Espírito de Porco da Semana

Susana Vieira

A vida dá lições a nós, seres humanos, o tempo inteiro. Cada porrada que levamos é mais um aprendizado. Mas tem gente que não aprende. E, no caso da Susana Vieira, o que não faltou foi porrada. No caso dela, literalmente falando.

A mais nova atitude grosseira da decrépita atriz global foi uma das páginas mais lamentáveis da história da televisão. Susana estava sendo entrevistada pela repórter Geovanna Tominaga, do Vídeo Show. Apesar de todos saberem que o programa é um tremendo besteirol, até que a ideia de pauta era interessante. Afinal, Didi, o eterno Renato Aragão, contaria com a ilustre presença de Susana Vieira em seu programa.

A repórter sabia que estava diante de dois monstros da TV (não se esqueçam que múmia é monstro). Discreta, tranquila, mas com presença, Geovanna fez pergunta aos dois e tudo transcorria normalmente. Só que, em um ataque de fúria, Susana tirou o microfone da mão da entrevistadora e disse que não tinha paciência para falar com principiantes. O clima ficou tenso. Ela ainda respondeu da forma mais estúpida possível um comentário feito pela japinha.

Por isso, deixo o recado: Susana, não é porque você está longe, aliás MUITO MUITO MUITO MUITO MUITO MUITO MUITO MUITO MUITO MUITO MUITO longe de ser principiante, que deve fazer isso com a pobre repórter que está apenas fazendo o seu trabalho. Com essas atitudes, você só vai levar porrada da vida. Da vida e dos namorados.

África do Sul não é assim tão longe...

Confesso que ando muito preocupado com a Coreia do Norte. Estamos diante de um impasse mundial provocado pelos testes nucleares do país. A ONU já se manifestou radicalmente em oposição aos desmandos do governo comunista. O mundo está em alerta e eu pouco consigo dormir.

É claro que o objetivo aqui é ver o circo pegar fogo, sempre. Por isso, minha preocupação. A seleção da Coreia do Norte está em boas condições de voltar a uma Copa do Mundo depois de 44 anos. E afirmo: não há hora melhor para isso ocorrer. Toda questão política pode ser levada à África do Sul ano que vem, o que torna as rivalidades dentro de campo maiores, além da possibilidade gigantesca de acontecer alguma merda.

Então o Pois Diga Lá declara torcida para que a Coreia do Norte volte à Copa do Mundo. Como a irmã do Sul já tá praticamente lá, veremos uma página tensa do esporte mundial podendo ser escrita. Infelizmente, as duas Coreias não poderão cair no mesmo grupo, mas não há nada que impeça um confronto entre Coreia do Norte e Estados Unidos, por exemplo.

Mas é um passo de cada vez. Primeiro, torcemos para que ela se classifique. Depois, que ela caia no grupo dos Estados Unidos. Se o Brasil cair junto e puder participar da festa, melhor ainda. Pena que obrigatoriamente tem que ter um europeu na chave. Se bem que Israel compete pela Europa... Esquece, aí já é pedir demais.

Do outro lado da notícia

Segue abaixo a notícia na íntegra com nosso comentários de humor. repare que a notícia em si é muito mais engraçada, mas tá valendo...

Bandido bom é bandido que usa tecnologia de ponta. E que tem twitter

A Polícia Militar (PM) de Presidente Venceslau,Quem é o maldito criador de nome de cidades e regiões? Não tinha um nome menos bizarro? município localizado a 611 quilômetros de São Paulo, Qual a importância deste detalhe númerico? Pesquisas comprovam que 73,8976% das pessoas não se interessam por isso encontrou na noite de ontem um helicóptero para aeromodelismo que seria usado para levar telefones celulares para dentro da Penitenciária 2 da cidade. Desculpa, mas esses bandidos andam muito limitados. Podendo levar computador com skype, armas, serra elétrica, revistinha pornô só pensaram em celular e dinheiro... Dinheiro, gente!! Não podia em vez de dinheiro dar uma cópia da chave da cela e entregar o dinheiro do lado de fora? Nossa sorte é que os ladrões e criminosos continuam burros e limitados...

A luta do século entre pesos-pesados!

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Muhammad Ali contra George Foreman. Mike Tyson contra Evander Holyfield. José Luiz Datena contra Gilberto Barros. Três combates entre pesos-pesados que entraram para a história. As duas primeiras lutas ocorreram no século passado. A última ocorreu esta semana.

Finalmente a luta do século! Os dois apresentadores se desentenderam na Churrascaria Novilho de Prata, em São Paulo. Houve xingamentos, empurrões e chutes. Uma luta sem a categoria e mordida de orelha dos antigos boxeadores, mas a emoção deve ter sido a mesma.

O que ainda não se sabe é o motivo da briga. Existem três hipóteses, todas levantadas pelo Pois Diga Lá. A primeira é que um queria mostrar ao outro que fala mais alto. Como não apresentam programas juntos, essa era uma boa possibilidade de fazer o teste.

A segunda hipótese era a disputa por algum pedaço de carne. Estamos falando de dois grandes apresentadores, no sentido pejorativo do termo, obviamente. A terceira hipótese é que eles queriam simplesmente aparecer. Mas essa eu praticamente descarto. Porque com aquelas panças avantajadas, mesmo se eles não quisessem, iam aparecer do mesmo jeito.

Espírito de porco da semana

Cornelius Horan

Devo admitir que foi muito difícil escolher o espírito de porco da semana. Tivemos a fusão de Perdigão e Sadia, que vai acabar com a concorrência no país. Tivemos o empresário catarinense que vendia os produtos doados para as vítimas das chuvas em Santa Catarina. Tivemos Ronaldo, que acertou contrato com o SBT. Tivemos Silvio Santos, que teve a ideia. Mas a coroa é dele, Cornelius Horan!

É claro que você se lembra dele, o tal padre irlandês que invadiu a maratona e tirou a medalha de ouro de Vanderlei Cordeiro de Lima. Foi ele também que invadiu o GP da Inglaterra de Fórmula 1 e ficou no meio dos carros. Foram momentos tão históricos, que não seria exagero que ele fizesse parte de um seleto grupo de cinco candidatos a Espírito de Porco da década.

Pois é, mas teve gente que não lembrou. Cornelius Horan participou de um dos programas de maior sucesso da TV britânica: "Britain's got talent". Para você que não sabe, é a mesma atração que revelou Susan Boyle, a febre do momento no Youtube. Se você ainda está por fora, recomendo que se mate pela desinformação.

Mas voltando. Ele participou de um número de dança irlandesa. Não preciso dizer que espíritos de porco são seres especiais. Pois é, ele conseguiu driblar o júri do programa, considerado muito severo. A dança foi muito elogiada pelos julgadores.

No dia seguinte é que redescobriram quem era Cornelius Horan. Depois que ele já tinha se inscrito, participado e recebido elogios. Como se pode ver, o cara é mais sorrateiro que o Bin Laden. E, ao contrário do terrorista, ele põe a cara. Espero vê-lo em 2014, invadindo a final da Copa. Porque aí finalmente vamos fazer justiça com as nossas próprias mãos.

Campeonato de Barbas e Bigodes

Eis o campeão da categoria "Não olho para baixo na hora da ereção".

Santa piada pronta, Batman!

Por mais que a gente se esforce para criar uma nova realidade em baboseiras como Second Life, The Sims ou Caminho das Índias, a vida real sempre sai ganhando. Não existe competição entre o que o homem cria em laboratório ou estúdio e o que os jornais nos trazem todo dia.

A nova febre do momento não tem nada a ver com porco e sim com morcego. Já relatamos aqui a prisão do Batman, o que já torna a história sensacional. Só que ela é ainda melhor. Foram descobertas nas anotações do Homem-Morcego alianças para lá de malignas. Uma delas com Lex Luthor.

Pois é, meus caros, finalmente tudo se encaixa! Batman foi enviado por Lex Luthor e fingiu esse tempo todo ser um aliado do Super-Homem. Para aumentar a farra, o Macaco Louco, que sempre pareceu um vilão condenado ao ostracismo dos desenhos das Meninas Superpoderosas, também era um rival da Liga da Justiça. Ou seja, ganhou grife.

Para completar com chave de ouro, mais um inimigo da paz mundial onde menos se esperava. Popeye, aquele mesmo que adora uma nariguda e umas ervas com efeitos mais fortes do que o espinafre, também era integrante da aliança maligna de Batman. Pelo jeito, não dá pra confiar em mais ninguém. Quer dizer, ainda dá pra confiar no Pinóquio. Porque, pelo menos, quando ele mente o nariz cresce.

Jornaleco de quinta 2ª edição

Luiz Javali cai em cima de cobras, porcos, veados...

Espírito de porco da semana

Batman

O mundo vive uma inversão de valores. Antigamente, os herois combatiam os crimes. Atualmente, eles cometem. A decepção da vez foi o Homem-Morcego. Sim, Batman foi recapturado e está preso. E com ele, vai em cana toda a Liga da Justiça.

O ex-policial militar Ricardo da Cruz Teixeira, ligado a uma milícia no Rio de Janeiro, deixou de fazer sua função e agora se uniu ao Coringa, ao Pinguim e ao Charada. Para piorar a situação, foi encontrada em sua casa um caderno com o nome de vários policiais que recebem a batpropina. Tenho receio de que os nomes de Robin, Superman, Aquaman e Lanterna Verde estejam presentes. Se isso ocorrer, estamos perdidos.

Por isso, Batman é o espírito de porco da semana. Ele acabou com o mito de que era um heroi que lutava pela paz mundial. Agora que isso ocorreu, espero que as autoridades continuem fazendo o seu papel. Aliás, gostaria de sugerir a prisão dos Supergêmeos. Antes que eles se transformem nos novos chefes da vaga deixada pela batprisão.

Homenagens para Lula

Esta semana, Lula ganhou duas homenagens. Uma delas, absolutamente irrelevante, veio da UNESCO. Quiseram colocá-lo como um líder no fomento da paz mundial. Como o planeta está em guerra, não faz o menor sentido se impressionar com isso.

A outra homenagem, esta sim emocionante, partiu de Valeska Popozuda. A "compositora" fez uma música para lembrar de seu encontro com Lula no Complexo do Alemão, no ano passado. Acho que qualquer comentário que eu venha a fazer, vai estragar o texto. Portanto, fiquem só com a letra.

Conheci o Lula no Complexo do Alemão

E ele não tirou o olho do meu popozão

Com todo respeito, senhor presidente

O senhor gostou de mim, e o seu olhar não mente

Mas, senhor presidente, meu papo é outro

Sou popozuda e represento a voz do morro

Luis Inácio é do povo, e escuta o que ele diz

A favela tem muita gente, que só quer é ser feliz

Que Dilma que nada! Me leva pra Casa Civil

Vou por o som na caixa e balançar o quadril

O funk não é problema, para alguns jovens é a solução

Quem sabe algum dia viro ministra da Educação

Político honesto existe

Uma moda comum nos nossos dias é reclamar da desonestidade dos políticos. Diante de tantos escândalos, acabamos por ficar com a crença de que não tem nenhum que fala a verdade. Há até uma certa generalização. Como diz um manual de redação: "Nunca generalize. Generalizar é sempre um erro".

Lembram-se do Edmar? Aquele parlamentar que tinha um castelo em Minas Gerais? Pois é, o cara está sendo julgado pela Câmara. Um dos responsáveis pelo julgamento, o deputado Sérgio Moraes, do PTB do Rio Grande do Sul, não se deixou impressionar com a responsabilidade. Em um ato de extrema honestidade, declarou, sem meias palavras: "Estou me lixando para a opinião pública!"

É ou não é um ato de extrema lealdade com o eleitor? Tá, não é. Mas quer saber? Ele tá se lixando para isso também. Não gostou? Ele tá se lixando para você. Mas concorda que isso merece um post no Pois Diga Lá? Pois é, ele tá se lixando pra gente. Nunca me senti tão ignorado.

Ele chegou!

Muita coisa tem chegado ao Brasil ultimamente. Ronaldo, Adriano, Wolverine, a Crise Mundial, a comitiva do COI, os escândalos no Congresso e as chuvas torrenciais são só alguns exemplos. Nem tudo é bom, nem tudo é ruim, mas nenhuma dessas chegadas era inesperada.

Nada, porém, era tão aguardado quanto o vírus H1N1, o tal vírus da Gripe Suína. E, como a chegada de qualquer grande astro, foi feita uma coletiva em Rede Nacional para dar as boas vindas ao mais novo membro da comunidade brasileira.

Quatro casos da Gripe Suína foram anunciados pelo Ministro Temporão. Mas que fique claro que o Brasil está preparado. Estamos há duas semanas tomando todas as medidas preventivas. O vírus não é uma ameaça. Somos ameaçados agora só pela chuva no Nordeste, pelos escândalos das passagens aéreas e pela marolinha da crise.

Por isso, não se assuste se alguém espirrar do seu lado. Agora, se o céu começar a fechar, se proteja. Porque para lidar com algo tão brasileiro quanto a chuva nós não temos a menor capacidade.

Espírito de porco da semana

Hortência

Poucas pessoas foram tão vencedoras na vida quanto a nossa maior jogadora de basquete de todos os tempos. Campeã mundial, campeã pan-americana, medalha de prata nas Olimpíadas de Atlanta e escolhida para fazer parte do Hall da Fama de seu esporte, Hortência ainda superou todas as expectativas, tendo conseguido grana para fazer um ensaio para a Playboy.

Mas existem duas categorias de vencedores: os que respeitam e os que não respeitam aqueles que não tiveram a mesma competência. Pois respire fundo, porque Hortência decidiu pelo caminho mais cruel e resolveu pisar gratuitamente em Rubens Barrichello.

Para começar, disse que o Rubinho é um cara que nasceu com estrela. O ato de nobreza termina aí. Hortência completou dizendo que o piloto tem estrela porque ficou milionário. E que ela brilha pela bunda e se apaga assim que o nosso bravo retardatário senta no cockpit.

Essa foi boa, hein! Mas você ficou satisfeito? Ela não. Para arrematar, fez um pedido de desculpas oficial em seu blog. Entretanto, fique sempre esperto. Pedidos de desculpas de um espírito de porco sempre têm um detalhe sórdido. Hortência não fez diferente. Ela se desculpou, de todo coração, com o bravo piloto Rubens "Barriquelo". E agora? O que acharam? Atitude digna de uma vencedora, não? Vencedora do Espírito de Porco da Semana!

Quer mesmo ficar rico?

Então desculpa pela sinceridade, mas faltou esperteza para você. Por que você acreditou que iria ficar rico perguntando para uma pessoa mais pobre que desempregado depois de um arrastão? Tudo bem, acontece. Afinal, é a curiosidade que move o mundo. O nosso objetivo era só que você visitasse e conhecesse esse blog. Dê uma lida e veja se te agrada. Se não agradar não tem problema. A sua clicada já nos deu motivos para uma boa risada.

O sabor cancerígeno

O Guaraná Dolly ficou famoso por levar ao mundo uma personagem perigosa, sem escrúpulos e capaz de acabar com o sono de qualquer um. O tal Dollynho, uma garrafa PET viva, mas, ainda bem, sem órgãos genitais e, portanto, incapaz de procriar.

O que poucos sabiam é que o Guaranà Dolly e o seu derivado Diet tinham uma substância mais perigosa e mais sem escrúpulos que o Dollynho e, ainda por cima, capaz de levar o consumidor ao sono eterno. Foram encontradas quantidades perigosas de benzeno na composição da bebida, substância cancerígena.

Verdade seja dita: Sukita, Sukita Zero, Fanta Laranja, Fanta Laranja Light e Sprite Zero também possuem benzeno, mas até onde sei é a única coisa que pode fazer mal ao consumidor. O Dolly tem duas coisas perigosas. Uma para o corpo e outra para a mente.

Por isso, muito cuidado! Ao ouvir a palavra Dolly, imagine logo a tal ovelha clonada, pelo bem de sua saúde. Esta sim não vai te fazer mal nenhum. O único mal feito pela ovelha já acabou há muitos anos: a novela "O Clone".

Gripe Canina

O tempo passou. Aqui no blogspot não postávamos desde 2006. À época, sacaneávamos o Vasco pela quantidade absurda de vices. O mundo mudou. Tudo mudou. O nosso layout era ruim, mas não tão ruim quanto o atual (mudaremos), a Dercy morreu, a seleção feminina de vôlei foi campeã olímpica, o Vasco não chega mais em finais e vice agora é só sua divisão, o Fluminense quase virou grande. Mudou até o novo eterno vice do Flamengo. Aliás, mudou não, foi acrescido. O Botafogo é o reforço na lista. Três vezes vice é um feito maravilhoso. Conseguir ser vice do Cuca um feito e tanto. Que gripe suína, que nada! A Gripe Canina é a nova febre do momento. Só que sem vômito, sem quarentena e com casos em muito menor escala, como se pôde ver pela presença de sua torcida no Maracanã.

Explicando a Gripe suína

Você é ignorante nos termos médicos?

Não sabe nada sobre a Gripe suína ou Gripe A?

Serra vai te tirar da merda...

Ou vai te empurrar ainda mais pro fundo...