100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

61º Dicró

O último malandro

Era uma vez um grupo de três malandros: Bezerra da Silva, Moreira da Silva e Dicró. Dois deles se foram e quem sobrou? Aquele que tinha o menor prestígio. Mas no Pois Diga Lá isso é uma qualidade. E Dicró é presença certa na nossa lista.

Sempre fui um admirador de Dicró. Ele vai lá, toca um sambinha, se só tiver caixa de fósforo, batuca na caixa de fósforo, fala mal das sogras e vai sobrevivendo como pode. Ele chegou em uma época a desvirtuar seu real caminho, se candidatando a vereador, mas o destino não quis que ele fosse eleito e se corrompesse. Melhor assim.

Guardo com saudade uma vez que vi Dicró em uma situação inusitada. O primeiro ponto curioso foi que vi nosso amigo no curto período de três semanas que durou meu estágio. O segundo ponto curioso foi que ele estava vendendo e autografando seu CD de R$5,00. O terceiro ponto curioso foi que isso ocorreu na movimentada Carioca. O quarto ponto curioso é que estava um calor de rachar. E o quinto e melhor ponto curioso: não tinha NINGUÉM comprando, pedindo autógrafo ou conversando com ele. Um momento histórico.

E pra fechar, confesso que ele tem em uma de suas músicas uma filosofia de boteco que acho sensacional: "Filho de piranha parece com o pai". É ou não é um gênio incompreendido? ( e não aceito "não" como resposta).

Orkuta lá

É...
Essa semana foi meio parada pro pessoal do orkut. Estacionamos nos 17 membros, mas continuamos nossa torcida ‘Rumo aos 20’.
A coluna da semana passada foi um marasmo só... Não teve polêmica, não teve quase comentário nenhum, não teve palhaçada dos demais integrantes deste blog e não teve graça nenhuma. Quer dizer... Eu achei muito boa, mas acho que fim de ano ninguém tem saco pra nada.
Passei a semana toda atolado em trabalhos da faculdade e sem nenhuma idéia para a palavra desta semana. Depois de muito refletir em frente ao espelho, achei que o melhor seria se a palavra chave fosse TRABALHO (argh!!!).
Pois é, falta de opção é uma bosta.
Ah! Antes de começarmos com os comentários, queria avisar que em breve teremos novidades no Orkuta lá. E prepare-se, porque teremos muita coisa especial neste fim de ano aqui na coluna.
Aguarde e confie.

Odeio apresentar trabalho!! - 59.284
Final de período é uma merda mesmo. 7:00 – Apresentação de trabalho... 9:00 – Apresentação de trabalho... 11:00 – Apresentação de trabalho... É tanto trabalho que você sente até saudades daquelas provinhas... com consulta é claro. Afinal, se tem uma coisa coisa que eu odeio mais que apresentar trabalho, é estudar. Por isso faço Comunicação.

Eu trabalho mas vivo sem $$ - 18.379
Realmente isso é o cúmulo. Se é pra viver sem dinheiro, pelo menos dá uma descansada. Relaxa, esquece o trabalho. Num resolve nada mesmo.

Eu sinto sono no trabalho!!! - 10.052
Dica da semana: Se bater aquele soninho, corra pro banheiro. Tranque-se no reservado e tire aquele cochilo. Ninguém vai entrar com medo do cheiro e quando você sair ainda vai ter gente com pena porque você ta passando mal. De repente teu chefe até te libera até você melhorar do estômago.

Não existe trabalho ruim... - 5.754
Experimenta escrever toda semana essa porcaria, não ganhar um centavo e ainda ficar lendo gracinhas sobre sua sexualidade.
Mas falando sério (será possível?), este é apenas o primeiro trecho de uma das maiores pérolas da humanidade, proferida por ninguém menos que o grande, inigualável, insubstituível, magnânimo e, porque não, iluminado Seu Madruga: "Não Existe trabalho ruim... O ruim é ter que trabalhar"

TRABALHO, ESTUDO E VO P BALADA - 5.429
E chego segunda-feira na faculdade mais podre do que quando sai na sexta.

O jacaré comeu meu trabalho! - 3.724
Essa é uma outra versão pra desculpa do “Meu cachorro comeu meu trabalho”. Essa é pra quem não tem cachorro em casa. Já para aqueles que precisam fazer seus trabalhos no computador, existe a opção de dizer: “Meu cachorro comeu meu computador”.

TRABALHO,MAS NASCI PRA VADIAR! - 2.553
Das comunidades até aqui listadas, essa é a primeira na qual não me encaixo. Não nasci pra vadiar. Nasci pra descansar ou, como se costuma dizer, dormir mesmo.

Eu trabalho nas eleições - 2.385
Trabalhar no Pois Diga Lá é uma merda. Mas, trabalhar em eleição é muita, mas muita... Eu disse muita? Eu quis dizer toda, mas toda sacanagem do mundo. Eleição tinha que ser que nem Big Brother, você liga pra um número ou vota pela internet.

"Não trabalho aqui não" - 2.328
Eu sei que tenho cara de pobre e de sofredor, mas não é por isso que sempre que eu estou em uma loja alguém tem que me abordar pedindo informação, ajuda ou reclamando do atendimento. Se pelo menos eu levasse uma comissãozinha...

Faço trabalho c/ ctrl c ctrl v - 1.972
Eu já não gosto de apresentar trabalho e ainda vou ter que fazer? Pela mãe do guarda!!! Entra num site desses aí, copia alguma coisa e só muda a ordem que é pro professor não perceber. Só não esquece de tirar os links.

Coloca meu nome no trabalho! – 930
Pior que fazer trabalho no ctrl C / ctrl V, é pedir pra alguém, que utilizou deste artifício, que coloque seu nome no trabalho porque você nem ctrl C / ctrl V fez. E quando o colega não aceita alegando que deu muito trabalho fazer e que não é assim que funciona? Tenho que confessar, eu já fiz leilão pra colocar nome no trabalho...

Vou nessa, então, porque tenho que terminar uns trabalhos da faculdade e não achei nada que preste na internet pra copiar... Fui!

Frase da Semana

"Não é difícil ser filho dele (Bob Marley). Só me traz coisas boas" - Ziggy Marley, fazendo apologia às drogas.

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

62º ou 62ª Rogéria

Astolfo

Que Rogéria é homem, todo mundo sabe. Mas a dúvida ao colocar o gênero de sua classificação mesmo assim se justifica. Porque mesmo tendo, digamos... extensão corporal, ela se comporta como mulher. E a quem devemos respeitar? A identidade ou a pessoa? Como aqui o que impera é a falta de respeito, resolvi pôr das duas formas, para que ninguém cante vantagem.

Acredito que não seja segredo para ninguém que a maior parte das fotos deste blog é tirada do Google. E hoje foi um problema achar uma foto dela. Escrevi "Rogéria" e em toda primeira página não apareceu uma foto dela sequer. Para diminuir o tempo de busca, fiz uma nova e coloquei ao lado de "Rogéria" a palavra "Astolfo", seu nome real. Não deu outra, olha a foto aí.

Aliás, sempre tive a teoria de que a Rogéria se comporta como mulher por vergonha do próprio nome. Não deve ser fácil ser chamado de Astolfo no meio da rua. E vejam que o nome é tão horroroso que sua identidade feminina tem um nome feio também, mas ela nem se incomoda. A criatividade dos filhos nunca supera a dos pais e está aí um exemplo.

Rogéria é uma anti-personalidade tipicamente brasileira: todo mundo sabe de sua existência, o porquê da fama, mas ninguém tem idéia de qual é sua verdadeira profissão. Já ouvi boatos de que Rogéria é maquiadora. Mas a verdade é que ninguém tem certeza de nada.

E pra não dizer que não falei das purpurinas, tenho que fazer uma revelação bombástica: Rogéria é heterossexual. É a mais absoluta verdade. Quem é gay nessa história toda é o Astolfo. Esse sim senta na boneca. De preferência aquelas cozinheiras que vêm com uma colher de pau.

Babaca da Semana

LADRÃO DA CHAMINÉ

Quando criamos o Babaca da Semana sempre imaginamos algo que realmente chame a atenção dos nossos inúmeros (5) leitores. Mas poucas vezes se viu algo tão idiota quanto o ladrão da chaminé. O desgraçado Carlos Henrique Silva, 24 anos, teve a brilhante idéia de assaltar uma padaria, em Bauru, no interior de São Paulo. Essa pequena anta tentou entrar pela chaminé e ficou entalado. Desesperado ele gritou pedindo socorro e a vizinhança chamou a polícia que o prendeu. O detalhe é que os bombeiros foram chamados também para, com um guincho, conseguir tirar Carlos do cano em que ficou entalado. Na delegacia o infeliz confessou que era frequentador da padaria e que tentara entrar pela chaminé para roubar o estabelecimento, mas calculou mal a relação do seu corpo com o diametro da chaminé.

Só esse motivo já seria suficiente para coloca-lo como o Babaca da Semana, mas vamos aos outros. Em primeiro lugar assaltar uma padaria é coisa de babaca e preguiçoso. Em vez de assaltar um banco ou loja grã-fina de Bauru, esse mané teve preguiça de pensar e resolveu assaltar uma pobre padaria, ou seja, nota-se logo que não é um profissional do ramo. Em segundo lugar ele ficou conhecido como o Papai Noel ladrão, que se antecipou e chegou antes do natal, virando motivo de chacota entre os moradores, que não perderam a oportunidade de zoar o trapalhão. O Babaca da Semana vai, com louvor, para Carlos Henrique Silva, que nos mostrou que ainda há ladrões ingênuos no mundo.

Espírito de porco da semana

"I´m not a girl... Not yet a woman"

alguém ainda acredita?

Meus amigos... Vocês podem achar que é marcação. Juro que não é. Nesses quase 6 meses de blog, a coluna espírito de porco pretende sempre atingir os vários EDP´s. Seja no esporte, na música, nas novelas. Mas, eu confesso que tenho uma predileção por sacanear 5 pessoas: Sandy, Madona, Britney, Bush e o estagiário do Pois diga lá. Talvez porque sejam aquelas figuras que adoram aparecer mas só fazem merda.Talvez porque quando fazem as coisas certas, ninguém sabe, mas quando erram, viram primeira página( o nosso estagiário só não virou primeira página, porque o blog ainda não coseguiu verba suficiente para essa façanha). E aí não tem como não colocar. Kevin Federline, ex-marido da Britney faz a pop star chorar. E além disso, talvez traga um vídeo de sacanagem de altíssimao nível. Não tinha como não entrar.
Britney terminou outro namoro. Isso é normal, afinal a ex-puritana só tem uma coisa que ela faz mais do que dar: dar vexame. Pois, agora ela encontrou um ex ideal. Um ex, desesperado para conseguir o divórcio. Faz tudopor isso, tudo mesmo. O rapper fracassado deixou um recadinho para ela: "Hoje sou um homem livre. Preste atenção, Me devolva meus filhos sua vaca", era o que estava escrito no bilhete assinado pelo próprio. Se não fosse só isso: o cara começou a despejar as verdades. Disse que tem uma fita pornô gravada durante a lua de mel e vai mostrar para o mundo. Disse que ela é bisexual e está agora pegando a Paris Hilton! Isso tudo poderia ser mentira, mas Britney está tão desesperada que chorou durante umas brincadeiras de um comediante americano. Ha... Nesse mato tem coelho...
Gente, esse cara saiu de um fracassado rapper para meu fã. Até baixei uma música dele. Desisti de ouvir com 13 segundos de áudio. Mas pelo menos ele é EDP! Não podemos querer tudo, né?

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

63º Amaury Jr

Caça-sem-talento

E vamos ao que interessa, que é falar sobre Amaury Jr, que acredito fortemente que todos conhecem. Ele é uma pessoa calma, serena e sempre cuidadoso para não magoar os entrevistados. Até porque, se ele fizer isso, ele perde não só o emprego, como a razão pra viver. Aliás, essa característica de Amaury Jr combina com o horário de seus programas. É o famoso antídoto para insones.

Apesar de todos conhecerem esse sujeito que não faz mal, e nem bem, a ninguém, ele faz parte da "família" Jr, de entrevistadores de anti-personalidades. Acho isso, porque não pode ser mera coincidência que outro ícone da entrevista fútil como Edilásio Jr não tenha algum parentesco com o Amaury. Este seria o primeiro caso de família Jr no mundo. Coisas de anti-personalidades.

E se um dia você for entrevistado por ele, anime-se. Certamente você está rico sem fazer porra nenhuma. Portanto, estabeleça uma meta em sua vida: "Quero ser entrevistado pelo Amaury Jr". Esse é o maior sinal de que, financeiramente pelo menos, você vai bem.

Orkuta lá

Ó nóis aqui 'tra vêiz!!! Não adianta ser espírito de porco e me insultar. A verdade é que meus companheiros de blog não passam de babacas (no máximo chegam a ser anti-personalidades). Atendendo a pedidos (não sei quais) estou de volta com mais um Orkuta lá.
Na última coluna, sobre preguiça, obtivemos um recorde. O maior número de comentários de um post do Pois Diga Lá: 3 (três). Isso mesmo... Não é incrível? (Bom... Não é, mas finjam que é.)
Aproveitando o assunto, passei a semana toda esperando por um luz que me desse a palavra-chave dessa coluna. Mas a desgraça da luz não veio. Mas de repente, nada mais que de repente, eis que uma forte dor de cabeça se abateu sobre a minha pessoa. E a maldita da luz veio... Eu tenho uma cabeça (não uso, mas tenho). Portanto, a palavra-chave é Cabeça.
E, antes de irmos pros (não) tão desejados comentários sobre as comunidades do orkut, um comentário sobre a NOSSA comunidade. Ela continua crescendo... Agora são 17 membros.

Onde Eu Tava Com a Cabeça? - 262.187
Você já ouviu essa frase? Com certeza... E é bem provável que ela tenha sido proferida em razão de alguma cagada anteriormente feita. Pois é... Não importa se você pegou uma mulher feia, falou pra mulher mais gata do mundo que achava ela uma escrota, entrou na torcida do Flamengo com a camisa do Vasco ou aceitou um convite pra escrever uma coluna no Pois Diga Lá. Merda feita não tem desculpa. Sofra as conseqüências e não fique de viadagem.

Liberdade pra dentro da Cabeça - 64.117
Quando ouço ou leio essa frase só me vêm duas coisas à cabeça:
1) Ou se trata de um maconheiro cheio de fumaça nos cornos;
2) Ou se trata de um neurônio de uma loura, solitário, porém livre para transitr pela cabeça da jovem senhorita.
Não é nem uma coisa nem outra? Então não se aplica.

Eu inclino a cabeça nas fotos - 41.274
Tenho que confessar... Eu já inclinei a cabeça em uma foto. Da posição que eu tava não dava pra ver o decote da fotografa. Se você é mulher, um conselho: Inclinar a cabeça igual essa modelinhos de meia-tigela (de alface e um cubo de gelo) não te faz uma modelinho de meia-tigela (de ar com tempêro de vento). Se você é homem: Bom... sinto lhe informar mas você não é homem.

Música chata ñ sai da cabeça - 26.324
Cara, isso é a pior coisa do mundo. Você ouve as 10 melhores músicas de todos os tempos e depois ouve um troço que alguém rotulou de música. Não dá nem 2 minutos e já está cantarolando a maldita. Hitler só perseguiu os judeus porque não conheceu os pagodeiros, cantores de Axé e o Armandinho.

Cada cabeça é um mundo ! ;P - 18.855
Todo mundo tem o seu próprio mundinho criado na sua própria cabecinha maluca. Mas dependendo do tamanho da cabeça, não é um mundo, é um universo ou uma galáxia.

ESQUENTÁ A CABEÇA PRA QUE?? - 11.860
Mantenha-se afastado de qualquer uma das seis (ou quatro) bocas do seu fogão, do seu ferro de passar roupa ou do microondas.
Mas falando sério (se é que isso é possível), pra que se preocupar com o que os outros pensam? Pra que se importar se está fazendo boa imagem frente aos outros? Cague pro mundo, mas se limpe.

Eu já bati a cabeça num poste! - 4.758
É meu filho... Zarolha, tapado, mongol ou escritor do Pois Diga Lá, se você olhar pra frente dá até pra você desviar do poste. Agora se você bebeu... Nem adianta, porque o poste ganha vida e vai atrás de você. Ô poste maldito!

Cebolinha tem a erva na cabeça - 4.073
Você já parou pra pensar que não existe ninguém que possua cabelo igual ao do Cebolinha? Isso é porque aquilo não é cabelo, é um pezinho de Maconha... Um dia a Mônica ainda vai fumar ele.

Peitos maiores que a cabeça - 3.633
O que mais eu posso querer??? Uma bunda maior que a cabeça, talvez.

nunca me passou pela cabeça - 1.761
Que eu iria perder tanto tempo escrevendo um troço tão inútil, pra tão pouca gente ler e ainda ia ficar ansioso pela próxima semana pra escrever tudo de novo.

Olho, olho e balanço a cabeça - 1.024
Ninguém dá bola pra tu, né? E a única mulher que te enxerga você preferia ser cego pra não ver aquele trocinho... Pois é, olha, olha e balança a cabeça... negativamente. Finge que não é contigo. Ou faz igual todas as gatas que você queria pegar: Diz que é só amizade e sai correndo.

Pra finalizar: Espero que a imagem dessa semana não cause tanta polêmica quanto a da semana passada.
'Té mais!

Frase da Semana

"Se eu tivesse escutado as muitas pessoas que passaram em minha vida, hoje estaria estudando e não aqui comemorando o título" - Ilsinho, lateral do São Paulo, mostrando que estudar não dá futuro a ninguém.

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

64ª Menina Pastora

Areruia, meirmão!!!

É impressionante como as estratégias de marketing estão cada vez mais criativas. E as igrejas de fundo de quintal mostram muita competência nessa área. Depois de dizer que vão resolver todos os problemas pessoais e financeiros de uma pessoa, apelar para jogador de futebol e entregar folhetos na rua, essas religiões estão recrutando crianças para o papel da pregação.

Foi por causa disso que apareceu Ana Carolina Dias, ou Menina Pastora. Ela sequer menstruou mas já leva ao orgasmo milhares de pessoas em um ritual grupal. Com sua voz rouca, sua incrível capacidade de decorar e, principalmente, de juntar várias palavras em uma só, ela conquistou multidões. Levantamentos preliminares feitos pelo Pois Diga Lá apontam aumento de 2 carros para cada bispo dessa igreja depois da adesão de Ana Carolina. Um sucesso absoluto.

Se você ainda não conhece esta menina hiperativa, é só escrever "Menina Pastora" na busca do Youtube para apreciar sua inconfundível pregação. Aconselho, aliás, que seja feita uma escolha por versões legendadas, que dão uma maior noção do que ela NÃO fala.

Só queria saber qual presente ela ganhou para fazer esse papel: uma Barbie ou um patinete? Ou será que a mamãe dela, de olho nas receitas extras que viriam para a família, aumentou a mesada e comprou uma caixa de chiclete? Tudo é possível.

E não me espanto se a próxima inovação for um pastor alemão. Porque tem uma idéia antiga na publicidade que diz que o que vende mesmo é música, criança e cachorro. Para o trio ficar completo só falta o segundo melhor amigo do homem. Porque o primeiro, que é o dinheiro, esse aí tá sobrando.

Babacas da Semana

Seleção Amarelona

Nunca uma seleção brasileira mereceu tanto a cor do uniforme quanto esta do vôlei feminino. Depois de uma entregada gigante nas Olimpíadas, no famoso jogo em que abriram 24 a 19, elas mostraram que aquilo não foi um mero acidente: abriram 13 a 11 no último set e perderam 4 pontos seguidos e o título. Para a mesma Rússia.

O mais irritante, no entanto, é aquele papo que vem após a derrota de que está todo mundo de parabéns, que a seleção lutou e tal. Como já antecipamos, esse blog ODEIA vices. Ou primeiro dos últimos, como preferirem. Isso é coisa de vascaíno e ponto final.

Apesar desse ódio, nós não colocaríamos as "meninas do Brasil" se elas tivessem perdido uma partida normal, já que a Rússia é uma equipe forte. Mas elas entregaram de novo e isso é pecado mortal.

Como forma de aliviar o ambiente, pus essa foto do título do Grand Prix, em cima da própria Rússia. Um torneio que não vale 10% do Mundial, que elas perderam. Se elas comemoraram assim esse troféu conquistado, imagina o que seria a festa delas com o caneco. Imaginou? Pois é, não vai sair da imaginação.

Parabéns, Rússia!!! Comemorem mesmo, porque é sempre bom ser campeão. Mas não se esqueçam de agradecer às caridosas brasileiras. Sem elas entregando novamente, o título não teria a mesma graça.

Espírito de porco da semana

Cirque Du soleil não conseguiu mostrar...

mas a gente sim!

Em primeiro lugar, quero deixar claro que o estagiário que escreve o orkuta lá andou meio chateado com a equipe e nos agrediu verbalmente chamando de preguiçosos. Esse desabafo imaturo se deve a não ter pago os 10 centavos mensais que ele recebia para escrever a coluna. Queremos deixar claro que a diretoria do blog já acertou as contas de forma diplomática e quase pacífica. Depois que descontarmos a indenização que terá que pagar por colocar os nossos nomes em vão, e claro, achar o corpo do estagiário que está em alguma vala dessas, o orkuta lá voltará normalmente.

Mas hoje o assunto é circo. Então vamos falar da palhaçada da Angélica, do barraco da situação e claro do espírito de porco do Cirque Du soleil. A apresentadora ficou muito irritada durante a apresentação do Cirque Du Soleil. Ao ser carregada de cabeça para baixo por um palhaço ( a partir de hoje meu ídolo), teve que segurar seu vestido para que sua calcinha não aparecesse. Muito brava, saiu com seu marido Luciano Huck e deixou um clima constrangedor. O espetáculo foi especial e contou com a presença de diversas “celebridades”, inclusive Juliana Paes. Acho que juntar uma apresentadora sacal, seu marido narigudo e a mulher photoshop só podem dar numa noite especial. Infelizmente, a calcinha não deu pra ver. Mas o Pois diga lá deixa os seus 15 leitores saciados mostrando o que as pessoas não conseguiram ver no show mas que o Luciano Huck já meteu o nariz... Se bem que isso, não é nem um pouco difícil.

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

65º Roberto Justus

O Tutor

Roberto Justus ganhou notoriedade graças ao seu programa "O Aprendiz" e, principalmente, graças ao seu mau humor crônico na condução da atração. Aquela pose que ele faz de que "quem manda nessa porra sou eu" garante sempre um bom momento de risada aos incrédulos espectadores.

Mas ele é um cara justus até no nome e critica todo concorrente que tenha uma dessas características abomináveis: feio, burro, bunda mole, acéfalo, ignorante, mentiroso compulsivo, preguiçoso, demente, espírito de porco, inocente, desprezível, que não fale inglês, que não fale francês, que não fale espanhol, que não fale russo, que não fale tupi-guarani, que não fale mandarim e que não se contenha diante de um rabo de saia.

Depois de caprichar nas patadas, sempre com a mesma pose de que "quem manda nessa porra sou eu", ele mostra sua veia cômica e elimina um concorrente. Porque, na boa, nessa parte não tem como não rir. A cara de bunda do eliminado, depois de tamanha bateria de críticas, é um momento dos mais engraçados.

Roberto Justus, porém, antes de ser um apresentador, é um empresário de sucesso. Daqueles que gastam mais dinheiro com cremes para o rosto do que com as galinhas que pega. Talvez essa seja a sua fórmula para manter sempre a mesma expressão esticada e séria. Porque ele sabe que se cair na risada, a cara desabotoa e a sisudez vai embora. Aliás, a foto mostra seu momento máximo de riso, que na verdade não passa de um sorriso.

Tá aí uma pessoa que tinha tudo para escapar desta lista de anti-personalidades. Mas "quem manda nessa porra sou eu" e ele está presente: firme, forte e na nossa 65ª colocação.

Orkuta lá

Falaê galera!!!
Hoje é dia de Okuta lá (isso é bom?), e como aqui é o espaço do blog dedicado aos assuntos relacionados ao Orkut, vamos começar falando das novidades.
A primeira, e mais importante, é que a comunidade Pois Diga Lá tá crescendo. Já alcançamos a marca (mais do que expressiva em se tratando de nós) de 15 membros. Mas não é só isso, o Pois Diga Lá já funciona em âmbito nacional, visto que dentre os membros da comunidade temos um de Fortaleza, um de Praia Grande e um de Santo André (sem contar o babaca de Tuvalu).
Mas, ainda, não é só isso... A nossa comunidade agora está funcionando como uma lista de discussão, o que aliás já ta rolando. Entra lá. Também é através da comunidade que vamos falar sobre as “promoções” e “eventos” do blog.
Mudando de assunto... pero no mucho. No último Orkuta lá, a digníssima Primeira-Dama se manifestou um tanto quanto contrariada pelo fato de eu ter comentado sobre a sainha da coleguinha de sala. Então, ficou acertado que a palavra-chave seria CIÚME. Só que um surto se abateu nos membros deste blog. Ricardo ficou com preguiça de fazer o Babaca da Semana, o Daniel tá com preguiça de melhorar seus textos, o Luiz com preguiça de limpar os óculos e de gastar dinheiro e eu com preguiça de fazer a barba e de escrever esse bagulho.
Resultado: A Palavra-chave é Preguiça.
Vamos aos comentários logo, porque ta batendo aquela preguiça...

Eu tenho preguiça e sou feliz - 241.446
Se você pertence a esta comunidade, você é muito sortudo. Porque eu tenho preguiça e não sou... Afinal acordo 6:30 da manhã, assisto um monte de aula sonolenta sem poder dormir, trabalho que nem uma mula e quando chego em casa ainda tenho que ficar escrevendo está merda. Porra!!! Eu quero dormir!!!

AHH TO COM PREGUIÇA! - 75.235
Eu também então nem vou comentar pra não gastar ...

EU TENHO PREGUIÇA DE MALHAR - 32.763
Querendo ganhar dinheiro fácil? Monte uma academia. Todo mundo pagando em dia e ninguém freqüentando por pura preguiça. O lucro é imenso já que nem vai precisar comprar equipamentos, ninguém vai aparecer mesmo.

Preguiça de Existir - 23.715
Você queria ser o Gasparzinho, mas sem a parte do camarada? Não tem coisa melhor do que ignorar e ser ignorado por pura preguiça de ter relações sociais com os demais habitantes deste mísero planetinha azul (que ta ficando cinza).

Preguiça? Não! É a Inércia! - 14.658
Comunidade para os nerds preguiçosos(?). Eu sei... Parece antagônico, mas é a única explicação pra uma comunidade que se baseia na 1ª Lei de Newton: "Tudo o que está em repouso tende a permanecer em repouso" (A preguiça era tanto que copiei essa parte da descrição da comunidade).

Eu Tenho Preguiça de Estudar! - 2.665
Credo Cruz!!! Não pronuncie está palavra que me dá uma moleza... Só consigo lembrar das minhas sonecas durante as aulas.

Tenho Preguiça de Pensar - 2.376
Mas eu to fazendo uma força ferrada. Mais um pouquinho e eu me borro todo. Melhor não exagerar... To quase fechando os olhos.

Bom, chega. Não to mais agüentando... Ô preguiça do cacete que me pegou e não larga...Semana que vem, espero que estejamos de volta. Inté!

Frase da Semana

"Não quero namorar o Roberto Carlos. Quero sexo mesmo" - Hebe Camargo, que poderia ganhar um depoimento em Páginas da Vida.

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

66º Toninho do Diabo

Eu taco fogo!!!

Toninho do Diabo é mais um daqueles personagens folclóricos que só o Brasil é capaz de produzir. Ele surgiu no saudoso "Piores Clipes" da MTV, justamente na escolha do pior de todos. Naquele video histórico, que não encontrei no Youtube, ele concorria com o seu espetacular "Eu taco fogo!!!"

Depois de um tempo sumido, ele voltou para ser o tentador de Inri Cristo. Se na Bíblia o Diabo tentou Jesus três vezes, por que Toninho do Diabo não podia encher o saco da versão brasileira do "Filho do Homem"? Mesmo sendo uma versão "não-oficial" do conflito, não era de se desprezar. E lá foi ele, munido de travessuras e diabruras garantir momentos históricos da TV Brasileira em programas como Superpop. Sempre enchendo o saco de Inri, em neo-aramaico fluente.

Toninho do Diabo é, sem dúvida, sinônimo de tosquice. Mas percebam que é algo inocente, que não prejudica ninguém. Apesar de carregar um sobrenome literalmente dos infernos, ele mostra que é possível ganhar um espaço na vida, mesmo que de forma improvável.

Como último pedido, se alguém souber o link do clipe dele, por favor, disponibilizem. Se até o clipe da Pamonha, do igualmente tosco Rodney Dy já apareceu, por que o do nosso amigo aí não surge? O mundo deve trazer oportunidades iguais para todos, mesmo que esta pessoa seja o Toninho do Diabo. Até porque alguém que ganha a vida atualmente zoando o Inri Cristo é, no mínimo, um herói nacional.

Babaca da Semana

SADDAM HUSSEIN

O ex-ditador sanguinário, nefando, nefasto e cruel, muito cruel, Saddam Hussein, foi condenado à morte por enforcamento. Um tribunal de Bagdá anunciou a setença e deixou desgostoso o ex-ditador, que disse que preferia morrer fuzilado em vez de enforcado. Acho que esse tribunal andou lendo nosso Pois Diga Lá! e se interessou pela coluna Espírito de Porco, já que enforcamento deve doer mais que fuzilamento. O pior disso tudo, ou melhor disso tudo é que o presidente americano George W. Bush, que esperava ganhar força e subir nas pesquisas para eleição norte-americana com a condenação de Saddam, só despenca e não sabe mais o que fazer. Bush, aliás, podia ser o Babaca de Prata da semana pois só se fode em busca da reeleição.

Mas não há como fugir do inevitável. O Babaca da Semana é este senhor barbudo e mal trapilho que não terá a morte merecida. Na minha modestíssima opinião, sem querer incentivar qualquer ato de violência, deveriam dar fim ao ex-ditador de forma um pouco mais dolorosa. Talvez arrancando um dedo, depois uma orelha, um dente, o nariz. Mas tudo bem, deixem que os entendidos de condenação à morte tomem as devidas providências. Agora o mais curioso disso tudo é que Saddam Hussein foi achado num buraco pelos americanos e vai voltar para o buraco, no caso a cova. Que destino hein barbudo!!! No entanto as perguntas que não querem calar são as seguintes: Será que os parentes das vitimas de Saddam ou os americanos vão brincar de forca na hora da execução? Qual seria a palavra-chave? Talvez um dialeto em aramaico pra ninguém acertar.

Espírito de porco da semana

Paparazi porrou Madona

Já se foi tempo que paparazzi era apenas um observador da realidade. Não inluenciava. Esse ano parece que é deles. E as artistas metidas a gostosonas que digam. Um vai pra praia e deixa uma Cicarelli nua, não foi bem ele, mas quis dizer sem privacidade.. O outro nocauteia a rainha pop star. Outro acontecimento do ano foi a nossa querida gata do fogo Luana Piovani que ao ser seguida por um paparazzi voltou e o bofetou com gosto. Mas vamos frizar no da Madona. Ele já seria um espírito de porco por ter deixado uma marca horrorosa em seu rosto. Tudo aconteceu com aquele empurra-empurra comum envolta da estrela. Mas a câmera do paparazzi queria o melhor ângulo. Mais perto. Mais... É foi um pouco demais e feriu a mais nova mamãe “ adote uma criança e mostre que é legal”.
Madona que estava meio sumida e quis voltar a mídia com seu novo produto que faz caquinha,e acabou tendo a marca roxa na cara pra aprender a não desrespeitar os Paparazis. Eles estão em todos os lugares. Eles são amigos do Youtube. Eles não tem coração nem respeito e nunca aprenderam o que significa privacidade. Se der mole, eles clicam, eles filmam. E lá ta você sendo gozada por toda a sociedade.

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

67º Severino Cavalcanti

Por um Brasil mais justo

Severino Cavalcanti não foi presidente do Brasil por pouco. Não é exagero. Se Lula estivesse viajando e José Alencar estivesse passando mal, nosso país cairia em suas mãos provisoriamente. Antes que você tenha calafrios diante dessa possibilidade, resolvi dar uma força e imaginar o quão maravilhoso seria isso.

Nosso presidente receberia todos de braços abertos, como é a função dele. Mas ele faria um algo mais: receberia todos com o paletó aberto e o umbigo aparecendo. Seria um convite aos imbecis aprontarem. Se o Vampeta rolou na rampa do Planalto com o FHC, imagina o que ele não faria diante de uma pessoa que o recebesse de paletó aberto?

Severino tem o dom da palavra. Claro que pra este blog isso significa que ele tem uma capacidade absurda de falar merda. O Lula seria lembrado como um ótimo improvisador perto dele. Ele ia meter o pau (pela idade, obviamente no sentido figurado) em todo mundo e quem falasse mal dele ia acordar com a boca cheia de formiga. Ia ser uma espécie de Zito nacional.

Mas o que ninguém pensa, nem ele, é que o país ia ter ótimos avanços no social. O que ele ia comprar de voto pra se reeleger seria mais eficiente que o Bolsa Família. A fome não iria existir no país e o consumo de cachaça seria dividido com todos.

Então, antes de falar mal do Severino Cavalcanti, ponha a mão na consciência e se envergonhe pelo preconceito. Ele seria um ótimo governante. E se ele tivesse o rei na barriga, todos iriam ver. O rei e a barriga.

Orkuta lá

Olá ilustríssimo leitor! Você com certeza está estranhando um pouco este texto. Eu explico: O ORKUTA LÁ mudou pra melhor (eu espero). A partir de agora, você vai ter sempre uma introdução explicando a escolha da palavra-chave, o processo de produção da coluna e alguns comentários referentes à coluna anterior. Dito isto, vamos ao que interessa...
Na semana passada, a palavra escolhida para a nossa pesquisa, namoro, gerou muita discussão. A digníssima primeira-dama adorou, mas a galera daqui do blog reclamou. Segundo palavras de um dos nossos componentes, “ta muito apaixonado, mas ta legal”. Afim de satisfazer a vontade dos distintos elementos deste ‘troço’, resolvi que a palavra desta semana deveria agradar a eles.
Espero que todos gostem destas mudanças. Com o tempo as coisas vão entrar nos eixos...
A Palavra-chave é... Sacanagem.

Paz amor e 1 pouco d sacanagem - 260.173
A comunidade com mais membros sobre sacanagem é o retrato ideal do que deve ser o mundo perfeito. Ou melhor, o mundo quase perfeito, porque o mundo perfeito tem PAZ, AMOR e MUITA, MAS MUITA SACANAGEM. Afinal sacanagem pouca é bobagem e quanto mais melhor.

Levo tudo na sacanagem! - 11.847
Comunidade obrigatória para componentes e leitores deste blog. Não tem como gastar tempo acessando essa bagaça sem ser um bom vivant zoador e que leva tudo na sacanagem. Mas parafraseando uma outra comunidade que, infelizmente, teve que ficar de fora desta lista “sacanagem é coisa séria”, e esse blog também.

A COBRAR É SACANAGEM! - 3.877
Você, com certeza, tem um amigo desses (é que acabou meus créditos). Se você nasceu com os glúteos voltados para o satélite natural da Terra, então você deve ter uma frota desses. Seu celular toca, a magnífica bina registra que aquele seu amigo deseja falar-lhe algo. Aperte o send e curta a musiquinha. Primeiro lugar nas paradas das pessoas possuidoras de amigos cara-de-pau.

Sainha é sacanagem - 2.505
Sabe aquela “diliça” que senta do teu lado na sala de aula e que tem um namorado pelo qual é completamente apaixonada? Pois é dá uma sacada nela... Viu? Ela ta de sainha. Filha de uma digníssima senhora, a sacana provoca. O jeito é tentar se concentrar na velha que ta lá na frente falando alguma coisa sobre um tal de Fotolito.

Eu so feio +vc ja e sacanagem - 1.164
Comunidade direcionada para pessoas como eu que são feias, mas que conseguem viver felizes pelo fato de existirem pessoas que conseguem a proeza de serem mais feias que o cão chupando manga azeda. O filho do capeta perde. Coitado... Sacanagem com ele.

sacanagem é pedi gole d yakult - 337
Abre um dicionário. Procura a palavra ‘sacanagem’. Achou? Com certeza você ta vendo uma “fotinha” de um EDP pedindo um gole do yakult de um babaca. Se pelo menos a comunidade “Queremos Yakult 2 litros” desse em alguma coisa...

Deus castiga,+ cmg é sacanagem - 148
Você faz muita M... nessa vida? Sabe que uma hora essas coisas voltam, né? Ta tranqüilo? É porque você não passa o que eu passo. Porque Deus castiga, mas comigo ele esculacha.

Por Alguns Décimos é Sacanagem - 88
Tu estudou mais que uma vaca louca no cio. Decorou tudo melhor que ator de Malhação novato. Fez a prova mais concentrado que um monge budista em retiro espiritual. Mas a desgraçada daquela velha não quer te dar os 3 décimos que você precisa pra passar. Só porque ela não tem mãe, você vai ter que agüentar ela mais um ano (ou período)?

foto3/4 no orkut é sacanagem - 68
O Orkut é a sua vitrine.Não sabia? Bom, tá sabendo agora. Então tira essa foto 3x4 do teu profile ou do teu álbum porque pior que isso é não colocar foto pra não explanar sua feiúra pra Deus e o mundo.

Sacanagem com Plutão - 44
Ele já apareceu aqui como o Babaca da Semana algumas semanas atrás. Mas está de volta pra protestar. Tudo isso que está acontecendo com o Plutão é puro preconceito. Só porque ele é feio, mora longe e é anão. Sacanagem com ele.

Feriado na quarta é sacanagem! - 44
Sacanagem é o trabalho e a faculdade não enforcarem a segunda e a terça, e a quinta e a sexta.

Por hoje é só pessoal! Semana que vem tem mais!

PS.: Desculpem-me pelo atraso da coluna, mas é que todas essas mudanças afetaram o cronograma da mesma (como se houvesse um). Prometo que isso não irá se repetir (se der).

Frase da Semana

"Envelhecer é inevitável" - Ivo Pitanguy, que sabe do que está falando.

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

68º Ronnie Von

Boa Praça

Ronnie Von é aquele cara que não serve pra nada, não tem fã nenhum, não tem um emprego definido, mas no fundo, no fundo, ninguém reclama. Pode ser um pouco de pena. Eu não vejo assim. Chamo isso de carisma.

Ronnie Von é uma pessoa conhecida por uma música, que embala um programa pseudo-humorístico há décadas. Além disso, ele faz bicos como ator e tal, como quase todos que aqui aparecem. Mas dele não dá pra ter raiva. Por algum motivo não consigo fazer um comentário irônico, escroto ou imbecil. Nada. Ele é um picolé de chuchu carismático.

E como não há muita coisa mesmo pra se falar sobre ele, prefiro definí-lo como boa praça. Nada mais justo, sabendo de seu trabalho. Ah, você não sabe do trabalho dele? Sinto muito, mas isso não é um blog para aprendizado de cultura inútil. Não sempre. Entra no Google, coloca o nome dele e seja feliz.

Ronnie Von, tu é o 68º da lista. Sem graça, sem sal, mas uma anti-personalidade.

PS: Alguém já ouviu a voz de Ronnie Von? Não tô me lembrando...

Babaca da Semana

GERALDO "CHUCHU" ALCKMIN

Não foi difícil eleger o babaca desta semana. Quem perdesse a eleição, automaticamente seria exposto publicamente neste blog. Mas não esperava que o perdedor desse tanto motivo para ser babaca. Foi o caso do picolé de chuchu.

Para começar, ele foi vice. E se tem uma categoria que este blog adora sacanear é o segundo colocado. Ou melhor, o primeiro dos últimos. O melhor entre os que não alcançaram o objetivo. Aliás, o PSDB foi vice de novo. Daqui a pouco o Eurico muda de partido.

Outro fator que engrandece a babaquice de Alckmin é o fato de ele ter recebido menos votos no segundo turno do que no primeiro turno. Como isso é possível? Ele é tão sem carisma, que nem aumentar o número de votos conseguiu. Mesmo sem nenhum candidato ter apoiado o Lula. Mesmo com dossiê.

Agora, o principal nessa história toda foi o seu patético desempenho no primeiro debate, que definiu tudo. Patético desempenho? Não era o que os analistas diziam... Mas é a mais pura verdade. Se ele despencou nas pesquisas após o primeiro debate, alguma merda ele fez. Dá-lhe Chuchu!!! O cara tão invisível, tão sem sal, tão sem carisma, que até quando faz besteira, ninguém nota.

Espírito de porco da semana

Bush e seu murinho

Era uma vez um presidente norte americano chamado George W. Bush. Estúpido? Ignorante, nazista? Não, não e não. Simplesmente espírito de porco.
Todo o mundo comentou sobre a obra que ele quer fazer. Um pequeno murinho. Um muro duplo de mais de 1.126 quilômetros de comprimento, além de barreiras para veículos e pontos de controle, e uso de alta tecnologia militar na vigilância da fronteira com o México. Sacanagem? Preconceito? Nazista? Não, não e não. Simplesmente espírito de porco. Esse problema não é de hoje. Até novela brasileira já comentou o caso em América com a Déborah Seco. Se bem que a nossa novela, fala de tudo já que não tem mais assunto. Mas voltando o EDP da semana, Bush resolveu acabar com a festa dos tequileiros de plantão. Com a barreira, a dificuldade de se passar sem um passaporte falso e ajuda de americanos especializados em transporte de imigrantes ilegais vai ficar bem complicado. Esses traficantes de pessoas vão ter que cobrar mais pelo serviço e a vida deles vai melhorar. Bush é bomzinho, oportunista ou um nazista? Não, não e não. Simplesmente espírito de porco. As últimas é que ele vai contratar Israelenses para ajudar na obra. Afinal, esses já estão acostumados com todas as faixas de Gaza e Muros da lamentação cercando-os. Bush, prova que não tem cérebro e não sabe usar a tal da diplomacia... Prefere a solução burra. Mas ele está errado? Ele é maluco? É um assassino? É um nazista? Não, não e não. Não é só isso. Ele é principalmente um grande espírito de porco...

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

69ª Monique Evans

Pura sacanagem

Monique Evans tem trajetória semelhante a de Marinara Costa. Era modelo, envelheceu, virou evangélica, mas não deixou de fazer suas putarias. Apesar das semelhanças, ela tem 30 posições de vantagem (entendam posição no sentido de colocação (bem, colocação não é bem esse caso... Entendam colocação no sentido de posto (Hummm, não funcionou muito bem a comparação... Entendam posto no sentido de... ah, vocês entenderam...))). Desculpa a confusão, mas como olhar para o retrato de uma sacanagem e não pensar em duplo sentido?

Mas vamos ao que interessa. Ela era madrinha de bateria, uma das musas do carnaval. Isso, claro, na época que os anos 80 não tinham nada a ver com a Festa Ploc. Depois que o peito começou a cair, ninguém mais quis saber dela e a depressão entrou (porra, até a depressão entrou...), ela virou evangélica. Nada de anormal até então.
O que espanta, é que foi só o Shoptime chamar Monique Evans para fazer um programa mais picante nas madrugadas que ela aceitou. Era até legal, ela mostrava trechos de videos eróticos que eram vendidos, fazia umas sacanagens com o diretor (no bom sentido, no bom sentido...), lia mensagens de quarentões carentes e vendia os produtos.
Aí veio a Rede TV com uma proposta semelhante para a TV Aberta. Ela não hesitou e mudou de emissora. De lá, voltou à mídia e não há quem nunca tenha dado uma espiadinha em seu programa (pô, sem querer mais um duplo sentido). Era uma evangélica sacana (uma pessoa que gostava de zoar as outras, suas mentes poluídas!!!).
Não é à toa que ela é a 69ª da nossa lista. Veja bem, não estou falando nada relacionado ao número em si, foi coincidência. Tô falando que ela merece uma boa posição. Putz, deixa eu me explicar melhor, posição de colocação, né? Ah, de novo essa putaria do início? Não entendam putaria como sacanagem... Ah, quer saber, desisto. Todo mundo já entendeu o recado.