Caiu aí, hein...

Não sei se o mais engraçado nessa cena é o guarda caído ou se é a pose dos outros, que mantiveram a postura e não auxiliaram o companheiro desmaiado. O nível de espírito de porco das pessoas ultrapassa o aceitável em diversas situações. Por isso acredito que esse blog tem uma função social: exaltar esses seres sem nobreza alguma!

6 craques da história do Botafogo

Nilton Santos, Garrincha, Didi, Heleno de Freitas, Jairzinho e Paulo César Caju.

Em time que tá ganhando se mexe

O vôlei e o basquete têm algo em comum: são esportes populares no país. Atualmente, o vôlei é o segundo esporte dos brasileiros, situação vivida pelo basquete durante décadas. A semelhança para por aí.


O vôlei vem mantendo as comissões técnicas vencedoras. José Roberto Guimarães e Bernardinho já foram medalhistas de ouro em olimpíadas e dão sequência ao trabalho. Já no basquete, quem perde fica e quem ganha vai embora.


Por muito tempo, o técnico da seleção era o grande Lula Ferreira, que só vencia Sul-Americano e os esvaziados Jogos Pan-Americanos. Não classificou o Brasil para as Olimpíadas (e teve mais de uma chance), brigou com os principais jogadores e sequer tentou mudar o jeito ultrapassado de se jogar basquete. Mas ele ficava lá a vida inteira. Depois de muito tempo, o cara foi embora e trouxeram um treinador espanhol. O cara foi campeão do Pré-Mundial, classificou o Brasil, que jogou como há muito não se via, e o que aconteceu? DEMITIDO! RUA!


Agora vem um técnico argentino. O cara foi campeão olímpico com a Argentina e vice-campeão mundial. Pelas credenciais, ele tá com a corda no pescoço. Se o Brasil for bem no Mundial (quem sabe uma inesperada medalha?) é rua! Sem desculpa!


Se eu fosse o cara proibia meu time de arremessar de três, não faria substituições e convocaria o Ronaldinho Gaúcho, atendendo o clamor popular.

Retrospectiva 2010

Hoje é dia 15 de janeiro. Ou seja, o ano está ainda em sua terceira semana. O que assusta é que nesse pequeno pedaço de tempo já dá pra fazer meia hora de retrospectiva em 2010. O ano começou com tudo.


Se não esqueci de algo, aí vai: terremoto no Haiti, deslizamento de terra em Angra, ponte partida no Rio Grande do Sul, atentado contra Togo em Cabinda, câncer da Hebe, morte da Zilda Arns e o tal do Programa de Direitos Humanos. Somando tudo isso ao fato de ser ano de eleições presidenciais e de Copa do Mundo, já há mais dois assuntos bem longos no mínimo para tratar.

Até o final de janeiro, se ocorrer qualquer coisa de maior repercussão, poderemos ter um indício de uma primeira retrospectiva dividida em duas partes. O que pode finalmente acabar com o "Show da Virada". Em outras palavras: quem sabe sem essa maldição no reveillon poderemos finalmente ter um ótimo 2011?

Estarrecedor!

O assunto do momento é o terremoto devastador no Haiti. Milhares e milhares de pessoas morreram em uma das maiores tragédias já vistas neste planeta. Entre as vítimas, estava Zilda Arns, que estava na capital haitiana em uma de suas missões.


Abri o jornal de hoje para ler as últimas notícias, que nada mais são do que as mesmas de sempre com números atualizados. E fiquei estarrecido. Não foram as fotos que me deixaram assim, não foram os números de mortos que estão especulando. Tudo isso você espera quando noticiam esse tipo de tragédia.


O que me deixou realmente sem ação foram as seguintes palavras sobre Zilda Arns: "Com seu espírito humanitário e dedicação integral às crianças, aos pobres e às causas sociais, a senhora Arns foi um exemplo extraordinário". Não achou nada de espetacular? Pois é, nas palavras não há nada de espetacular.


O que então teria me deixado tão indignado? Essas palavras foram ditas por José Sarney. Em uma tragédia dessas resolveram ouvir o Sarney! Nem em meus dias de maior crueldade pensaria em algo tão espírito de porco.


Que o nosso nada estimado ex-presidente não tem moral para falar da Zilda Arns, até um burro com amnésia sabe. Mas a verdade é pior: o Sarney não pode falar mal nem do terremoto. Pra ser mais específico: ele não pode falar mal nem do Pois Diga Lá! Exagero? Não... Ou você acha que ele vai falar mal de algo que nunca vai saber que existe?

Cartinha pro papai do céu- Hebe, não!

Papai do céu,
o Senhor só pode estar brincando conosco. Aqui quem vos fala é um representante de todos os sites de humor, de todos contadores de piadas, de todos humoristas amadores que estão vivos. Vai com calma com essa sua listinha de morte das pessoas famosas!!!
O senhor levou Clodovil e Michael Jackson em menos de um ano. Fiquei meio chateado, mas foi justificado como a crise e eu relevei. Mas agora está perdendo o limite...
O senhor está querendo levar a Hebe?
Senhor, é a Hebe. A que viu os macacos virarem pessoas, enquanto seu laquê sofria também evoluções ( ou involuções) genéticas. A que fala besteira. A que até o Mickey aplaudiu quando completou 80 anos ( idade alterada, é claro).
Não a leve, Papai do céu!Sem ela, nossas piadinhas de velho vão ficar como? Daqui a pouco dá uma louca e o Senhor leva a Carlos Nóbrega, Boris Casoy, Cid Moreira, Leda Nagle e o que será das nossas histórias dos mortos vivos da tv como esses que contei?
Poupe-os mestre que este blog garante que não usará seu nome em vão.
Poupe a Hebe que a gente até manera nas sacanagens sobre datas santas.
Não nos desempregue levando a zumbi master....
Obrigado, por enquanto!

É só hoje, Lula...

É óbvio que não podíamos deixar de postar essa foto do Lula com o isopor na cabeça. Ela não é polêmica, não vem acompanhada de uma de suas pérolas, mas a foto tinha que estar aí. Nunca uma coisa que não diz nada diz tanta coisa. O presidente ser fotografado com um isopor na cabeça é algo que eu nunca imaginei na minha vida.


Claro que eu poderia usar esse espaço para tentar adivinhar o que tem dentro daquele isopor. Mas sem muito esforço chegamos à cerveja. Qual cerveja? Cintra? Antarctica, Skol ou Brahma? Não sei. Mas pela maneira que ele carrega, deve estar pesado pra cacete. Então tem muita cerveja no tal isopor.


Diante deste fato, o Pois Diga Lá se sente na obrigação de parabenizar o presidente por tratar de forma tão zelosa a cerveja. Vejam que não há risco algum de o isopor cair. E mais: ele não aparenta em nenhum momento estar puto com a situação. Ele carrega como um exercício de cidadania. O nome disso é respeito. Lula respeita a cerveja. Então, por uma postagem, não vamos sacanear o nosso Excelentíssimo Senhor Presidente da República Luiz Inácio Lula da Silva.


PS: Mas é só por hoje. Daqui a pouco ele solta alguma. Ainda mais em ano eleitoral.

Queremos previsões arriscadas

O ano de 2010 começou igual a todos os outros: uma porrada de futurólogo tentando ganhar um qualquer e fazendo previsões óbvias. Algumas beiram a cara de pau. "Teremos um escândalo político em 2010". Ah, porra, até eu que me confundo com naipe de baralho mandaria essa sem medo de errar.


Outro palpite bom que ouvi: "Dunga está em um ano de muita ambição". Se o técnico da Seleção Brasileira não tiver isso ao entrar em uma Copa do Mundo, vamos mudar o nome do país para Venezuela. No mais, queremos coisas novas! Arriscadas! Palpites inconsequentes!


Queria que um cidadão desses chegasse na TV e soltasse: "Rubinho será campeão mundial de Fórmula 1"; "O Barueri vai ser o campeão brasileiro"; "A Eslovênia vai vencer a Copa do Mundo" ; "Um tsunami vai varrer a Islândia do mapa" ; "O governo de Togo vai declarar guerra contra os Estados Unidos" ; "Miguel Falabella vai virar heterossexual" ; "A Coca-Cola vai entrar em falência" ; "A Uniban será escolhida a melhor universidade do Brasil" ; "Ahmadinejad vai ganhar o Prêmio Nobel da Paz" ; "Romário vai ficar um ano sem trepar" ; "Vai aparecer um esquema em que Nelson Mandela levou grana em superfaturamento da Copa" ; "A Beija-Flor será rebaixada no Carnaval" ; "Silvio Santos vai comprar a Globo" ou ainda "Zorra Total fará o Brasil inteiro rir".


Saiam do óbvio, porra! Entre acertar o que é evidente e errar uma fanfarronice, que errem a fanfarronice. Pelo menos se alguém acertar alguma coisa dessas, vai ganhar credibilidade. A Mãe Dinah vive disso desde o caso Mamonas Assassinas, mesmo tendo dito antes que o Collor faria um excelente governo e que o Ayrton Senna teria um grande ano em 1994.