Maguila dá um direto em Rubinho

Maguila é o atleta brasileiro mais corajoso que existe. Primeiro, porque ele teve a ousadia de enfrentar o Evander Holyfield. Bem verdade que levou uma surra histórica e ficou se estrebuchando no ringue no segundo momento mais engraçado da história do esporte mundial (só atrás de Eric Moussambani nadando cachorrinho nas Olimpíadas). Segundo, porque, em plena era das Assessorias de Imprensa mandando e desmandando naquilo que o esportista tem que dizer, ele ignora o mundo moderno e fala o que pensa.


Desta vez, sobrou para Rubinho Barrichello. O ex-boxeador e atual cantor de pagode (sim, isso é sério) foi procurado pela reportagem do Dia para falar sobre as declarações do pai de Felipe Massa, que havia dito que o impacto que o filho sofreu era equivalente a um soco do Maguila. Sem segurar a língua, ele declarou: "Esse Rubinho só atrapalha. Além de não ganhar nada, quase tirou a vida do Massa".


Boa, Maguila! É assim que se fala! Gostaria de vê-lo de volta aos ringues só para ter a certeza que iria rir com mais frequência de suas declarações e, claro, dos nocautes sensacionais que só você sabia levar!

Estão mexendo com marimbondo!

Antes de entrar propriamente no post, gostaria de deixar claro que os assuntos nunca estiveram tão cíclicos. Michael Jackson, Gripe Suína, Sarney, Ronaldo e "A Fazenda". Parece que só existem esses cinco temas. Parece muita coisa, mas essa quantidade cabe em qualquer uma de suas mãos. Desde que, claro, você não seja o Lula.


Sem rodeios, o tema de hoje é José Sarney, o Marimbondo moribundo. Existem ao todo 11 denúncias contra ele no Conselho de Ética. Parece pouca coisa, mas essa quantidade não cabe nas duas mãos. Sendo você ou não o Lula!


E agora, José? E agora nada! Tudo vai continuar como antes. Não podemos esquecer que o Sarney não é um cidadão comum. Por esse motivo, se ele cometeu seus crimes, não há o menor problema. Parece bobagem, mas se você cometesse essa quantidade de irregularidades já estaria vendo o sol nascer quadrado. Desde que, claro, você não seja amigo do Lula.


O que consola é que o "imortal" agora não é mais o Presidente da "Casa". Imortal é o José Alencar e suas 15 cirurgias. Parece muita coisa, e é. São exatas três mãos de uma pessoa normal. E chega de falar do Lula, já que ele foi muito citado nesta postagem. Contando essa, preenche uma mão. Desde que, claro, você seja o Lula.

Dormir e soltar é só começar

Lembram-se da adorável Suzane Von Richtofen, aquela espertinha que planejou a morte dos próprios pais? Pois é, ela voltou às páginas de notícias. Não, ela não terminou o serviço e apagou o irmão. A repentina aparição se deve à possível mudança de sua pena para regime semiaberto.


O comentário geral de dentro do presídio é que a orfazinha mostra ótimo comportamento e, por isso, pode requerer o benefício. Eu discordo. Pra mim, o único benefício que ela poderia ter pela sua conduta é a visita do Papai Noel. E mesmo assim com todo cuidado para que o bom velhinho não caia em uma armadilha e vire comida de rena.

Espírito de Porco da Semana

Rubens Barrichello

Rubens Barrichello tem o hábito de colocar a culpa em muita gente, como já havia comentado em outro post. Desta vez, um pedaço do seu carro bateu na cabeça do Felipe Massa, que ficou desacordado. Quem foi o culpado da vez?

O Massa, é claro! Quem mandou entrar na pista no mesmo momento que o Rubinho? Correu o risco e levou na cabeça. Ainda bem que ele está bem. Já pensou a comoção que seria se o cara tivesse morrido? E convenhamos que o Massa não merece essa comoção toda.

Mas voltando a falar do Rubinho, não tem como ser outro o espírito de porco. Talvez ele tenha associado a Ferrari com o Schumacher e atingiu pra ver se matava o alemão. Não só não tinha alemão, como tinha um amigo do Galvão. E isso que é pior. Todos teriam que aturar discursos chatos e politicamente corretos. E sem o Olodum, que não é o rrrrrrrrrrrritmo da Fórmula 1.

Jornaleco de quinta 5

O que já era ruim, ficou pior.
Chegamos na quinta edição com ecos mais estranhos, com a qualidade ainda mais duvidosa e as piadas ainda mais sem graça.
Está perfeito pra porcaria de visitantes que tem esse blog...



Caso não funcione, a culpa é do estagiário clique nele.

Pois Diga Lá - Espírito de Porco até em anagrama

Tem um site que cria anagramas. Você escreve uma besteira qualquer e ele cria uma frase alterando a ordem das letras. Com tempo de sobra para besteiras, resolvi escrever "Pois Diga La" no "tradutor". Olhem como foram espalhadas as letras: "Idol as a pig".

Em outras palavras, coisas como espírito de porco, gripe suína, porcarias aleatórias e javalis fazem parte do nosso blog muito mais do que poderíamos supor. Gostei tanto da brincadeira, que coloquei outras coisas relacionadas ao PDL. Abaixo a palavra e a "tradução".

Whitney Houston = "Shut it now, honey!"

Cueca Sumida = "I accuse a mud"

Vocês bebem demais = "Become a massive bed"

Incrível como as traduções fizeram sempre algum sentido em relação ao que foi escrito. Pra Whitney sai uma frase irônica, pra cueca rola uma preocupação maior (javalis gostam de lama?) e pra quem bebe demais, nada melhor do que uma cama maciça. Ou chão para os íntimos.

PS: A frase "Água bate na pedra, tanto mole quanto dura, tanto bate até que fura" é muito grande para o computador embaralhar.

Espírito de Porco da Semana

Estudiantes

Com toda gripe suína que assola o país, nada mais justo que escolher alguns argentinos pra ser espíritos de porco da semana. Na quarta-feira, os argentinhas foram até Belo Horizonte, comeram a raposa, calaram o Mineirão e comemoraram o título da Libertadores. Até aí, nada demais. Ganhar, por pior que seja a circustância, não confere a ninguém o rótulo de espírito de porco.

Entretanto, é óbvio que os caras não se contentaram em derrubar os rivais. Eles pisaram com força a cabeça dos derrotados. Ao retornarem para La Plata, os jogadores do Estudiantes expuseram uma bandeira enorme do Atlético Mineiro durante o desfile da comemoração. Uma atitude patética, mesquinha, ridícula, provocativa e, por tudo isso, sensacional!

Não teve pra ninguém. Os jogadores do Estudiantes são os espíritos de porco da semana. Porque ganhar é fácil, respeitar o adversário é mole e celebrar então nem se fala. Mas pisar a cabeça dos derrotados, isso é revoltante. Pra quem perde, logicamente.

Segura o Baixinho que eu quero ver!

E Romário está livre. Mas ao contrário das outras vezes, isso não significa que ele está cara a cara com o goleiro sem marcação. O Baixinho esteve preso, mas pagou a pensão e saiu da cadeia. O sol voltará a nascer redondo, tal qual uma bola de futebol.


Quem diria que o heroi do tetra um dia estaria atrás das grades, ainda mais por causa de uma mulher. Como ele mesmo declarou em uma entrevista, todas as merdas que acontecem em sua vida têm mulher no meio. Neste caso, a mulher estava bem no meio. Bem LÁ no meio da região remota de sua anatomia.


Abatido, ele saiu com sorriso amarelo, cercado por repórteres e com uma night a menos em seu currículo. Depois de fazer 1000 gols e trepar com 1000 mulheres, quem diria que a número 1 ia lhe causar tanta dor de cabeça. Mônica Santoro virou tia, mas com jeito de sogra. O tempo passa para todos. Passou para ela e passou para ele. Só que por uma noite, esse mesmo tempo passou bem lentamente. Certamente uma noite que durou mais do que todos os meses que devia de pensão.

Tem culpa eu?

Como é de conhecimento público, eu odeio Fórmula 1. Tenho vários motivos para isso, mas o principal deles é não achar que esta merda mereça ser chamada de esporte. Esporte deveria pressupor condições iguais, só para começar. Ter um carro melhor sempre acaba definindo alguns campeões mundiais.


Mas verdade seja dita: Rubens Barrichello sempre coloca uma dúvida em minha cabeça. Na carreira dele, nunca faltou ter um carro bom. Foi assim na Ferrari e agora na Brawn. Só que mesmo assim ele não consegue. A culpa é do Schumacher, da escuderia, dos mecânicos, do motor, do Galvão Bueno, da morte do Ayrton Senna, do Ross Brawn, da curva sem sinalização, da estrada esburacada, dos animais que invadem a pista, do mordomo, do Ruivo Hering, do Sarney e até do Lula. Ele, Rubens Barrichello, nunca teve culpa de nada.


Tá na hora de deixar de ser cagão. Se a culpa é dos outros, faça greve. Mas pra fazer greve tem que se garantir. Porque se ele não participar de um Grande Prêmio e ninguém notar a sua ausência, a culpa não vai ser da transmissão.

Espírito de Porco da Semana

Talvez você esteja olhando com uma certa estranheza a escolha desta semana. Afinal, o que tem demais o Obama olhar uma bunda? Eu respondo: absolutamente nada! O espírito de porco da semana não é ele, é Jason Reed, o fotógrafo da Reuters que tirou esta foto.


Ele deve ter ganhado uma grana violenta com a imagem. Não duvido nada que ele mesmo tenha mandado a mulher passar pelo presidente dos Estados Unidos. Os lucros seriam divididos, acredito. Difícil saber é de que forma o cara propôs depositar nos fundos da popozuda, mas isso é outra história.


Agora que já tá tudo explicado, vamos interpretar a foto. O Obama não está simplesmente olhando a bunda. Ele parece estar com uma vontade absurda de dar um tapa e chamar a mulher de vagabunda. Ao lado, Sarkozy tenta se conter e finge estar apenas rindo do olhar de seu amigo Barack. Ele sabe o que é ser mal interpretado. Colocar a mão no peitinho de uma iatista francesa já teve sua repercussão.


Lula, acima, parece alheio à situação. Mas notem que a menina brasileira de 17 anos vai em sua direção. Curioso, né? Pois é, não é à toa que o quatro-dedos adora uma reunião entre Chefes de Estado.

Ronaldo, você tem alguma relação com a morte da Andreia?

- Eu? Imagina... Olha minha cara de santo.

Deu pau

Ronaldo matou dois ícones homossexuais em dois dias. Ontem, fez três gols no Fluminense. Hoje, faleceu Andréia, aquele traveco que botou o pau na mesa e cobrou do Fenômeno o que lhe era de direito: o dinheiro do programa contratado.

Apesar de a morte ser um fato triste, há uma curiosidade na história. E não falo da curiosidade do Ronaldo em experimentar coisas novas. Essa foi a segunda pessoa famosa (e nem ousem dizer que ela não é famosa, já que chamam qualquer merdinha da Fazenda de celebridade) do sexo masculino que queria ser do sexo feminino que morreu nesta quinzena. A maior diferença é que o Michael Jackson teve êxito, enquanto a Andreia só enganou o corintiano obeso.

Por isso, declaramos que o Pois Diga Lá está de luto! Não pela morte da Andreia ou do Michael em si. Mas pelo fato de eles terem ido e o Sarney ter ficado. Afinal, eu nunca ri do Sarney. Só vou conseguir no dia que eu ler o Marimbondo (ou seria Mariposa?).

Grandes bobagens da humanidade

Se você acha sem sentido algo como "A Fazenda", saiba que o ser humano já ultrapassou esse patamar de imbecilidade há muito tempo. Hoje foi realizada na Espanha a festa de São Firmino. A comemoração consiste em fugir de touros enfurecidos, com chifres afiados e com cara de poucos amigos. É uma espécie de namorado da Susana Vieira, só que os touros são animais inteligentes e um pouco menos agressivos.


Pois a brincadeira terminou com três feridos. Um deles com ferimento no "glúteo". Sério, isso é uma piada tão pronta, que eu me recuso a dizer que o cara tomou no cu. Outro ferido era australiano. Agora me responda: o que um australiano está fazendo na Espanha fugindo de um touro?


Diante das perguntas que ficam, prefiro continuar no Brasil. Pelo menos aqui a gente não precisa se preocupar com touros. Talvez com os porquinhos, mas estes quando bem cozidos não oferecem risco para a população.

Never End

Pois é, tio. Você ficou aí, paradão, esperando o enterro do Michael Jackson. Hoje é o grande dia! Ninguém aguenta mais a cobertura sobre o assunto. Com o adeus, tudo deve acabar em poucos dias. Minha maior reclamação não é nem sobre a maciça exposição do cantor, mas sobre a total falta de cuidado.

Se a obra dele é tão grande, por que em toda matéria aparece a maldita cena em que ele canta "'Cause this is thriller / Thriller night"? Saturou. Não aguento mais essa parte. Assim como não aturo mais ver o Michael Jackson cantando se é preto ou branco na Estátua da Liberdade. Assim como não aguento mais o cara com o Olodum. Assim como não aguento mais ver a primeira aparição do Moonwalk. Assim como não aguento mais ouvir sobre o maldito funeral.

Nessa história toda, estou com a Elisabeth Taylor, que disse que não quer participar desse circo. Boa, vovó! A velhice lhe deu muito mais do que rugas. Ouçam a voz da experiência! E bota experiência nisso!

Jogo da Memória

O ex-BBB Fernando Fernandes está internado após acidente de carro. Então proponho um desafio com três perguntas: Você lembra de qual edição ele participou? Você lembra quem eliminou o cara no paredão? Você lembra quem ganhou a edição que ele participou? Para saber as respostas, clique em "comentários".

Espírito de Porco da Semana

CONMEBOL

Para aqueles que não sabem do que se trata, esta é a Confederação Sul-Americana de Futebol. Eu nunca achei que fosse possível uma entidade desse tipo ser espírito de porco, mas ainda bem que o mundo sempre acaba me surpreendendo positivamente.

Esta semana foi realizado o sorteio da Copa Sul-Americana, competição que conta com times da Série A do Brasileiro. Sim, o Vasco está fora. Só que, neste caso, é preferível estar fora dignamente do que estar dentro e ser humilhado. Foi o que aconteceu com o Botafogo.

Repare na imagem. Talvez não esteja fácil de ler, mas é só clicar que ela é ampliada. Estão lá os confrontos. Fluminense enfrenta o Flamengo. Abaixo, Atlético Paranaense e Botafogo. Mas peraí... Que Botafogo é esse aí? Até onde eu sei este é o escudo do Botafogo de Ribeirão Preto.

Pois é, meus caros, a Conmebol desconhece a existência do Botafogo de tal forma, que deve ter procurado o distintivo no Google. Acabou achando o do Botafogo de Ribeirão Preto. Ninguém na América do Sul conhece o Botafogo. Ou talvez até conheçam, só queriam mostrar que a tradição é a mesma de seu xará: zero!

Gripe Suína: um problema global

BO AGARI, OPA, BO AGAROTO!

Michael Jackson se vingou! Agora que ele se foi, alguém deve ter avisado pra sua alma que o Vídeo Show usa como tema de abertura uma de suas músicas de maior sucesso. Provavelmente, ele assistiu uma edição do programa e não gostou. Como vingança, mandou a Gripe Suína atingir o apresentador André Marques e a sua companheira Fiorella Matheis, a loirinha que só convenceria em um filme pornô.

Para aumentar a fúria divina do deus do Pop, Angélica e Luciano Huck também estão com suspeita de ter contraído a doença. Até gostaria de saber os desdobramentos desses fatos. Será que em sua volta às gravações, a receita do programa Estrelas vai ser uma boa carne de porco? Será que no Vídeo Game algum imbecil será obrigado a imitar um porco? Será que na próxima edição do Soletrando alguém vai ter que soletrar H1N1? Será que o Lar Doce Lar vai ter algum espaço para manter os moradores em quarentena?

São respostas que só teremos daqui a algum tempo. O único conselho que eu posso dar é que se mude a música da vinheta do Vídeo Show. É só colocar uma da Mallu Magalhães, que essa aí vai demorar a se mandar. Além de nova, é insuportável. E todos sabem que vaso ruim não quebra.

Jornaleco de quinta

Essa edição, eu dedico pro meu aluno Gabriel, que me ajudou a mudar as coisas por aqui. Se funcionar, ele terá 1 décimo a mais no teste do terceiro semestre. Se não funcionar, vai ser reprovado por justa causa.