Amanhã será um lindo dia. Da mais fina ironia.

Amanhã será um lindo dia. Todos nós poderemos escolher os nossos representantes, que por quatro anos defenderão nossos interesses. Honestidade, respeito ao próximo e coragem serão características desses políticos.
Amanhã será um lindo dia. Aguardo ansiosamente o momento de levantar 6h30 da manhã para trabalhar a favor da democracia. Ser mesário é um grande prazer, pois sinto que vou trabalhar pela grandeza do meu país. Muito me orgulha ser o 1º mesário, o segunda cargo mais importante.
Amanhã será um lindo dia. Trabalhar na votação vai ser uma experiência maravilhosa, que repito pela terceira vez. Ajudar na formação da fila, arrancar o comprovante de votação, digitar o número do título de eleitor, substituir o presidente enquanto ele for almoçar, aturar as simpáticas idosas que acham que você ganha para fazer aquilo... Isso tudo faz parte de um dia inesquecível e que muito me emociona.
Amanhã será um lindo dia. Exemplos de caráter como os mensaleiros, os sanguessugas, o candidato do Garotinho e o Sarney sendo eleitos por todo o território nacional. Nomes que dignificam o Brasil e faz com que sejamos um país de primeiro mundo.
Amanhã será um lindo dia. Todos mobilizados por um objetivo comum, que é engrandecer o nosso país. É por isso que estou muito feliz. Ironicamente feliz.

Dando uma rapidinha...

Agora sábado vai ter uma coluna nova! Sabe aquela rapidinha de sábado? Aquela antes de sair com o pessoal ou depois da noitada? É mais ou menos por aí. Vai ser algo expressivo sobre o assunto, ou se preferirem, uma encheção de linguiça para saber quem é a próxima anti-personalidade...
Mas já vou avisando que não serão todos os sábados. Porque o pessoal desse blog é um bando de brochas e não dá pra fazer esse tipo de coluna rotineiro.
terminada as preliminares, vamos entrar a fundo aonde interessa:

Exerça seus direitos: Se liberaram da lei seca, encha a cara.

Ninguém aqui quer fazer apologia a candidato. A imagem é apenas um gancho. Um gancho de direita no meio do queixo.Já que não há ninguém que presta, o único candidato que você acha bom está disputando acirradamente para ter mais de 1% e pelo menos aparecer nas pesquisas e o tempo está nublado sem condições de praia, o negócio é beber.

Antes porém, algumas dicas para facilitar o seu dia:

- Não peide na fila. Gente, é sério. As pessoas que estão ao seu redor não tem culpa da sua feijoada e nem são os alvos para esse seu ataque terrorista.

- Se chegar bêbado na sua zona eleitoral, procure se comportar. Não cante a mesária, ela não está te dando mole e você não a conhece. Não grite ao ver pessoas uniformizadas com roupas do Governo do Estado e munícipio. Eles não estão fazendo boca de urna, eles são policiais.

- Os números 91 com Castro Alves, 92 \Monteiro Lobato e 93 Drumond de Andrade são apenas exemplos e não estarão disponíveis na sua máquina. Tente ser compreensível.

- Não é necessário se apresentar, agradecer e nem despedir para as urnas eletrônicas.

Obrigado e até o barzinho.

Babaca da Semana

BUSCAPÉ

Quando a fama chega é preciso saber como lidar com ela. É preciso administrar e manter os pés no chão para não subir a cabeça. Mas parece que subiu a cabeça não só a fama, mas também algumas substâncias na caxola de Buscapé. O ator Alexandre Rodrigues, que se destacou no filme "Cidade de Deus" e que atualmente trabalha na novela da Globo, "Sinha Moça", perdeu a linha. Ele foi achado por policiais no Leblon, completamente fora do estado normal, doidão das idéias. Chapado, foi levado até o Hospital Miguel Couto e segundo testemunhas estava transtornado e se debatia muito na maca.

A empresária do ator resolveu contar a história de que Buscapé foi drogado e sequestrado quando saía do Morro do Vidigal. Ela disse que quando ele entrou no taxi comeu uma "bala"oferecida por um desconhecido e apagou. Bom, o que podemos deduzir desse trágico acontecimento é que a fama pode muitas vezes prejudicar uma pessoa que tiver cabeça fraca. O Babaca da Semana é Buscapé que não aguentou o tranco no Vidigal e foi pedir arrego no Leblon. Perdeu a linha literalmente. E fica o recado para as novas gerações de estrelas que estão surgindo: Nunca aceitem "bala" de um estranho dentro de um taxi.

Espírito de porco da semana

Pra ela, não precisa de paparazzo pra vermos, apenas grana!

Flávia Alessandra

Como já foi falado aqui. Há muitas piadas sobre as situações que ocorrem. Caso Zidane, caso Cicarelli, caso Dossiê Gate e blá, blá, blá.
Mas os verdadeiros empreendedores são os que transformam risos em grana. O resto são babacas. O dia em que esse blog der algum dinheiro, a gente fica um pouco menos desprezível. Assim como Materazzi está ganhando grana em cima da cabeçada do careca ( sem nenhuma alusão pornô); é a vez do caso Cicarelli dar um pouco mais. E também é com anúncio.
É o caso da Avon, uma das mais conceituadas empresas de cosméticos do país. A partir da próxima segunda-feira, 2, a marca apresenta o filme publicitário do novo perfume, Blue Rush, criado pela agência DPZ, que tem como gancho o episódio protagonizado por Daniella Cicarelli e seu namorado, Tato Malzoni.
No comercial, quem aproveita o mar aos beijos com o namorado é Flávia Alessandra, e sortudo é interpretado pelo modelo Rafel Calomeni. O casal entra no mar e começam os amassos.
“Este filme está pronto desde agosto, muito antes da história da Cicarelli, mas quando as pessoas assistem, não tem como não ligar ao episódio”, declarou a assessoria da DPZ, que garante não ter interesse de promover a Avon a partir do flagra da apresentadora.
O cinismo dos publicitários já podem ser considerados um bom prêmio EDP...
Mas dessa vez, vai para a atriz Flávia Alessandra e Rafael Calomeni.
O casalzinho sacaneia Cicarelli, ganha dinheiro e sacaneia Cicarelli.
Viu, Cica? Fuder na praia, pode dar dinheiro também... Experiência, você já tem!

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

79ª Sheila Melo

A nova loira do Tchan

Sheila Melo surgiu no Domingão do Faustão, no fantástico concurso para a nova Loira do Tchan. Carla Perez, o ícone da sapiência, queria mudar de vida. Depois do sucesso da escolha de Scheila Carvalho como a morena, as atenções estavam voltadas para a escolha da mais nova integrante do grupo.
Eram várias candidatas, mas só sobraram duas. Sheila e outra oxigenada. A disputa era parelha, mas um detalhe pesou a favor dela: ser xará da morena. Era ótimo para o grupo que as duas tivessem o mesmo nome. Ninguém ia esquecer o nome das dançarinas, que eram a parte de mais sucesso no grupo. Quem segurava o Tchan eram elas.
Sheila Melo ganhou e se incorporou ao grupo. Ficou famosa, posou nua, ganhou um bom dinheiro. Inexplicavelmente, ela abandonou o barco, ela soltou o tchan.
Hoje, ela vive de bicos. Bica como capa de revista de fofoca, bica como cantora, bica como garota playboy. E deve levar suas bicadas também.
A saída das Sheilas acabou com o sucesso do Tchan. Uma pena, já que não se fazem mais grupos toscos de sucesso como eles.

Orkuta lá

Palavra-Chave: Cuspe

Atirava papel de cuspe com BIC - 6.105

Todo ser anormal de escola, mais conhecido pela alcunha de aluno, já fez isso. Mesmo aqueles que não conseguiam e se babavam todo. Ou os idiotas que ao invés de assoprar, sugavam e engasgavam com a bolinha de papel. Melhor que atirar papel de cuspe com BIC, é jogar papel higiênico molhado no teto do banheiro.

ODEIO CUSPE NO CANTO DA BOCA - 641

Pior que ver aquela babinha cremosa no canto da boca do “amigo”, é ver ele limpar a maldita. Mas lembre-se: quando ele for embora, não aperte a mão dele.

Minha mãe me limpava com cuspe – 276

Minha mãe nunca fez isso, mas acho totalmente válido. Você passou, pelo menos, seis meses enchendo os peitos dela de cuspe enquanto mamava, nada mais justo do que ela revidar agora que você ta crescidinho e continua se cagando todo.

Passo cuspe no machucado! – 176

Realmente, cuspe é uma maravilha curativa que brota de nossas glândulas salivares. Caiu, Bateu, Machucou? Tem que ser Cuspol.
Dica: Dê uma bela lambida no indicador e passe no corte que você fez enquanto se barbeava.

Eu Odeio Cuspe Alheio – 88

Quando o cuspe alheio vem de forma consentida e sob a forma de um belo beijo na boca, até vai. Mas, quando ele vem em jatos e durante um discurso sobre o “Futebol Furreca que Fizeram Flamengo e Fluminense”, aí não dá. Nem guarda-chuva resolve.

Fazia bolinha de cuspe!!! – 54

Bolinha de cuspe é a primeira coisa que uma criança aprende a fazer. É nojento? Talvez, mas se seu irmão/primo/filho não fez ou não faz ainda, preocupe-se. Ele pode ter algum distúrbio mental. E, quando crescer, vai acabar virando escritor de blog sobre pseudo-celebridades e pseudo-curiosidades do orkut.

Passa Cuspe Q sai =))))) – 42

Caiu molho na camisa? Lambe que resolve. Sujou o tênis? Dá uma cuspidinha e esfrega que limpa. O cabelo não quer ficar deitadinho? Até pra isso o cuspe serve.

Sou um cuspe vencedor!!!! – 19

Todos somos!!! Se você tá lendo essa besteirada toda é porque você é. Se não leu e nem vai ler, você também é. Afinal, a porra do cuspe do teu pai tinha que servir pra alguma coisa.

Eu limpo meu all star c/ cuspe – 16

Esta palavra está sendo para mim (e, espero que para vocês também) um grande aprendizado sobre todas as possibilidades de uso de um simples cuspinho. Mas, dessa vez forçaram a barra, afinal All-Star sujo é que é estiloso. Pra que limpar a porra do All-Star.

Eu Pratico Cuspe na Vertical – 2

Cuspir pra cima é um esporte radical de alto risco. Principalmente se você ta resfriado e deu aquela puxada lá do fundo da alma. Use os equipamentos de segurança e um bom tênis, você vai precisar correr pra não levar na testa.

Frase da Semana

"A Cicarelli passou um pouco dos limites" - Bruna Surfistinha, que sempre prezou pela privacidade.

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

80º Gilberto Barros

Leão Obeso

Gilberto Barros é o típico cara tosco. Gordo, sempre de terno, com bigode e só fala merda. Só faltava o óculos. Mas vamos ser sinceros, todo mundo já parou pra ver o programa dele uma vez na vida. É o típico besteirol que distrai, mas quando assistido em demasia, pode causar loucura.
Ele surgiu na Record, como substituto do Ratinho. Para ganhar atenção, virou o Leão. Era o programa do Leão. Sem querer fazer uma piada imbecil, mas já fazendo, baleia ou elefante seriam animais mais apropriados. Mas elefante só se ele consegue ver a própria tromba, mesmo com a barriga que tem.
Depois ele foi para os game shows. Para ficar mais legal as atrações, ele recebe anti-personalidades que precisam de espaço e se sujeitam a qualquer tipo de situação. Nomes já citados nessa lista, como Ângela Bismarck e Narcisa Tamborindeguy, já participaram.
Ele ainda tem um quadro com a "máquina da verdade". De acordo com o aparelho, seria possível saber se a pessoa está falando a verdade ou mentindo. A única coisa que tenho a sugerir, é que é preciso outra máquina, pra ver se a tal máquina não está mentindo.
Como a maioria dos apresentadores da TV brasileira, Gilberto Barros é uma grande anti-personalidade. E ele inaugura os nossos 80 melhores. Talvez esse seja o maior elogio que já recebeu em sua carreira até hoje. O dia que nosso blog ficar muito famoso, ele vai se orgulhar disso, sem dúvida. E nós seremos presos por zoar a Daniella Cicarelli.

A Arte da Propaganda

Dossiêgate, Mundial Feminino de Basquete, 3 gols do Obina. Tudo isso foram assuntos que despertaram interesse das pessoas nesta semana. Mas nada, nada mesmo supera o tal video de Daniella Cicarelli, que passou por mais mãos que a própria modelo.
Eis que um motel da Bahia, chamado Le Point, resolveu lucrar e mostrar as vantagens do serviço que oferece. Com os simples dizeres: "Cuidado, na Praia podem estar filmando", eles lançaram um argumento infalível. Trepar no motel tem mais privacidade. Vale a pena pagar R$19,00 por 2 horinhas sem preocupações.
Parabéns à agência Idéia 3, que honrou o nome e teve uma ótima idéia. Parabéns ao motel, que não teve medo de ser processado. Já para a Cicarelli, só posso dizer uma coisa: quer trepar para todo mundo ver, tudo bem. Mas, pô, dê o bom exemplo e não esqueça a camisinha da próxima vez!!!

Babaca da semana

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Espírito de porco da semana

Materazzi
Lucrou de cabeça!

A copa do mundo acabou. Já choraram, criticaram, levantaram pontos. Ponto final. Não é bem assim para os espertos. Depois de 2 meses da vitória da Itália se tornando tetra, Materazzi, aquele da cabeçada do Zidane volta pra se vingar.
Não, ele não vai tentar matar o francês. Zidane nessa hora deve estar em casa com um pijaminha assistindo na tv as grandes touradas espanholas. Deplorável, não é mesmo?O defensor da "Azzurra" começa a lucrar com a agressão ao estrelar um comercial da Nike. Na propaganda, Materazzi está treinado ao dominar inúmeras bolas no peito. A brincadeira com o incidente na decisão do Mundial começa na seqüência, quando o jogador da Inter de Milão pára uma bola de boliche, um jogador de futebol americano, uma viga de aço carregada por dois soldados e uma caminhonete.
O site pois diga lá Sugere ao jogador que invista mais na cabeçada. Poderia lançar camisa com um alvo no meio do peito, uma luva de boxe com o formato da cabeça do Zidane e um curso de bons xingamentos em italiano para esses momentos onde falta a cordialidade. Achamos que é por aí! Pois espírito de porco é assim: xinga, expulsa jogador adversário, ganha o caneco e ainda lucra em cima disso tudo. Não tem comparação. É Materazzi... De cabeça!

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

81ª Debby

Debbylóide

Debby é uma menina que tinha tudo para não fazer sucesso. Trabalha mal, tem uma voz insuportável e começou na Turma do Didi. Mas o destino quis que a Globo fizesse um programa chamado "Malhação", cujo principal objetivo é ser um depósito de ator novo ruim. E lá se foi Debby pra lixeira.

Lá se encontrou, fazendo o papel de uma riquinha chatinha. Foi um casamento perfeito, provavelmente o único papel que lhe cairia bem. Palmas para a direção da novelinha, que conseguiu o seu único acerto em mais de 10 anos de programa. E não foi um acerto fácil não. Porque colocar um papel que caia bem para a Fernanda Montenegro é fácil. Difícil é escolher um papel que caia bem para uma gracinha de monstrinho como ela.

Sobre a participação dela na Turma do Didi, não tenho muito o que dizer. Na verdade, não tenho nada a dizer. Porque aquele programa nunca existiu. É mais uma invenção da Matrix para nos alienar. Anunciam, anunciam, anunciam, mas o fato é que ninguém assiste. E conseguiu reparar que um programa que não existe é perfeito pra Debby? Porra, mais um acerto da Globo!!! Será que é tão difícil assim achar um papel pra ela? Acho que não... Vou até dar um palpite: na próxima vez que forem colocá-la em uma novela, poderia ser um papel de uma menina muda. Isso!!! Olha como eu sou um gênio!!! Uma menina muda como papel pra Debby... Mais um casamento perfeito!!! E o melhor de tudo, um bem para a sociedade.

Orkuta lá

Palavra-chave: Mongol

O SONO ME DEXA MONGOL! - 6.650

Se você quando acorda não fica retardado, você é um anormal. É só tocar o bendito do despertador que o indivíduo vira um misto de geléia de mocotó, com Rubinho Barrichello. Dá uma moleza, uma leseira que não raramente resulta no famoso “só mais cinco minutos”. Você acorda mongol? Não se preocupe, isso é normal.

Eu sou mongoL!!! - 5.361

Mais de 5.300 mongóis no orkut... Só isso?! Usuário de orkut por si só já tem um “q” de mongol, portanto podemos dizer à galera inrustida: “Saiam dos seus armários!!!” Melhor sair agora. O próximo pedido deste tipo pode vir quando a palavra-chave aqui for homossexual.

TU É MONGOL OU FEZ UM CURSO?! - 4.529

Quando você ouve aquele comentário idiota, daquela pessoa que tem o maior jeito de idiota e você sempre achou que ela era idiota, sempre surge essa dúvida. O pior é que do jeito que as coisas andam vai ter faculdade abrindo curso de idiota, já abriram curso de show e de quadrinhos.

É muita gente mongol por m² - 842

Essa comunidade se encaixa perfeitamente para aqueles que vivem no ambiente universitário. Faculdade é o lugar que tem o maior número de mongóis por m2. Primeiro que fazer faculdade já é coisa de mongol. Dá pra ganhar muito mais dinheiro tirando foto pelada, apresentando programas na Rede TV, sendo flanelinha e até vendendo bala em ônibus. Mas, a concentração não é menor em outros lugares. O que não falta é mongol nesse mundo de Deus.

Eu ODEIO gente mongol – 487

Quanto ódio nesse coraçãozinho... Acalme-se querido(a). Afinal, como vai ser quando você se olhar no espelho e perceber que o maior mongol de todos é você mesmo?

ZAGALO É MONGOL TEM 13 LETRAS – 468

Realmente ele é mongol, mas o digníssimo ser que criou a comunidade esqueceu de um detalhe: Zagallo tem 2 “ls”. Portanto, Zagallo é Mogol tem 14 letras. Mas isso não invalida a frase que só não é mais correta que, Zagallo é Caduco. Sem contar que atesta que mongol mesmo é o autor da comunidade.

Ele é mongol , mas é meu amigo – 338

Essa comunidade é um exemplo de como o mundo deve ser: Ser preconceito. Só porque ele é mongol não pode ser seu amigo? Não é assim que a banda toca. Temos que nos unir, lutar contra as intempéries de nossas tão malfadadas vidas. Até porque aquele seu amigo mongol também ta nessa comunidade em sua homenagem.

Falo merda e rio igual mongol! – 183

Piadas ridículas e/ou de duplo sentido, que só você entende e fica rindo sozinho (Parece até que eu to me descrevendo)? Você não é mongol, mas ta no caminho certo. Continue assim, entre num curso, vá para uma faculdade. O contato direto vai te transformar definitivamente.

Meu/minha namorado(a) é mongol – 157

“Se seu/sua namorado(a) é mongol é pq mto provavelmente vc ta no mesmo nivel e se amarra em ficar horas fazendo brincadeiras mongois !!!” Vou dizer mais o que/ Me facilitaram o trabalho todo...

Odeio mongol q se axa malandro – 167

O cara se acha malandro, é um tremendo mongol e ainda fica falando pros quatro cantos do mundo: “Eu não sou malandro... Só me destaco dos otários”. Vai catar uma roupa pra lavar, seu mongol!

Sou Amigo de Tres Mongol! – 82

E juntos nós fazemos o Pois Diga Lá...

Frase da Semana

"O Ronaldo tem que passar o trator em todas, mas na hora de levar uma mulher pra casa tem que saber escolher" - Renato Gaúcho, adepto da dieta da sopa.

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

82ª Narcisa Tamborindeguy

Loucura Total

Narcisa é socialite. Isso já dá um bom motivo para a sua escolha. Mas ela tem uma história muito maior do que isso, o que garante a obrigatoriedade de sua presença nessa lista das 100 mais.

Ela teve um problema sério de envolvimento com drogas. Algum tempo depois, disse que se recuperou, mas nunca é 100% certo que isso aconteceu. É só olhar essa foto aí em cima e constatar que ela não está bem, mas isso não vem ao caso. O que é espetacular na história, é que para avisar que tinha se recuperado e ganhar os holofotes, ela escreveu um livro. O famoso "Ai, que loucura". Sim, o livro é famoso, mas não conheço ninguém que tenha lido ou visto a capa.

Aliás, não faço idéia do que estava escrito nessa publicação. Mas conhecendo a peça (a Narcisa, não o livro), é de se concluir que são pensamentos edificantes, daqueles que você deve ficar tão calmo, que acaba consumido pelo sono. Em uma auto-reflexão, acredito que deve ser a famosa auto-ajuda que só auto-ajuda o autor a auto-levar uma graninha a mais de auto-babacas que estão se auto-alienando.

Com o sucesso do livro fantasma, Narcisa voltou às colunas sociais. Na ativa, ela já participou de todos os programas possíveis. Já confessou, inclusive, que atirava ovos nas pessoas que passavam na calçada de seu edifício. É o típico passatempo de quem tem muito tempo pra passar. Imagina você, andando tranqüilamente, até que surge o objeto galináceo não identificado. Aí você olha pra cima e vê a Narcisa tacando um ovo. Será que seria motivo de orgulho levar uma ovada da própria galinha? Seria talvez inédito, mas não motivo de orgulho.

E pra não dizer que ela é sozinha no mundo, vale lembrar que sua irmã Alice é da política. Até aí nada demais. O mais legal é que ela é a única candidata no horário eleitoral com língua presa. O que só contribui para que toda família tenha o mesmo destino: o mundo das anti-personalidades.

Você reconhece?

Olhe bem para este homem. Agora pense: Ele te lembra alguém? Tem certeza que não te lembra ninguém? Tudo bem, vou te ajudar: Ele é uma das pessoas com mais influência, carisma e bondade de todos os tempos. Nada ainda... Tudo bem, eu também não reconheci.
Trata-se de Jesus Cristo. Sim, o fundador da Igreja Católica, o Filho na Santíssima Trindade, Aquele que ressuscitou para nos salvar. Não acredita? Pois é o que ele diz.
Esse japa aí tem como nome de batismo Matayoshi Mitsuo e ele se diz Jesus Cristo. Por mais difícil que possa ser acreditar nisso, é assim que ele se apresenta. Não tenho nenhuma informação sobre milagres que tenha feito. Nunca ouvi notícia alguma sobre multiplicação de sushi no Japão. Mas ele é o cara, segundo ele mesmo.
Agora que você já sabe, posso colocar uma sugestão. Deveríamos fazer uma campanha para que esse cara se encontrasse com o Inri Cristo. Seria um momento grandioso para a humanidade. Qual dos dois é o charlatão? Sem qualquer nacionalismo, acredito no Inri. Porque a habilidade que ele tem pra jogar boliche é um milagre.

Babaca da Semana

PAPA BENTO XVI

Dizem que futebol, política e religião não se discute, apenas se lamenta. O Papa Bento XVI deveria ter sido informado dessa regra mundial. Na última terça-feira Bento, que "chegou agora e já quis sentar na janela", cutucou a onça com vara curta. Em sua passagem pela Alemanha, ele usou os termos "Jihad" e "Guerra Santa" para falar do Islã, o que não deixou muito felizes os seguidores dessa religião. O discurso do Papa foi condenado em vários países islâmicos e gerou revoltas e protestos de proporções dantescas. Em seu discurso na terra natal, Bento XVI criticou o Islã dizendo que só havia trazido coisas ruins e desumanas, acrescentando que a difusão da fé através da violência é contrária à razão.

Agora, convenhamos, sem querer entrar no mérito da questão se a religião islãmica é boa ou ruim, até porque algum líder islâmico extremista pode estar lendo isso aqui neste momento, faltou tato ao nosso querido sucessor de João Paulo II. Portanto o Babaca da Semana, que não perdoa nem Vossa Santidade, o Papa, vai para Bento XVI, que resolveu criticar uma religião em momento tão propício em que a paz reina no mundo. Após essas declarações o velhinho terá de usar um papa móvel em forma de tanque de guerra se quiser visitar os tranquilos países islâmicos.

espírito de porco da semana

Sandy Leah Lima... Que feio!

"Imagine como eles (referindo-se aos pais) se sentiriam de ver a filha dando um beijo na boca do namorado? Ia ser meio chocante." Revista Capricho, 16 de julho de 2000

"Sexo é uma extensão do amor" Istoé Gente, 14 de agosto de 2006


Sim, as duas frases são da nossa querida Sandy... Aquela que já foi o bom exemplo. A natureba e virgem na novela Estrela-guia. Mas agora ela cresceu e virou mulher. Se tivesse parado aí, a gente até entendia. Afinal, aconteceu o mesmo com a Britney Spears. Chama-se isso de evolução.
Mas alguém tem que explicar que ser mulher não significa perder o caráter e o respeito. A cantora Sandy foi vaiada depois de furar a fila no aeroporto de Congonhas, em São Paulo, nesta semana. Sandy furando fila. Ainda não consigo realizar essa cena. Como aquela menina toda certinha, chega a esse ápice? Por que começa assim. Hoje fura a fila, amanhã entra pra política e abocanha o mensalão. Alguns podem até não conseguir acreditar. Outros podemo nos odiar. Mas verdade tem que ser dita: As coisas mudam. Sandy começou santa, depois se fez de bobinha, passoua promíscua e hoje é espírito de porco... Viva a evolução...

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

83º Nélson Rubens

O rei da fofoca

Nos meus nada saudosos tempos de colégio, aprendi uma coisa chamada metalinguagem. Se você não lembra o que é, faltou essa aula ou não fez a menor questão de aprender, eu vou explicar. Metalinguagem ocorre quando você usa o próprio meio para falar dele mesmo. Na prática: quando uma poesia fala sobre poesia, quando uma crônica tem como tema a crônica, etc.

Tá bom, mas o que isso tem a ver com o grande Nélson Rubens? Pense direito... Não descobriu? Ele é a PRÓPRIA humanização da metalinguagem. O cara é uma anti-personalidade que fala sobre anti-personalidades o tempo todo. Só um mito do seu nível pode personificar algo tão obscuro dos tempos escolares.

Nélson Rubens ganha a vida apresentando o TV Fama. Só como comparação: muita gente perde a vida estudando sem arranjar porra nenhuma. Por que não pensar em se tornar uma pessoa especializada em falar sobre coisas inúteis? Por que não fazer um curso de locução, prolongar o "r" e ir para a TV? Cada anti-personalidade que chega aqui só aumenta a minha crença de que a vida não é tão difícil assim.

Tudo bem, pode ser que por um tempo as pessoas deixem de se interessar por esse tipo de assunto. Não tem o menor problema: que tal apresentar a previsão do tempo? Pois é, em tempos de vacas magras Nélson Rubens já fez isso. E o melhor: sem largar seu bordão clássico.

E aí entramos na parte final. Nunca se esqueça de criar um bordão próprio, uma marca registrada. Esse pode ser o primeiro passo para o sucesso. E confie em mim, porque eu também aumento, mas não invento.

Orkuta lá

Palavra-chave: mão

FALA COM A MINHA MÃO! - 747.552

Homossexuais têm a fama de falar com a mão, mas não é esse o caso. Trata-se daquele ser que é um baita chato, babaca, idiota, mongol, interesseiro, inconveniente, anti-celebridade e/ou político. Para não mandar o “dedo médio” e criar desavenças, o jeito é bota-lo para papear com a minha mão. Mas cuidado, assim como eu, minha mão não tem muita paciência.

Conto meses no ossinho da mão - 104.974

Esse método é espetacular. Melhor que qualquer teorema, lei ou método da física, da matemática e da química juntos. Quem precisa de agenda quando temos os ossinhos da mão.

Mão direita é a que escreve - 34.884

Se você não sabe diferenciar direita de esquerda... eis a dica. Quer outra? A esquerda é a do relógio.

Bjo bom é o ki a mão participa - 17.874

A maior invenção de Deus, definitivamente, foi a mão. Ainda mais quando se sabe usa-la corretamente e em sua plenitude. A mão tem que participar, afinal ela pode até ser boba... mas você não precisa ser um idiota.

Quebro tudo que ponho a mão - 7.087
Essa comunidade é especialmente direcionada para os desastrados. Aqueles que quebramtudoquetocam,tipoabarradeespaçodoteclado.

minha mão não seca c/ 2 folhas - 5.675

Você entra no banheiro faz aquele xixi esperto, lava suas digníssimas mãos e quando vai seca-las vê: “Retire apenas duas folhas”. Mas quem foi o português que chegou a conclusão de que duas folhas secam a mão de um ser normal?

Coço O Saco Com A Mão No Bolso - 2.314

Leu o nome da comunidade e fez cara de nojo? Você é mulher. Riu? Você é homem. E, provavelmente, já fez isso. Em lugar público então... Pelo menos ninguém viu que você coçou o saco. Educação e elegância são fundamentais.

Eu q dei narigadas na mão dele - 1.886

Essa veio do grande filósofo e pensador da humanidade Quico. Quem tem o mínimo de cultura (?) sabe do que se trata. E se não sabe deixa que eu vou aí pra que você possa dar narigadas na minha mão.

Qué tiro na mão ou tiro nu pé? - 1.038

Mais uma pérola da humanidade. Zé pequeno é o cara... Aliás ele é o autor das frases mais celebres da humanidade. Essa é só uma delas.

Eu abro sutiã com uma só mão - 768

Perícia manual é tudo nas horas de “aperto”. Calma e velocidade também são cruciais.

Frase da Semana

"Eu só fiz sexo oral com, talvez, três pessoas na minha vida" - Paris Hilton que, talvez, tenha contado o do famoso video pornô.

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

84ª Luiza Ambiel

Uba, Uba, Uba, Hey

Quem não se lembra da magnífica Banheira do Gugu? Bons tempos em que a baixaria era só de caráter sexual e não relacionada com a violência. Bons tempos em que a putaria passava no domingo à tarde e era a sua única opção de lazer no horário. Hoje em dia, com a internet, com a TV a cabo e com outras invenções ridículas, menos gente pára pra assistir. Uma pena.
Na verdade, nos primórdios do Domingo Legal, o programa só valia pela banheira e pelo Táxi do Gugu. E Luiza Ambiel acabava se tornando a principal atração da festa. Munida de seu apetite sexual incontrolável e, principalmente, do apetite sexual incontrolável de quem entrava na banheira com ela, era quase certo que o número de sabonetes que os homens pegavam era menor. Durante o quadro, várias vezes éramos "surpreendidos" com cenas de mão naquilo e aquilo na mão. De uma forma mais direta, era uma verdadeira sacanagem, só que disfarçada de competição.
O seu sucesso só não foi maior porque não existia Superpop e TV Fama na época. E porque a Globo apelava com o Latininho. Para ver se ainda tinha algum fôlego, ela participou da obscura terceira edição da Casa dos Artistas. Só que ninguém assistia aquilo. Nada que tirasse o brilho de Luiza Ambiel, nossa anti-personalidade número 84 da lista.

Babaca da Semana

JENS LEHMANN

O goleiro alemão Jens Lehmann ficou conhecido mundialmente por suas grandes atuações na Copa do Mundo da Alemanha, esse ano, e também por deixar esquentando o banco, Oliver Kahn, de doce memória para nós, brasileiros. Na Copa, Lehmann pegou até penalti de argentino nas quartas de final e ganhou mais crédito ainda conosco. No entando uma atitude sua no meio da última semana fez cair toda a admiração que se podia ter por esse goleiro de coração mole. Em jogo válido pelas Eliminatórias para Eurocopa 2008 a seleção alemã humilhou o escrete do fortissimo esquadrão de San Marino (191º colocado no ranking da FIFA) por 13 tentos a zero. E olha que o jogo foi na casa do adversário hein!!!

Pois bem, quando a partida transcorria normalmente e já estava 12 a 0 para os jogadores da terra da cerveja e do salsichão o juiz marcou um penalti para os alemães. O goleiro Lehmann, que foi mero espectador em campo, chegou até a area de San Marino para bater o penalti e fazer seu 1º gol como profissinal. No meio do caminho ele desistiu de cobrar após ouvir apelos dos "jogadores" adversários para que não fizesse a cobrança pois seria muita humilhação tomar um gol de goleiro. O Babaca da Semana é Jens Lehmann que perdeu a oportunidade de marcar seu nome na história por pena dos infelizes que já tomavam de 12 a 0, mas não queriam tomar gol de goleiro porque aí já era sacanagem né?

Espírito de porco da semana

Kadu Moliterno

Uma das frases mais famosas atribuídas a Nélson Rodrigues diz o seguinte: o homem pode até não saber porque está batendo, mas a mulher sempre sabe porque está apanhando. E Kadu Moliterno mostrou ser um estudioso no assunto. Sem a menor piedade, baixou a porrada na sua mulher Ingrid.

Só que, para o seu azar, ela não sabia o motivo da porradaria e o denunciou. Pior, o ator ficou com sua imagem mais arranhado do que a do rosto de sua esposa. Como punição, foi colocado um bom tempo na geladeira e pouco se ouviu falar de trabalhos seus nos últimos meses.

Só que Kadu Gracie está de volta. Em entrevista, ele declarou que espera pelo perdão de sua mulher, afirmando amá-la muito. E se Ingrid aceitar, será uma prova definitiva de que o amor é uma dor. Além de ter cicatrizes e manchas roxas.

Parabéns Kadu, você ganha o espírito de porco da semana. E não tô nem aí se você não perdoar a gente no futuro. Porque na porrada eu me garanto.

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

85º Jonathan da Nova Geração

Vai um filé com popozão?

Acredito que todo mundo odeia crianças-prodígio. Gabrielzinho do Irajá é o maior exemplo dessa categoria lamentável que infesta a TV brasileira. Mas até se entende como elas se destacam, já que inegavelmente são inteligentes. O que não dá pra saber é como uma criança-não-prodígio consegue tanto destaque. Quer dizer, nesse caso especificamente a explicação é única: pais famosos.

A Furacão 2000, que devia prezar pelo funk ruim de qualidade, resolveu apelar. Botou um moleque pra cantar letras com todas as gírias do mundo dos bailes. Na época que ele explodiu, tinha 7 anos. Isso mesmo!!! Ele podia não ser prodígio, mas era precoce. Com 7 anos já dizia que ia pegar um filé com popozão.

Se você não lembra a principal música dele, vai um refresco na memória: "Dance potranca, dance com emoção, Eu sou o Jonathan da nova geração/ Mas eu ja estou crescendo, Cheio de emoção, E eu já vou pegar, Um filé com popozão".

É ou não é, ops, quer dizer... Rebobina. Não é uma letra precoce? Pois imagina fazer dinheiro com isso? Imaginou? Pois é... E você ainda sonha com um filho fazendo faculdade, né? Já pensou o tanto que você vai ter que gastar pra educar um moleque que pode fazer dinheiro de diversas outras maneiras? Que tal ensinar seu filho a pegar um filé com popozão? Porque matemática, física e química, sinto muito, mas não dão futuro a ninguém.

PS, PS, PS: Como bem lembrado nos comentários, tinha esquecido de comentar a primeira parte da música, que era uma verdadeira lição de vida. "De segunda a sexta, esporro na escola. Sábado e domingo eu solto pipa e jogo bola". Além de incentivar as crianças a não levarem aula a sério, o que acho certo, já que matemática, física e química não dão futuro a ninguém, ainda ensina os pimpolhos a copiarem o que foi feito pelos outros. Isto porque existia uma música antes dessa, com a mesma melodia, que era assim: "De segunda a sexta, esporro do patrão. Sábado e domingo eu vou curtir a Furacão". Desculpa, Jonathan e família, vocês não mereciam que eu esquecesse de seus outros talentos.

Orkuta lá

Palavra-Chave: EMO

EMO, Som de fruta ® - 86.939

Baseado no famoso Sal de Fruta (ou será Sal de Frutas?), criou-se essa comunidade dedicada única e exclusivamente a zoar a galera EMO. Chamar os Emo’s de fruta é sacanagem... com as frutas.

O Nhonho é EMO!! - 24.496

Aquele gordinho e dentuço do Chaves seria um visionário? Será ele o primeiro e original EMO? É possível... Franjinha, suspensório, chorão e sempre zoado. A descrição bate.

Limpe o Mundo, Mate um Emo. - 20.280

Um tanto quanto drástica essa comunidade. Nós do “Pois Diga Lá” somos contra esse tipo de violência, mas não podemos suprimir o desejo das pessoas. Mas não precisa matar o EMO, é só colocar um CD do Tchan q ele fica deprimido e se mata.

Antes feio do que emo - 17.454

Bom, isso é meio questionável, visto que eu não sou EMO e não sou feio. Minha mãe diz que eu sou lindo.

Se EMO é punk Xuxa é Heavy M. - 11.737

Tô até vendo a ‘Rainha dos Baixinhos’ e as Paquitas balançando a cabeça e gritando: “XUXUXU... XAXAXA” ao som de um solo de guitarra.

Torturando EMO (a verdadeira) - 9.052

Depois de “Procarando Nemo”, “Encontrando Demo” e “Calculando Seno”, vem aí mais um sucesso de bilheteria.

Emo'roida - 5.543

Sem comentários... Deixo apenas uma piadinha pra ilustrar esta pérola orkutiana: “o q são 3 emos se alisando? Emodialise”

Materazzi chamou Zidane de EMO - 3.977

Os jornais especularam, as revistas tentaram decifrar, a televisão quis ler os lábios, mas ninguém sabia o que o zagueiro da Itália falou para Zizou que o deixou tão nervoso. Bom, ninguém sabia até hoje... Materazzi pegou pesadíssimo.

Pedala EMO!!! - 1.857

Mais uma vez deixo registrada a aversão à violência por parte de todos os membros desta distinta “revista”. Mas não podemos negar que dar um pedala seja em quem for já é muito bom, ainda mais se despentearmos a franjinha e ele começar a chorar...

Emo é um pagode de Guitarras - 375

Depois de consultar o Aurélio, o Michaelis e diversas Enciclopédias, chegamos a uma definição do que é EMO. Em breve, lançamento dos CD’s do ExaltaEMO e KatinguelEMO.

mate 1 emo. leve uma tele sena - 16

Essa promoção vai dar pé... Vai arrebanhar mais gente pra dentro do Baú. Que se dane nossa política anti-violência eu quero ganhar dinheiro e conhecer o tio Silvio!

Frase da Semana

"Já fiz Caixa 2. Todo mundo faz" - Orestes Quércia, que não me conhece.

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

86º José Albucacys

Bombeiro da Luma

José Albucacys era somente um pacato bombeiro, que seguia a sua rotina. Até que ele foi convocado para a melhor de suas missões: apagar o fogo de Luma de Oliveira. Sempre fiel à sua carreira, ele compareceu rapidamente ao lugar onde foi chamado. No início, ele até conseguiu diminuir as chamas, mas só que o efeito final foi o inverso.

Tudo porque o relacionamente foi parar na imprensa. E essa descoberta colocou mais fogo na já conturbada vida da ex-madrinha de bateria. Em um incêndio que beirava o incontrolável, os dois saíram vivos e mais fortes do que nunca.

Luma virou manchete de tudo que era jornal e sua real profissão é essa mesmo. Já o Albucacys, além de ter conseguido uma boa grana com ensaios fotográficos, pôde comprovar para todos os seus amigos que ele não tava mentindo quando disse que tinha comido a Luma.

Um gênio injustiçado

As grandes idéias estão aí, mas é preciso criatividade para encontrá-las. E um estudante canadense teve uma daquelas idéias que deveriam entrar para história. Como forma de melhorar sua caminhada matinal, sem correr o risco de pisar em falso ou em cocô de cachorro, vaca, cavalo ou outro animal sem educação, ele criou o que chamou de "gramado infinito".
Mesmo sem morar no Brasil, acredito totalmente que ele se inspirou no Passa ou Repassa pra ter essa idéia. Essa roda que gira quando você anda era uma prova comum no programa. Mas ele adaptou com a categoria dos grandes gênios.
Além de ter todas essas vantagens, pode-se destacar o fato de que essa grama não cresce. E que, mesmo que você não queira, vira uma atração. E para completar o alto nível, não posso deixar de elogiar o nome. "Gramado infinito" é sensacional e gera uma curiosidade enorme. Quando eu li o nome desse objeto, a primeira reação foi imaginar o que seria e clicar na notícia. Confesso não ter me arrependido nem um pouco.

Babaca da Semana

PLUTÃO

ÃO ÃO ÃO SEGUNDA DIVISÃO


Na última semana caiu mais um mito mundial. Após muita discussão entre astronômos, que certamente devem estar desempregados, Plutão deixou de ser considerado um planeta do sistema solar. Todo o status que o longínquo planeta possuia foi retirado e os livros de ciência terão de ser refeitos. Isso quer dizer que todo nosso aprendizado sobre Plutão foi sordidamente jogado no lixo e o sistema solar passa a ter 8 integrantes. O lado positivo disso tudo é que é menos um planeta pra decorar embora isso não tenha a menor importância.


O Babaca da Semana é Plutão que foi rebaixado a condição de planeta-anão (objetos esféricos que não sejam dominantes em suas órbitas) e talvez agora seja mais lembrado por isso do que antes. Dezenas de cientistas desempregados reunidos em Praga, na República Checa, passaram os últimos dias a acusar Plutão de ter se revelado menor do que a Lua, ou seja, por sua insignificância o planeta foi excluído. Agora perguntas que não querem calar. Como fica o cachorro do Mickey, que foi batizado assim em homenagem ao recém-rebaixado planeta? O que será do cantor de reggae Pluto Shervington, da companhia dos Emirados Árabes Unidos Pluto Airlines, da editora britânica Pluto Press, do mangá Pluto, das bandas Pluto da Nova Zelândia, Pluto de Portugal, Pluto da Inglaterra, do projeto de mísseis Pluto, da operação da Segunda Guerra Pluto (Pipe-Lines Under The Ocean)?