Frase da Semana

"Não sou burra, só um pouco destrambelhada" - Luciana Gimenez, sem saber que fez um eufemismo.

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

96º (ª) Isabelita dos Patins

"Drug" Queen Argentina

A escolha da (o) Isabelita dos Patins causou um sério problema. Como não sou nenhum especialista em Drag Queen, não sabia que essa cidadã (o) tinha nascido na Argentina. Mas agora não adianta chorar pela purpurina derramada e vai assim mesmo. Até porque melhor que zoar argentino, só zoar vascaíno.
Sobre a pessoa em si, nem sei o que ele (a) faz. Não sei como consegue tanto espaço para falar de sua vida. Não sei se ela é pobre, rica ou dá pra viver. Só sei que qualquer Drag Queen que aparece sistematicamente na TV merece ser uma anti-personalidade de destaque.
Mas o que leva uma pessoa a querer ser conhecida somente por ser traveco? O que leva uma emissora de TV a dar destaque a uma pessoa que é conhecida somente por ser traveco? Será que tem gente literalmente com o rabo preso a ele(a)?
Como não sei a resposta, prefiro me calar. E avisar que Isabelita dos Patins é a anti-personalidade brasileira 96 de nossa lista, mesmo sendo argentina. Mas que importância tem isso para uma mulher que ganha a vida mesmo sendo homem?

Vista a camisa da Solidariedade

A foto aí em cima é muito mais do que o de uma plataforma de petróleo. Esta imagem é de um território autônomo, com governo próprio e independente. Acredite se quiser, mas esse lugar tem nome e se chama Sealand.
Sealand é um principado que fica vagando pelo Mar do Norte. O Príncipe Roy, que governa a “nação”, ocupou essa Plataforma Inglesa da Segunda Guerra em 1967, restaurou e declarou ser independente. O “Estado” tem bandeira, selo e moeda próprias.
Mas como tudo que tem boas intenções, Sealand passa por sérias dificuldades. E você pode fazer doações através do site http://www.sealandgov.org/. Já adianto que adotei Tuvalu para me voluntariar. Por isso, peço que alguém tenha compaixão e ajude a simpática e isolada Sealand a tornar-se uma potência mundial. Se esse ambicioso projeto não der certo, mas eles conseguirem pelo menos plantar uma árvore no território, já dá pra dizer que você ajudou a mudar o mundo pra melhor.

Babaca da Semana

Renato Gaúcho - Babacasso

Muitos "astros" poderiam ser escolhidos como Babaca da Semana. Porém depois da final da Copa do Brasil entre Flamengo e Vasco não houve mais dúvidas de quem seria o infeliz. Mais uma vez o futebol nos proporciona momentos emocionantes e Renato Gaúcho, técnico do Vasco, é o Babaca da Semana. Em 1º lugar ele distribuiu uma bolinha de tênis para cada jogador do Vasco com o nome do jogador escrito na bolinha, como uma forma de manter o foco, a concentração.

Além dessa psicologia de 5ª categoria ele ainda escalou o excepcional Valdir Papel na decisão. Após Papel fazer um papelão e ser expulso de campo, Renato deu um singelo "afago" no seu atleta. Ele empurrou o Papel e só faltou dar uma porrada na cara do sujeito, além de proferir palavras de baixo calão enquanto o coitado cabisbaixo se dirigia para o vestiário. Ou seja Renato Gaúcho é o autêntico Babaca da Semana.

Espírito de porco da semana

A escolha para o prêmio espírito de porco foi acirradíssima. Por um lado, a CBF resolve inovar e colocar um dos anões da Branca de Neve, para ser técnico. Na político, Marcos Aurélio tem a coragem de dizer que não teve participação do velho esquema que todos sabem que ele comandou. Mas nada se compara com o velho lobo Zagallo. Ta aí Zagallo, não trouxe o título mas ganhou esse prêmio...


Zagallo- O incansável
Velho, moribundo. Nas cenas que ele aparecia no banco de reserva durante essa copa, o povo brasileiro se desesperava. Teria Zagallo morrido no meio do jogo? Estava parado, branco e com um olhar ao infinito. Não é que o morto-vivo tem coragem de dizer que ainda tem gás para voltar a seleção brasileira? Em entrevista para Globo.com, desabafa Como eu vou me habituar a não trabalhar? Não consigo ficar parado e não gosto dessa vida de ficar indo da varanda para casa, da casa para a varanda.
Além de nos atormentar por décadas, ainda quer continuar para as próximas gerações? E a situação é pior do que parece...
Zagallo se candidatou abertamente e sem vergonha de ser comentarista, instrutor ou qualquer outra função. Do jeito que há pessoas de coração mole que não gostam de ver geriátricos chorando, é bem capaz que o lobo não vá a toca. Parece que o espírito de porco não se cansa do lema – Vocês vão ter que me engolir- Desculpa mas , Zagallo és o EDP também tem 13 letras... Curta o prêmio que lhe resta e o pijama em cima da cama...

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

97º Thomaz Green Morton

O Homem do Rá, Rá, Rá

A “fama” de Thomaz Green Morton surgiu no dia em que alguém acreditou nas suas histórias de paranormalidade. Tudo teria começado quando ele foi atingido por um raio lançado por um chupa-cabra qualquer. Desde então, ele passou a entortar talher com o poder da mente, retorcer moedas. Eram grandes as suas habilidades. Daí pra convencer alguém que poderia curar alguma doença é um pulo.
Sempre que seus superpoderes entravam em ação, ouvia-se o seu grito característico: “Rá!!!”. Pronto, algum metal dobrou, alguém disse que se curou ou as duas coisas. As suas sessões de paranormalidade eram acompanhadas por muitas pessoas. Uma consulta com ele podia sair por até R$20 mil.
Mas faltava um algo a mais. Faltava a notoriedade, a “grande” bolada. E a oportunidade veio no dia em que o Fantástico anunciou que um cientista maluco dos Estados Unidos daria US$1 milhão a quem comprovasse ter poderes sobrenaturais. Seria, sem dúvida, o confronto do século. A verdade é que o Homem do Rá não conseguiu convencer o tiozão e a bolada foi parar no meio do seu olho dorsal. Desde então, nunca mais se teve notícias dele e desconfio que o poder paranormal do cientista maluco causou o deu desaparecimento. Uma pena. Não é sempre que alguém ganha espaço por fazer alguma coisa tão bizarra na vida. O Homem do Rá, chorou. E o cientista maluco riu por último: Rá, Rá, Rá.

Orkuta lá

A palavra-chave de hoje é: Cerveja. A segunda melhor amante do homem.

Quero um tsunami de cerveja – 136.000

O fato de essa comunidade ter mais de 100 mil pessoas é uma prova de que o brasileiro além de vagabundo, alcoólatra e bem-humorado, é também espírito de porco. Fazemos piadinhas com tudo, não tem jeito.

A cerveja tá me deixando pobre – 15.000

Podemos associar a cerveja com ótimos e péssimos momentos, isso depende de cada um. Mas uma coisa é certa, se não ficarmos de olho, ela desce, desce, desce e... acaba o dinheiro. Essa comunidade com certeza é para pessoas que sempre acham que existem dezenas de saideiras.

Eu não bebia cerveja – 14.000

Essa aqui é praticamente universal. Dificilmente alguém gostou de cerveja no primeiro dia que bebeu. Mas quando a gente se acostuma com o gosto, quando ela vira parte integrante do nosso “hábito alimentar”, aí já era.

Já amassei tampinha de cerveja – 6.700

Na boa, o que pode levar quase 7 mil pessoas a entrarem em uma comunidade com esse tema? Sinceramente, desconfio que isso seja muito sangue no álcool...

Pesca & Cerveja – 3.000

Nunca soube que existia esse tipo de combinação. Pra mim, pesca tinha a ver com absoluta concentração em uma só atividade. Mas agora que sei que há essa integração, talvez eu vá em alguma pescaria. Nem que seja nas de Festa Junina.

Cerveja é Kaiser – 2.500

Essa comunidade é a prova definitiva de que tem de tudo no Orkut. Mais de 2 mil pessoas consideram Kaiser sinônimo de cerveja. Acredito que pra eles guaraná só da Schin e refrigerante de cola só o da Sendas.

Faço vaquinha pra tomar cerveja – 1.600

Essa aqui é pra bebedores um pouco mais inteligentes do que os da comunidade “A cerveja tá me deixando pobre”. Uma solução simples e objetiva para a eterna escassez de cerveja que existe. Junta uma galera, coleciona garrafa, bebe mais que os outros e ainda divide a conta.
É claro que estamos excluindo os que podem estar nessas duas comunidades. Até porque essas pessoas são totalmente à prova de críticas pelo profissionalismo que demonstram na arte de encher a cara.

Cerveja sem álcool o caralho – 1.300

Ainda tá pra nascer o primeiro bebedor de cerveja que aprove essa idéia. Onde já se viu tirar a marca oficial de um produto? É a mesma coisa que camisinha feminina, todo mundo sabe que existe, mas ninguém compra.

Bebo qualquer cerveja – 1.300

Não é fácil ter esse nível de alcoolismo. Existe cada coisa por aí que não dá pra descrever a ruindade do gosto. Mas guerreiros são aqueles que superam as adversidades, tenham elas o grau de dificuldade que for.

Barriguinha de Cerveja – 1.100

Essa aí é para aqueles que já estão na estrada há um bom tempo. De copo em copo, de cerveja em cerveja, de caixa em caixa, não tem jeito, o corpo humano acusa. Como tudo que faz bem, cerveja em exagero traz efeito colateral. Quer dizer, efeito frontal.

A cerveja entra, a verdade sai – 550

Aquela mulher que você está de olho faz tempo pode ter uma revelação na mesa do bar. Aquele babaca que te irritou pode ser denunciado na mesa do bar. Aquele mau hálito crônico pode ser dedurado na mesa do bar. E por aí vai...

Cerveja não faz mais efeito em mim – 500

Eu diria que esse tipo de situação é o primeiro sintoma da cirrose. Se você tem esse problema, procure um médico imediatamente.

Eu mijo muito quando bebo cerveja – 380

Você está lá, bebendo, conversando... Daqui a pouco dá vontade de mijar e você tira aquela água do joelho. Prepare-se, a seqüência que virá em seguida será de duas a cada centésimo...

Eu quero rodízio de cerveja – 320

Os verdadeiros gênios precisam ser reverenciados. Simplesmente uma idéia espetacular dessa ainda não foi posta em prática. O nosso blog se une a esses míseros 320 empreendedores e clama por um rodízio de cerveja com preço acessível. Nesse caso, você só paga o que comer. A pizza ou a carne, por exemplo.

Glacial... a cerveja de 1 real - 310

Nunca foi tão fácil beber uma caixa de cerveja. Nunca foi tão difícil de acreditar em alguma coisa. Sim, a Cerveja Glacial custa 1 real!!! Experimenta, experimenta!!!

Frase da Semana

"O GP da França é um dos poucos que o Senna ainda não ganhou". Reginaldo Leme, mantendo sempre o otimismo.

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

98º Gabrielzinho do Irajá

Pirralho-Prodígio

Toda criança-prodígio é chata por natureza. Mas o mala em questão ultrapassa os limites da paciência humana.
Claro que ele é o menos culpado. Afinal, todo mundo quer ganhar uma fatia de audiência de um moleque cego, que mostra alguma habilidade. É da natureza humana se emocionar com uma pessoa que supera dificuldades.
Mas Gabrielzinho é maior do que tudo isso. Além de prodígio e mala, ele é inconveniente. Como todo pimpolho, sua voz é insuportável. E mais, para se mostrar culto ele faz de tudo: fala mais do que o Faustão, grita por aplausos a Dorival Caymmi e se comporta como a estrelinha da festa.
Graças a esses inúmeros talentos, o "simpático" Gabrielzinho do Irajá ocupa a posição de número 98 entre as anti-personalidades.

Babaca da Semana

Fernando Vanucci

Alô você!!! É com muito orgulho que anunciamos a primeira coluna “Babaca da Semana”, em que vamos eleger personalidades que não tenham sido muito felizes nos últimos sete dias.
E para começar, Fernando Vanucci. Primeiro vamos deixar claro que todos nós sabemos que a final da Copa foi há mais de uma semana, mas a repercussão da embriaguez é quase toda nesse período. Segundo, entendemos que ele é um ser humano como todos os outros e tem o direito de tomar um porre de vez em quando. Mas a regra é clara: trabalhar embriagado é motivo para zoação nacional.
A cena mais hilária da TV brasileira começa com a língua presa e alguma obediência ao texto do programa. Mas foi só o álcool subir à cabeça e a empolgação aumentar que veio o que os bêbados fazem de melhor, o improviso. Ou alguém esquece da fantástica capacidade de nosso presidente?
Pois bem, a improvisação de Vanucci tem momentos de fazer qualquer um cair na gargalhada. Logo no início, a fala arrastada dele impede que diga “Estou revoltado como você”. Daí saiu o sensacional: “Estou revoltado COM VOCÊ”. Depois desse momento de ira com a audiência, seguem-se trechos maravilhosos, como: “Se... Se é fácil perder... Perder do jeito que nós perdemos, hein? Ainda é muito mais difícil. Mas muito mais difícil mesmo!!! É difícil perder sabendo que; a gente não pode esquecer. É difícil esquecer isso. Tempo, nós vamos ter para esquecer, sem dúvida esta Copa do Mundo de 2006, mas por quatro anos, no mínimo, ela vai ficar aqui com a gente e talvez para sempre, 1950, que jamais foi esquecida pelo grande favoritismo do Brasil e pelo desastre na final no Maracanã”. Além do já tradicional: “África do Sul não é assim tão longe... É logo ali”.
Como somos um pouco ácidos, mas não sem coração, informamos que ele disse ter tomado um remédio contra a ansiedade chamado Lorax. E nós conhecemos bem esse medicamento, cujo nome completo é Lorax Geladax. E é ixo que queremox para comemorar o primeiro Babaca da Xemana.

Espírito de porco da semana

Manoel Carlos

Reservamos esta coluna para celebrar os monstros vestidos de famosos. São aqueles que se destacaram por alguma atitude bem sarcástica. Logo na primeira semana, tivemos grandes dúvidas para a escolha. Eram muitos. Mas saiu. E foi implacável.
Manoel Carlos e sua novela "Páginas da Vida". O fato dele nos atacar com os clichês de suas novelas já daria uma boa pontuação no prêmio EDP ( espírito de porco). Cenas de nudez, traição, violência, Leblon e algum lugar fora do Brasil- agora Amsterdã e claro: a protagonista Helena, presente em todas as novelas. Mas ele se superou. Conseguiu a façanha de escandalizar através do sensacionalismo, já tão banalizado.
Manoel Carlos veio com uma inovação em "Páginas da vida", inserindo depoimentos de mulheres ao final de cada capítulo. No encerramento do capítulo de sábado, por exemplo, apareceu uma senhora, com 68 anos de vida, contando que até os quarenta e pouco, não tinha se completado sexualmente. Um dia foi dormir, ouvindo "Côncavo e convexo" do Roberto Carlos. Acordou completamente molhada. Havia descoberto a masturbação e nunca mais precisou de homem na vida.
Polêmicas a parte, nem os seios da Ana Paula Arósio, mostrados no mesmo capítulo, fizeram a crítica se desfocar. Todos queriam saber do poder do rei em levar orgasmos por ondas sonoras. Na época da interatividade, então, isso dá o maior ibope...
Não tem jeito. O prêmio vai para o grande escritor e sensacionalista tarado por Helenas...

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

99ª Marinara Costa

Ela sabe segurar no cassetete

Ela já foi atriz. Ela já teve o apelido de Marinara Explode Coração. Ela já se candidatou como deputada e quis aparecer de lingerie ao lado da bandeira do Brasil na campanha política, só para provocar. Mas ela mudou. Tudo mudou. Hoje ela não passa de uma pacata policial e seguidora de Jesus. Sim, ela virou crente!!!
Em mais um caso de ex-mini-saia, ex-playboy e ex-sexy que se converteu, Marinara Costa hoje freqüenta a Igreja Bola de Neve. Prestes a completar 40 anos, não teve jeito, vai ter que se sustentar de outra forma. A carreira de policial é agora prioridade. E a possibilidade de entrar na vida política é ainda mais prioridade. Resta saber se a lingerie volta. E se voltar, resta saber se, desta vez, não vai ter bispo para proibir as cenas de irem ao ar.
Para completar, Marinara Costa tem perfil no Orkut. E lá é possível ver seu lado quarentona redimida.

Orkuta lá

Nessa coluna, vamos mostrar que tem comunidade para tudo no Orkut, a partir de uma palavra-chave.

PALAVRA-CHAVE: PARABÉNS (Porque nós colocamos o site no ar e é isso que merecemos).

Eu nunca canto meu “parabéns” – 19.000

A maior característica de quem faz parte dessa comunidade é a sensatez. Na boa, o que leva uma pessoa a cantar “Parabéns pra você” a si próprio? Se isso fosse normal, a música seria “Parabéns pra mim”.

Cara de cu no meu parabéns – 1.200

Essa é sensacional. Quem nunca ficou sem saber que cara fazer na hora que junta uma galera pra cantar parabéns? Que cara se faz em um momento de tortura? Nesses momentos, prevalece a cara mais natural do mundo, a cara de cu.

Eu não sei dar parabéns – 550

Até hoje não sei como fazer isso. Quando é uma pessoa muito amiga até é fácil, um abraço resolve. Mas e quando não existe tanta intimidade assim? Será que é melhor dar um abraço, um aperto de mão, dois beijinhos na bochecha ou simplesmente dizer “parabéns” com sorriso sem graça?

Como docinho antes do parabéns – 500

Essa é pra galera apressada. Aliás, eles fazem o que no fundo todo mundo tem vontade de fazer: atacar as guloseimas mais gostosas das festas. Confesso que não sou assim tão cara de pau, mas que dá vontade, isso com certeza.

Já dei parabéns no dia errado – 390

É até surpreendente que só tenha isso de membros. Quem nunca ouviu um “Hehe... Obrigado, mas não é hoje não”. Sem dúvida é um momento que envergonha, mas é normal. Aliás, junho e julho são meses criados para confundir. Dar parabéns 1 mês antes ou 1 mês depois por causa da semelhança no nome dos meses é um pouco constrangedor.

Eu avacalho o Parabéns – 358

Essa é clássica. Cantar fora de ritmo, repetir só o trecho “Parabéns pra você” e mudar a letra da música no final para “e o presente que é bom, esqueci de trazer”, tudo isso é comum em uma festa. E geralmente os que fazem isso são também os que bebem mais, os que comem mais e os que reclamam mais por estar ali. E não raramente esses seres já passaram dos 40...

Eu odeio Parabéns por telefone – 290

Não é possível que alguém goste. Quando você recebe esses telefonemas, já sabe o que vai ouvir. Quando é você que liga, não sabe falar nada diferente do que ouve. Mas temos o dom da hipocrisia e sabemos mentir e agradecer a lembrança.

Não tá no Orkut não dou parabéns – 150

Muitos ainda não sabem a verdadeira utilidade do Orkut. Mas pensa: o que seria de você sem ele te lembrando os aniversários e facilitando o envio das mensagens? E aí tem os “anti-modernos” que ainda acham que não estão sendo manipulados ao não entrarem para o Orkut. A eles a indiferença, nada mais.

Eu odeio parabéns da Xuxa – 40

Todo aniversário com mais de 10 convidados tem isso. Acaba o tradicional “Parabéns pra você” e logo alguém manda o “Hoje vai ter uma festa...”. E não tem erro, TODO MUNDO acompanha. Mas existem pessoas que começam a levantar a voz contra este momento. São poucas, mas existem.

Eu canto Parabéns em Pizzaria – 40

Essa também é clássica. Rodízio rolando, conversas de sempre e, ao fundo, algum grupo começa a cantar Parabéns. Não tem erro: a pizzaria quase inteira vai acompanhar o corinho. E se bobear os que não conhecem o aniversariante ainda irão cantar com mais vontade ainda.

Frase da Semana

"Não o chamei de terrorista. Sou ignorante e sequer sei o que quer dizer terrorista ou islâmico" - Materazzi, achando que todos nós somos ignorantes.

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

100º Ricardo Machi

Eternamente Cigano Igor

Tem início hoje a coluna "100 mais". Nela, vamos homenagear as personalidades brasileiras que só são conhecidas de alguma forma por não terem talento, carisma, caráter ou qualquer outra coisa parecida com isso. E o centésimo colocado de nossa lista é um cara que ficou marcado e conhecido exatamente por não ter talento. Não há nada mais anti-personalidade do que isso. Ele começou a carreira fazendo o papel do inesquecível Cigano Igor e sua interpretação foi digna de dar o Oscar a qualquer ator de Malhação. De tão tosca, sua atuação virou piada até no Casseta e Planeta. E os cassetas tinham que fazer um esforço sobrenatural para interpretar tão mal quanto ele.
Depois de acabada a novela, reza a lenda que a Globo obrigou que ele fizesse um curso de aperfeiçoamento nos Estados Unidos. A verdade é que ele voltou em outra novela como um jardineiro que era cantado pela mulherada. Mas a interpretação foi tão ruim quanto a primeira e a Globo desistiu. Como última tentativa para dar um impulso à carreira, ele participou da “Casa dos Artistas”. Se não conseguiu impulso algum, pelo menos arranjou um namoro com a Ellen Roche, o que, diga-se de passagem, compensa qualquer outra frustração na vida.

Por todas essas virtudes, Ricardo Machi, ou Cigano Igor, fica com a nossa 100ª colocação.

Boas Vindas

Como primeiro post, gostaria de dar as boas-vindas a todos os postadores, leitores, desocupados, paranormais, modelos, atrizes, manequins, putas e apresentadores de TV que se dispõem a gastar alguma parte do precioso tempo para prestigiar esse blog recém-criado!!!