gordo Freak Show, que é um verdadeiro atentado à qualidade da TV brasileira. Por isso estava assistindo. Em um dos quadros, algumas pessoas se inscreviam para mostrar algum tipo de habilidade tosca. Teve gente que bebeu Nescau e soltou pelo nariz, teve bolinha de cuspe, teve porcarias de todos os tipos. E teve Índio Chiquinha com sua dança típica e sua roupa exótica.
Ao final do programa, João Gordo perfilou todos os concorrentes e perguntou para a platéia quem merecia ganhar a competição. Os imbecis que assistiam não elegeram Índio Chiquinha. Mas Gordo, com toda sua sapiência, proferiu uma célebre frase, que reconheceu o talento de nosso mito: "Esse programa é meu, quem manda nessa porra sou eu e o vencedor é Índio Chiquinha". E começou a gritar: "Índio Chiquinha!!! Índio Chiquinha!!!". Para terminar, foi dado mais um tempo para Índio Chiquinha, que pôde demonstrar novamente suas habilidades para delírio de todo o público, que não contestou a decisão arbitrária do apresentador.
Agora que disse como descobri essa figura única, gostaria de lembrar que eu também o conheci atrasado. Índio Chiquinha é artista de rua na terra do Maluf e do Clodovil e de lá despontou seu sucesso. Para conhecê-lo, utilize o Youtube e se encante. Depois de vê-lo em ação você vai saber reconhecer os verdadeiros talentos nacionais.

Orkuta lá

Palavra-chave: Tchau

AQUELE "Tchau" Não Foi Pra MIM - 342.652

Todo mundo já passou por uma situação parecida. Se não foi um tchau, foi um sorriso. Afinal de contas, temos dentro de nós uma porção egocêntrica que cisma em achar que todos que estão à nossa volta estão tentando falar conosco.

Vou embora sem dar TCHAU!!! - 56.869

Muitos considerariam isso o cúmulo do anti-socialismo, mas na minha humilde opinião trata-se apenas de uma forma de se esquivar das dezenas de beijinhos e apertos de mão que somos obrigados a dar pra conseguir ir embora. Até porque, em final de festa ta todo mundo suado, sujo, bêbado e com as mão engorduradas. Anti-social não, sou higiênico.

Eu dava tchau pro carro d tras - 49.032

Isso fez parte da infância de todo ser humano normal. Você ficava de joelhos olhando pro carro de trás e todo tiozinho ou tiazinha (não a Suzana Alves) que aparecia no carro de trás você se fazia de simpático e dava aquele tchauzinho. O pior de tudo é que os distintos do carro de trás respondia com freqüência.

Eu dava tchau pro cocô! - 6.655

Isso é muito Teletubies, mas com certeza você já fez quando era um pingo de gente. Dava aquela barrigada, contava quantos cabritinhos tinha feito e depois dava um belo e sonoro tchau acompanhado da descarga. Só falta o locutor besta dizendo “É hora de dar tchau!

Deu Mancada? TCHAU!! - 1.366

Pessoal intolerante esse... Só porque você deu uma escorregadinha é pé-na-bunda? Ok, então prepare-se mijou fora do penico não é TCHAU não, é “VAI SE F*%&#”, mesmo.

CRUJ CRUJ CRUJ TCHAU - 1.313

Você deu tchau pro carro de trás e pro cocô. Mas pior se ao invés de um simples TCHAU, você se utilizava desse bordão ridículo de um programa medíocre e que se salvava pelos desenhos que, em sua maioria, eram muito bons. Cruzes, Cruzes, Cruzes, Blargh!

Esse TCHAU era pra MIM! ! – 477

Quem nasceu primeiro? O Ovo ou galinha? O que é Pior? Ficar no Vácuo ou deixar no vácuo? Preste atenção a sua volta... Esse tchau pode ser pra você.

♥Tchau Bobinho! Eu só te usei♥ - 390

Fui ofendido, mas to no lucro. Afinal te peguei. E pra homem, isso é sinal que ele é garanhão. Já mulher que fica fazendo isso é vadia mesmo. Cuidado: Eu poso estar deixando você me usar...

2hs p/ dar tchau p/ namorado(a) – 323

Você passou duas horas no telefone com este ser abençoado que te agüenta como namorado(a). Além do karma de ter você na vidade dele(a) você ainda vai ficar enchendo o saco pra desligar o maldito do telefone? Vai catar o que fazer, porra. Autorize seu(sua) namorado(a) a bater o telefone na sua cara quando tu passar dos limites.
- Tchau, amor!
- Tchau!
Tu, tu, tu tu.

Tchau Doce De Leite!!=D – 325

Comunidade pra piada mais ‘without notion’ de todos os tempos. Ninguém barra.. Nem A PRAÇA É NOSSA, nem ZORRA TOTAL...

Se vai sair,da tchau porra!!!! - 160

TCHAU, PORRA!

Frase da Semana

"Nunca tinha transado e era considerada símbolo sexual" - Xuxa, que estava falando da época em que não conhecia Marlene Mattos.

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

78º Ivo Holanda

O Mestre das Pegadinhas

Antes de tudo, gostaria de deixar claro que o subtítulo está no bom sentido. Porque Ivo Holanda é um mestre na arte da câmera escondida. Mesmo aparecendo 5 vezes a cada Topa Tudo por Dinheiro, ninguém reconhecia o cara na rua. E a forma impiedosa como ele apanhava era um ponto alto na TV Brasileira.

Ivo Holanda era a certeza de que as vítimas seriam feitas de idiota. Com todo seu talento para o cinismo, era praticamente impossível desmascarar suas brincadeiras. E elas eram sempre as mais humilhantes e, portanto, melhores.

Mas para aqueles que pensam que o seu talento foi descoberto pelo Silvio Santos, digo que estão enganados. Já no programa do Chacrinha ele mostrava que tinha potencial. Talvez Senor Abravanel tenha sido o primeiro a dar-lhe o devido valor.

Hoje em dia ele está sumido. O Topa Tudo por Dinheiro, que é um dos 3 melhores programas da TV Brasileira em todos os tempos, acabou. Com ele foram-se os aviõezinhos de 100 reais para a platéia, as brincadeiras no palco e Ivo Holanda. Sim, ele se junta à Ruth Ronce na categoria dos imortais. Ivo Holanda no sentido figurado e Ruth Ronce no sentido literal.