Holyfield para a segurança

Maguila está sendo acusado de agredir um segurança de um parque em São Paulo. O ex-boxeador teria tentado entrar no local, mas só era permitido acesso a funcionários. O caso pode ganhar alguma repercussão ou não, mas é importante fazer uma sugestão aos administradores: por que não contratam o Holyfield para tomar conta?


Sim, Evander Holyfield! Aquele mesmo cara que levou a feroz mordida na orelha de Mike Tyson. Exatamente, aquele que foi campeão mundial. E, principalmente, aquele que provocou o nocaute mais engraçado de todos os tempos, quando deixou o rival se contorcendo no chão, desacordado. Que rival era esse? Maguila!

Um conto de Natal

O relógio marcava 11 horas da noite. Um moleque com seus seis anos aguardava ansiosamente a chegada do Papai Noel. Comeu bastante, se fartou no peru e na rabanada e se encheu de refrigerante. Com a barriga cheia, acomodou-se no sofá e tirou um cochilo. Despertou às 2 horas da manhã.


Correu para árvore de Natal e não viu presente algum. Será que o Papai Noel não passou pela sua casa? Foi em direção ao quarto dos pais, que roncavam, sem a percepção da ausência daquela noite. O menino perdeu o sono. Ficou sentado e ligou a TV. O bom velhinho não se esqueceria dele.


A noite passou lentamente e nada do velho picareta. Irritado, o moleque deu um chute no presépio e derrubou a mesa. O barulho acordou seus pais. Com os olhos vermelhos, seu pai correu para ver o que tinha ocorrido. O garoto explicou sua revolta contra o Papai Noel.


Neste momento, o pai veio com um embrulho e disse: "Tá aí seu presente, eu tava bêbado, dormi demais e esqueci de botar na árvore. Papai Noel não existe, moleque. Agora deixa eu dormir, porra!"


Atônito, ele nem abriu o presente. Foi para cama e começou a chorar. Sua mãe, ao ver a cena, apenas sussurou: "Para de frescura. Tu é um homem ou um rato?"


Sem resposta, o rato continuou chorando e não pegou no sono. E a mãe encheu ele de porrada.

Aqui pro meio ambiente, ó!

Estava aqui pensando: com a saída do Lula em 2011, será que teremos tantas pérolas sendo ditas semanalmente? Se for o Serra, parece que não. O cara é tão inexpressivo que nem pra falar merda ele serve. Já a nossa nada querida Dilma resolveu mostrar que um aprendiz sempre pode superar o mestre. Lula falou 500 pérolas por ano, mas sua dedicada aluna falou uma que supera todas.


"O meio ambiente é uma ameaça para o desenvolvimento". Não lembro de nenhuma frase do Lula tão "contundente" assim. Nem do FHC, que soltava das suas. Ainda mais em uma ocasião tão inoportuna como o Cop 15. Parabéns, presidenciável! Continue assim e mantenha o Pois Diga Lá atualizado. É assim que a gente gosta!

Retrospectiva 2009- O ano do "Agora vai...Hi fudeu"

Bem, todo ano a gente lê e assiste retrospectivas bestas. A nossa, não poderia ser diferente. Este ano era aquele que tudo conspirava pra dar certo. Segundo a astrologia húngara era o ano do -Vamos crescer!!! Mas, porém, todavia, contant

Vamos aos fatos:
o, no entanto e entretanto algo deu errado... E a gente está aí...
Janeiro: Mês da esperança... Um negro no governo americano... Agora vai, agora muda.... Porra nenhuma!


Fevereiro: Foi o mês que a brasileira grávida disse que foi atacada na suiça. Lembram? Cheias de marcas. Ficamos com pena. O mundo se escandalizou... Era tudo farsa... Menos um ponto para credibilidade de brasileiros. Mas o mês teve um saldo positivo. Foi o carnaval carioca. Dane-se que foi o Salgueiro que ganhou. O mais importante é que não foi Beija flor...


Março: Nossa anti personalidade Clodovil vira purpurina. Teve a hora do planeta. Aqueles 60 minutos sem luz. Eu fiquei em casa num calor desgraçado, no escuro, meditando sobre a vida. Pensando em como poderia progredir no ano de 2009. Só é necessário mostrar que continuo trabalhando no Pois diga lá, pra ver que foi mais algo que fudeu! Haaa, e a AIG se afundou. Isso não muda nada na minha vida, mas é legal mostrar que eles se deram mal.

Abril: Foi o mês do foda-se. Max ganhou o BBB. Ivete anunciou a gravidez. Gripe suína mostra as patas. Pois diga lá voltou ao ar. Nada de significante.

Maio: Meu aniversário.... E só isso mesmo. É sério! Vou escrever que Susan Boyle surta ao perder concurso de calouros? Ou o fato de eu descobrir quem era Jonas Brothers e perceber que o mundo musical realmente está perdido? Nãnãnã Próximo!

Junho- Michael Jackson morre, PDl é o primeiro site mundial a anunciar a sua morte, mas isso não faz diferença porque os seus 2 únicos leitores estavam com gripe suína na época e não ligaram o computador.O diploma dos jornalistas vai pro beleléu. O air France cai matando 228 pessoas e pela primeira vez na história surge tantas explicações idiotas para explicar uma queda de aeronave. No final, ficaram com a famosa pane elétrica.
Julho- mês de férias. Não trabalhei e por isso não sei o que aconteceu. Mas o Massa foi agredido pelo carro do rubinho. Haaa, e começa o movimento do fora sarney. Bem, adiantou algo? Vai ver quem ainda está por lá...
Agosto- mês de ressaca das férias. Não trabalhei também. Mas nesse mês o Brasil liderou o ranking! Mas de mortes por gripe suínas...
Setembro- agora sim, Michael jackson é enterrado. E na lista de obituários também o vice presidente de cuba, 100 pessoas na Oceania por causa de um terremoto, a credibilidade de Flavio Briatore e a mulher que Popó teria assassinado. E o rubinho aumenta as chances de ganhar o campeonato de F1! Mas como essa retrospectiva se chama "Agora vai... Hi fudeu!" é melhor continuar lendo.
Outubro- coisas bizarras acontecem: Barack Obama ganha o Nobel da paz! Mais terremoto na Indonésia!! O Rio conquista a oportunidade de sediar as olimpíadas!!! Button se torna campeão da F1!!!! Ha.. mas isso era previsível! Quem mais poderia ser? Rubinho?
Novembro-Por causa do apagão causada por algum estagiário na Itaipu eu não pude trabalhar o mês inteiro. Sim, fiquei traumatizado. Mas eu soube que o Pitta morreu e que começou o escãndalo de Brasília com as histórias fantásticas do Panetone...
Dezembro- FLAMENGO É CAMPEÃO BRASILEIRO DE 2009!!! Nosso estagiário , Flávio, vai pra um outro estágio em um terrível desastre enquanto ele comemorava que o FLAMENGO É CAMPEÃO BRASILEIRO DE 2009!!! Berlusconi é atingido na fuça e sangra. Sangue vermelho. E vermelho é uma das cores do FLAMENGO, QUE É CAMPEÃO BRASILEIRO DE 2009!!! E por fim vasco ganha a série B, mas isso é só para poder chegar ao mais importante, já que que ganhou a série A foi o FLAMENGO! CAMPEÃO BRASILEIRO DE 2009!!!

Espero que tenham gostado e vamos torcer por bizarrices feitas em 2010 por celebridades e políticos para que esse blog possa continuar tendo conteúdo. Dedico esse blog a Flavio que foi o último a entrar na equipe do Pois diga lá e de onde estiver, vai nos apoiar a continuar falando mal, nos auto sacaneando e podendo ser processado pela Whitney houston a qualquer momento.

Piadas prontas continuam firmes em 2010

César Cielo bateu novo recorde mundial, desta vez nos 50 metros. Um momento importante para o esporte brasileiro, mas o fato de ele ser um cara vencedor é um problema. O nome dele é ótimo para usar um trocadilho típico de Pois Diga Lá. Já pensou se ele fosse igual ao Rubinho? Só iríamos chamá-lo de Cyellow.


Mas já que não podemos lutar contra o mundo, já que é graças a ele que temos boa quantidade de conteúdos (vejam bem, eu disse quantidade), vamos continuar falando de quem perde. E confesso que estou feliz: o Rubinho vai continuar na Fórmula 1, o Maradona vai continuar na seleção da Argentina e Botafogo e Vasco vão, obviamente, continuar jogando o Campeonato Carioca. Não faltarão piadas esportivas em 2010. Ainda bem!

Não é só vergonha que deixa um ser humano vermelho

Concorda comigo, Berlusconi?

Salve-se quem puder! Salvem Tuvalu! Matem as vacas!

Tá rolando em Copenhague uma conferência mundial para debater o que os países podem fazer para ajudar a controlar a temperatura no planeta. Para isso, é necessário diminuir a emissão de gases poluentes. Nada que não venha sendo falado há 20 anos. E a mesma coisa que será falada daqui a 20 anos, com dados ainda mais alarmantes. Duas décadas que virão, mas sem a valorosa nação de Tuvalu, totalmente engolida pelo Pacífico.


Já que nenhum país desenvolvido quer abrir mão de suas necessidades industriais, o apelo que faço é para que os seres humanos comam mais carne de vaca. É por culpa delas, daqueles peidos fedidos e pouco educados, que o efeito estufa está onde está. É por isso que clamo: vamos aumentar a oferta de rodízios de carne! Vamos multiplicar a quantidade de churrascos! Vamos nos entalar de hambúrgueres do McDonald's ou até mesmo de barraquinhas sem higiene!


Não dizem que cada um deve fazer a sua parte? Essa é a dica que o Pois Diga Lá deixa para todos aqueles que querem uma vida melhor para filhos e netos. Bisnetos não, estes já não são mais parentes e merecem sofrer mesmo...

Em um novo estágio

Talvez a gente tenha mais leitores do que eu mesmo suponha. Talvez menos, embora ache difícil. Mas quem lê este blog deve conhecer a figura do Flávio Estagiário, que volta e meia aparecia e, curiosamente, tinha feito o post anterior com um título que mais parece uma ironia do destino.


Pois é, na hora do gol do título do Flamengo ele acabou se excedendo na comemoração e o resultado disso foi a maior das tragédias: ele faleceu. Só que no PDL a gente não pode nunca deixar de lado a piada. E, por mais incrível que possa parecer, a piada não é minha.


Durante o velório, o clima era o pior possível, como não poderia deixar de ser. A cena do transporte do caixão é uma das mais fortes que um ser humano pode presenciar. Foi neste ambiente que acabou a cerimônia. Após o término, algumas pessoas foram almoçar. Entramos em um restaurante ao lado da sinagoga. Era o mais próximo que aceitava cartão.


Pedimos ao garçom para ajeitar com duas mesas. Uma das pessoas presentes perguntou o nome dele. A resposta é uma daquelas coincidências difíceis de acreditar. O cara se chamava Flávio. Neste momento, todos riram. Todos. Parecia piada. E não tenho dúvida de que era. O autor não esqueceu ainda o Pois Diga Lá. E nós também não vamos esquecer dele.

Reflexões de um Estagiário: Morrer vende???

Todo mundo sabe que quando algum artista morre, sua obra tende a vender 3, 4 ou até 5 vezes mais do que vendia quando ele ainda era vivo.

É assim com Renato Russo, Cazuza, Raul Seixas, Beatles, Elvis, Queen e com o Michael Jackson.

Será que com a morte de Leila Lopes, a Brasileirinhas vai bater filmes como Titanic, Batman-O Cavaleiro das Trevas entre outros campeões de venda de DVDs?

Em breve estarei de volta com mais questões que podem alterar o curso da humanidade...

Osama, anota aí na agenda...

No dia 12 de junho de 2010, na cidade de Rustenburg, haverá o grande clássico Inglaterra e Estados Unidos.

Culpa da Lumix

Personalidades sem face têm morrido com frequência agora. Primeiro, foi o mestre da dublagem Herbert Richers, que nem sei se era ou não dublador. Agora, a vez foi de Lombardi, a eterna voz de Silvio Santos.


Repararam que essa triste coincidência ocorreu justamente quando aquele comercial da Lumix chama a atenção para a tristeza do Paulo em não ter um rosto? Pois é, achamos um culpado! E o mais triste é a maneira como termina o anúncio: "Mas isso não significa nada para mim".


Além de não ter rosto, o Paulo não tem coração. Pelo menos com esse segundo atributo ele já poderia escrever no Pois Diga Lá. Hum... Acabei de descobrir porque ele chora no final...

Panetone de ouro, que vale mais do que Bauduco

Durante a semana, fiquei pensando se seria possível haver uma desculpa mais esfarrapada que a do Adriano para sua queimadura no pé. Encostar em uma lâmpada quente no chão do quintal e isso gerar 500 mil bolhas não convence nem o filho dele, que tem 3 ou 4 anos.


Eis que o ser humano volta a se superar. Flagrado coordenando um esquema de corrupção, em imagens com mais cédulas do que todas as edições de "Topa Tudo por Dinheiro", o governador do Distrito Federal José Roberto Arruda afirmou que aquela grana seria usada para comprar panetones para a população carente.


Vendo a quantidade de grana que circulou, dava pra garantir panetones para todas as famílias brasileiras. Como na minha casa não chegou nada e acredito que na sua também não, nem com boa vontade dá pra crer nesse conto do vigário. A sorte dele é ter Arruda no nome. Acredito que vai acabar tudo em pizza. Ou em panetone.


PS: Porra, governador, seja mais generoso da próxima vez. Compre Chocotones para a população. Panetone é uma das coisas mais sem graça que já inventaram. Só perde para o Zorra Total, para A Diarista e para o Pois Diga Lá.


PS2: Apesar disso tudo, garanto que o PDL ainda consegue perder em sem-gracice para o Zorra Total e para A Diarista com larga vantagem.


PS3: Esqueci do "Sob Nova Direção". Mas qualquer coisa que contenha Ingrid Guimarães e Heloísa Perissé deveria ser café com leite.

E fez-se o blecaute!

Boa porte dos cariocas está no escurinho. O que poderia ser um bom motivo para o crescimento populacional se tornou um verdadeiro inferno. Óbvio que ficar sem roupa é fácil, mas como fazer para espantar os mosquitos? Sexo a três com dupla penetração não é uma modalidade incomum. Mas quando a segunda penetração é feita na sola do pé literalmente o buraco é mais embaixo.


A Light tenta se explicar de todas as formas, mas a realidade nua e crua é que tem gente que está sem luz. E a questão não tem sido resolvida. A época do racionamento já acabou há quase uma década, mas a empresa segue economizando. Alguém tem que avisar pros caras que ajudar a natureza não é sinônimo de proliferar pernilongo.


Feitas as críticas, esperamos de coração que tudo seja resolvido pra valer. Afinal, se nos bairros afetados houver uma pessoa que lê o Pois Diga Lá, são 50% de audiência que estamos perdendo. E pra piorar, a outra metade só tem aparecido de vez em quando. Basicamente quando tem tempo pra escrever.

O que você faria?

Você está com uma arma na mão, mas só tem uma bala. Em qual deles você atiraria?

Vamos orar por uma nobre alma que se foi...

Descanse em paz, Herbert Richers!

Piada pronta demais pra ser verdade... Mas era verdade!

Com muito atraso, devido à semana atarefada que tive, posto (verbo postar) nova e valiosa colaboração da Falta do que Fazer. Talvez todos tenham visto o assaltante em Portugal que tentou invadir um supermercado e ficou preso. Espero que aqueles que viram tenham se dado conta de que foi uma das piadas prontas mais prontas de todos os tempos.


O Manuel aí da foto mostrou que, ao contrário do que se imagina, as piadas de português têm um fundo verídico. A tão falada e propagada burrice dos caras é um exagero, óbvio. É evidente que nenhum portuga vê uma casca de banana na sua frente e diz que vai se foder de novo. É lógico que nenhum médico de lá diz como segunda opinião que acha o paciente feio pra cacete. E todos sabem que joaquim nenhum injeta vírus HIV no próprio corpo através de uma seringa e diz que não há motivo para pânico pois ele está usando camisinha.


O máximo que eles conseguem é ficar entalado na hora de assaltar um supermercado. Ufa! Eles não são tão burros assim!

Minhas previsões

Calúnias já foram proferidas sobre a minha pessoa.
Eu não vi pasta nenhuma, eu não sei o que significa dossiê, minha cueca é apertada demais pra colocar dollares e eu não escrevi palavras de carinho pro Estagiário...
Mas, como alguns descobriram neste mesmo blog sensacionalista, faço previsões....
E eu colocarei aqui a tabela final do Brasileirão....
A última rodada com o Flamengo sendo campeão e o tricolor escapando por pouco do rebaixamento , deixando a bomba para nossas amigos alvinegros...

Que se faça a luz dos primeiros e que se afunde os últimos... Amém

O Vicezão voltou!

O Vasco voltou a conquistar um título! Fazia tempo que os torcedores cruzmaltinos não sabiam o que era isso. Fazia tanto tempo, que eles gritaram, comemoraram, fizeram carreata e choraram de alegria mesmo sendo a Série B, ou vice-divisão, para os íntimos.


Por incrível que pareça, o fato que vou contar aqui é verídico. No ano de 2003, o Vasco havia levado seu último troféu, o Campeonato Carioca. Na decisão contra o Fluminense, interromperam a transmissão da partida por alguns minutos. Sabe por quê? Porque os americanos bombardearam o Iraque. Isso mesmo! Olha quanto tempo fazia que o Vasco não levava uma taça!


Mas agora tudo acabou! Ou melhor, quase tudo. Falta acabar com outro jejum e conquistar um campeonato que o Flamengo tenha disputado. Só que aí já estamos exigindo que a caravela seja um transatlântico.

Babaca da Semana

Existe uma frase que diz que errar uma vez é humano e duas é burrice. Não sei se ela se aplica a um país, mas de qualquer maneira fica perfeita para definir o Paraguai. No Século XIX, o Brasil acabou com a promissora nação na guerra em que o Paraguai só levou o nome. E não é que os caras ainda dividem a ponte da amizade com os brasileiros e ainda por cima confiam na gente pra fornecer energia?


Não deu outra! 87% do território paraguaio ficou sem luz. Muito mais do que no próprio Brasil, onde houve o colapso de Itaipu. Fazendo uma analogia, dá pra dizer que o Paraguai pediu para o ricardão tomar conta da própria esposa. E já deixou a cama arrumada e o quarto escuro. Aliás, o quarto, a sala, a cozinha, o banheiro.


Pela ingenuidade de confiar no Brasil, o Paraguai leva o Babaca da Semana. Um prêmio mais original que as mercadorias vendidas no país. E muito mais original do que a confiança prestada ao ricardão.

Apocalipse! É a falta de luz? Não, é um babaca no microfone!

Boa parte do Brasil ficou às escuras. Uma subestação de Itaipu foi a culpada pelo problema de abastecimento em nosso país. A princípio, achei que o maior incômodo seria a falta de iluminação. Com o tempo e a demora, comecei a imaginar que dormir sem ventilador seria o mais infernal. Confesso que consegui driblar os dois sem grandes problemas.


O pior de tudo veio no dia seguinte. Um babaca, mau-caráter, infeliz, corno e tuberculoso deu entrevista para a Globo com aquele ar pseudoengajado típico dos excrementos que foram paridos pela bunda. Com um sorriso imbecil e uma cara de intelectual que se sentiu injustiçado por ter ficado por uma vaga de conseguir um emprego pra ganhar R$ 200 mil por mês, o cocô em forma humana mandou essa: "Já pensou se fosse nas Olimpíadas?"


O que leva um desgraçado a falar isso em rede nacional? O que esse esterco ganha com uma declaração de tamanha idiotice? Desde já torço por um blecaute na prova de tiro e que acertem a sua cabeça. E só não cito outra parte do seu corpo porque você vai estar sentado.

Espírito de Porco da Semana

O Secretário de Segurança do Rio de Janeiro, José Mariano Beltrame, afirmou que a cidade do Rio não é violenta. Não vamos entrar nessa discussão, porque se existe um lugar onde isso não é adequado, este lugar se chama Pois Diga Lá. Vamos atentar para o momento inoportuno. Não sei se o cara acertou o relógio dele no horário de verão, porque poucas vezes vi algo ser dito em hora tão errada quanto essa.


Acho que nem preciso enrolar mais nesse texto. O Espírito de Porco da Semana (que talvez volte a ser semanal a partir de agora) é do nosso digníssimo Secretário!

Eu adoro elogios...

Olá, caros leitores.

Venho por meio desta expressar a imensa alegria pela qual fui acometido neste início de semana.

Meu retorno ao PDL foi marcado por uma série de elogios dos quais destaco os que recebi de meu colega Luiz Javali.

O personagem principal de meu post de retorno, feliz por ter sido citado, fez uma série de comentários positivos sobre o texto e seu conteúdo.

Fico feliz que tenha gostado, caro colega.

Espero continuar agradando.

Um beijo e um queijo.

Caramba! Uma mulher de minissaia!

Até agora eu tô sem entender qual o motivo de todo tumulto que aconteceu na Uniban. A tal menina foi de minissaia para faculdade e aí todo mundo abandonou as salas para ver o estranho ser com uma roupa para lá de esquisita? O que tem de tão espetacular em uma mulher com vestido curto? Aliás, é necessário dizer que o vestido nem era tão curto. Eu pelo menos só vi coxa, logo não mostrou nada além de perna... Cheguei à conclusão que a falta de praia traz transtornos psicológicos.


Estranhamentos à parte, tenho a impressão que São Bernardo tá substituindo Campinas no posto de cidade gay. Teve homem que se sentiu ofendida (sim, no feminino) com a mulher de minissaia? E ainda xingou de puta? Que isso! Além de não saber o que é uma puta, os pobres coitados desconhecem completamente o que é vestido curto. E vale ressaltar que as únicas peças de roupa que um homem repara no seu cotidiano são a minissaia e o fio dental.

Diante de tudo isso, só tenho uma coisa a dizer: filho meu nunca vai estudar na Uniban. Antes do episódio, porque eu não conhecia. Depois, porque eu tenho medo de que essa natureza retardada seja contagiosa.

Lula falou e disse!

"Nós somos seres normais. Um bandido não é normal".


PS: Gostaríamos de pedir desculpas ao Collor, ao Sarney, ao falecido ACM, ao Garotinho, ao Palocci, ao Genoíno e a todos aqueles que foram deixados de lado para que eu escolhesse a foto do José Dirceu para ilustrar mais uma pérola do Lula.


PS2: Gostaríamos de salientar que o presidente estava falando sobre o combate ao crime no Rio de Janeiro, mas achamos por bem descontextualizar completamente.


PS3: Gostaríamos de dar os créditos, uma vez mais, à Falta do que Fazer, que, apesar do nome (ou talvez por causa dele), tem feito mais por este blog do que muitos membros com direito a postagem.


PS4: Esse PS é só para não parecer publicidade, já que ainda não lançaram o Playstation 4.

Duplo Twist Chapado

Daiane dos Santos reapareceu. Sem nenhum salto novo, sem nenhum novo título e sem nenhum novo método de crescimento criado por cientistas americanos. Ela foi flagrada no exame antidoping por ter usado uma substância diurética. Será que ela nunca foi apresentada à cerveja?


Pois é, existem métodos muito mais fáceis pra mijar. Um deles é ridiculamente tranquilo: enche a cara com qualquer marca de cerveja a 1 real e pronto. É bem verdade que tomar muita cerveja ruim pode trazer dor de cabeça no dia seguinte, mas garanto que a dor de cabeça que ela tá sentindo nesse momento é mil vezes pior.


Apesar do vacilo, o Pois Diga Lá declara total apoio à Daiane. Nós acharemos uma injustiça se ela for punida severamente, da mesma forma que aconteceu com a Rebeca Gusmão. A frase ficou ambígua, mas qualquer débil mental com mais de dois neurônios subentende a mensagem que queremos passar. Ou você acha mesmo que a punição para a Rebeca foi injusta?

Mãe Javali prevê o futuro e traz a pessoa amada em 2 anos.

Falaê, Galerinha mais ou menos do PDL!
Voltei!
O pessoal daqui não conseguiu nada melhor e eu consegui minha vaga de volta...
A princípio não era pra eu escrever nada... Não sem autorização.
Mas não resisti.
Na outra encarnação do PDL, todos sabem (pelo menos os nossos antigos 6 leitores sabem), eu era responsável pela coluna sobre o Orkut...
Pois é... Hoje dando uma geral na nossa comunidade descobri uma coisa que me fez dar as caras por aqui...
Luiz Javali fez uma previsão que me deixou de queixo caído...
Reparem na data da mensagem, e no texto...
A discussão era sobre a morte do Dr. Enéas Carneiro:

Caso não consiga ler clique aqui.
Sem mais no momento.
Até um dia, quem sabe...

Pedra na cruz

Eu nunca tinha ouvido isso antes. Pegaram o prefeito da cidade de Raposos, essa aí da foto, com pedras de crack. Para completar, ele havia passado a noite com travestis. Não sei porque achei esse fato engraçado. Imagina o prefeito lá, "fazendo graça" com um travecão de voz grossa, na maior tranquilidade, querendo também desfrutar de uma drogazinha que ele comprou com o suado dinheiro de seu trabalho. Aí chega o policial e prende em flagrante o desgraçado. Ele ainda vira notícia no Brasil todo, mesmo sem ninguém saber exatamente que cidade é essa.



Claro que ele não vai virar o centro das atenções, como outras figuras lendárias de Minas Gerais. Há uma distância enorme entre ser um prefeito que passa a noite com travestis e ser um extraterrestre que aleatoriamente cai na cidade de Varginha. É óbvio que um prefeito que usa crack sempre terá menos espaço do que um governador com "nariz branco". Mas, sério, deveriam ter dado mais espaço para essa notícia.



De todo modo, fica o registro no Pois Diga Lá. O nome da fera é João Carlos da Aparecida e ele é do PT. Infelizmente, sem o reconhecimento que merece. Espero que a volta do ET de Varginha seja mais valorizada. E espero ainda mais que o nosso amigo prefeito não esteja do lado. E muito menos em cima.

Olha o que ele fez! Olha o que ele fez!

Hoje eu fiquei mais tranquilo. Sérgio Cabral veio a público falar sobre os recentes episódios de violência que têm acontecido no Rio de Janeiro. Ele disse que o combate ao crime está no caminho certo. Ufa! Agora eu realmente fiquei aliviado.


Sério, por que o cara fala isso na hora mais inoportuna possível? Eu poderia jurar que era vontade de aparecer no Pois Diga Lá. Só que pelo menos eu tenho senso crítico suficiente para saber que o nosso desbocado governador não lê essa merda. Alguém tem que ter um pouco de sanidade nesse país.


De todo modo, estamos todos fazendo nossa parte e indo no caminho certo! A polícia pegando o caminho para cima do morro, o helicóptero pegando o caminho para baixo, os traficantes pegando o caminho do outro morro e os moradores pegando o caminho de casa. Espero que o Sérgio Cabral faça a sua parte e pegue o caminho do aeroporto. De preferência para a Austrália ou para um lugar ainda mais longe. Pelo menos assim a gente é poupado de certos comentários. De besteira, já basta este blog.

Houston, we have a problem - parte 3

Graças à Falta do Que Fazer ganhamos um tópico. Assim mesmo, com maiúsculas. A sempre atenta GC, suas iniciais, colaborou com mais um mico da diva.


Esse tipo de postagem sempre me emociona. Lágrimas caem de meus olhos quando lembro dos 150 comentários quando falamos mal dela. Prantos incontroláveis tomam conta de mim quando relembro as ofensas que sofremos de seus fãs. Exageros à parte, é sempre bom provocar Whitney Houston.


Ela foi cantar em algum programa de TV e a alça de sua roupa arrebentou. Seres humanos têm o péssimo hábito de tentar disfarçar as situações constrangedoras da pior maneira possível. Whitneys Houstons, outra espécie de ser vivo, fazem a mesma coisa. E não deu outra, ficou mais nítido que sua roupa comprada no brechó da Tia Ruth estava caindo aos pedaços.


Para completar, ela relembrou seus tempos de viciada e disse que tinha dias que ficava de pijama só se destruindo. Tragédia pessoal à parte, posso garantir que o seu pijama não ia arrebentar ao vivo. Pijamas costumam ter qualidade, ao contrário do brechó da Tia Ruth.

Site do Jornal Nacional

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Estou preocupado

Os incidentes de hoje no Rio me deixaram muito preocupado. Para os alienados que acompanham esse blog, a situação foi a seguinte: os traficantes do Morro São João tentaram invadir o Morro dos Macacos. Houve intervenção da polícia, que teve um helicóptero derrubado.


O motivo da minha preocupação é o seguinte: imagina o quanto de gente "engajada" que vai começar a falar: "E ainda vamos sediar as Olimpíadas e a final de Copa do Mundo..." Para essa galera politicamente correta, vamos ofender gratuitamente as cidades que perderam os Jogos Olímpicos de 2016, com simulação do que poderia vir a ocorrer durante esses sete anos de espera.

Madri : "O grupo separatista ETA acaba de jogar uma bomba e matar 200 torcedores que assistiam a vitória do Real Madrid sobre o Barcelona. Raul, craque do time da casa, lamentou o episódio: 'E ainda vamos sediar as Olimpíadas..."


Chicago: "Um avião acaba de atingir o Ginásio United Center, durante o jogo entre Chicago Bulls e Detroit Pistons. Há suspeita de que tenha sido um ataque terrorista. Desolado, o ex-jogador Michael Jordan desabafou: "E ainda vamos sediar as Olimpíadas..."


Tóquio: "Um terremoto de 8 graus na Escala Richter e um Tsunami de 40 metros geraram destruição, mortes e pânico na cidade de Tóquio. Diante de cenário tomado por ruínas, o lendário Pokemon Pikachu lamentou: "E ainda vamos sediar as Olimpíadas..."


Ah, vai! Uma guerrinha entre traficantes não é nada...

Argentina na Copa!

A Argentina vai à Copa de 2010. Com muita dificuldade, os caras conseguiram a vaga para o Mundial. Tem muita gente preocupada com uma possível união dos jogadores que possa levá-los ao título. Eu não acredito nisso. Afinal, o técnico se chama Diego Armando Maradona.


Já há algum tempo ele declara estar livre das drogas. Mas é só olhar a maneira bizarra que ele convoca e escala o time pra saber que a coca continua entrando com tudo pelas narinas. "Don Diego" segue mais pra lá de Bagdá do que nunca.


Por isso, eu declaro não haver perigo de a Argentina conquistar o título. Não é união que os leva à taça. É roubalheira! Roubalheira em 1978 e 1986. E eu acredito na idoneidade da FIFA!


Tá, eu não acredito... Cuidado com a Argentina!

Cadê as novidades?

Estamos passando por uma crise. Já faz alguns dias que nada acontece de interessante. Este blog precisa que alguma merda ocorra no mundo para ter assunto. Estamos de olho no desdobramento do caso do ENEM, na possibilidade de a Argentina rodar sem ir à Copa do Mundo e nas piadas que virão com o Rio 2016. Mas isso é pouco e está quase esgotado. Queremos novidade!

O ENEM fedeu

Depois das drogas na cueca e do dinheiro na cueca, foi a vez da prova do ENEM na cueca. Existem indícios de que este foi o, digamos, meio para que roubassem o exame. Olhando a foto acima, fiquei com medo. Em que lugar a prova ficou escondida? Pois é, acho que você também concluiu o óbvio.


Mas falando sério, são casos como esses que me fazem temer pelo futuro da humanidade. Começam com um inocente pozinho, depois evoluem para o dinheiro, depois uma prova do ENEM... Nessa escala, não vai demorar muito para que comecem a sumir coisas piores, como um fuzil AR-15, uma TV de plasma vinda do Paraguai ou 1 milhão de reias em barras de ouro, que valem mais do que dinheiro.

Japoneses ou botafoguenses?

E começou o chororô. Não, não houve nova final entre Flamengo e Botafogo. O que aconteceu desta vez foi uma grave acusação. De acordo com o prefeito de Tóquio Shintaro Ishihara, o presidente Lula atuou nos bastidores de forma desonesta. Por causa disso, a Olimpíada veio para o Rio.


Muito cuidado com o que fala, Senhor Japa! Tenha um pouco de autocrítica a admita que ninguém mais quer ver os Jogos durante a madrugada. Já fizemos esse esforço em Sydney e em Pequim. O senhor disse que o projeto de Tóquio era o melhor. Só acredito nessa ladainha se me mostrar que havia projeto para a mudança de fuso horário. De resto, chora na cama que é lugar quente!


Os Jogos Olímpicos serão no Rio e acabou! Com direito a ver o Paulo Coelho plantando bananeira, o Nuzman feliz e o João Havelange completando 100 anos. Como se pode ver, nem tudo é perfeito. Inclusive a sua opinião.

Jacques, qual é a resposta da questão 2016?

Como você já deve saber, o Rio de Janeiro foi escolhido e será sede da Olimpíada de 2016. A final com Madri foi apertadíssima e a candidata brasileira venceu por apenas mais do que o dobro de votos. A Espanha continua aquela coisa de sempre: empolga na fase eliminatória e amarela no final. Uma espécie de Botafogo fora da Zona de Rebaixamento.


Não faltaram momentos empolgantes. Um deles chamou atenção: Paulo Coelho prometeu plantar bananeira em caso de vitória. Pois é, depois de tantos anos, finalmente ele pode descobrir o seu talento. Além disso, como não se emocionar ao ver João Havelange ainda andando, mesmo após o mau velhinho ter presenciado o soldado Filípides percorrer o percurso entre Maratona e Atenas, no ano de 490 a.C. ? Para coroar, Carlos Arthur Nuzman pouco falou. Sério, ninguém em sã consciência quer ouvir esse cara. E não é por ser corrupto. O Roberto Jefferson é tão mau caráter quanto, mas pelo menos quando ele fala a gente se diverte.


Tirando tudo isso, vale lembrar que o Rio assumiu uma responsabilidade de grandes proporções. A gente não pode esquecer que tudo deve estar pronto antes de 2016. Mas se isso não der certo, não tem problema. Nós já mostramos ao mundo nossas belezas naturais, nossa alegria, nossa simpatia. Só falta apresentar o jeitinho brasileiro. Aí sim daremos aos Jogos Olímpicos a nossa cara!

Vexame Nacional do Ensino Médio

Parece mentira, mas a prova do ENEM vazou e o exame mais badalado dos últimos milênios terá que ser adiado em até 45 dias. Entretanto, não há motivo para pânico. O ministro da Educação já se manifestou e deu boa notícia: os estudantes terão mais tempo para se preparar e tendem a fazer ainda melhor a segunda versão da prova. Essa foi boa, né? Vou chamar o cara pra escrever no Pois Diga Lá.


Enquanto isso não acontece, nós recomendamos que você não desanime. Se um babaca qualquer conseguiu a prova, você também pode conseguir. Para isso, seja muito disciplinado. Reduza o seu tempo de estudo, leia bastante sobre picaretagem e pense sempre positivo. Uma visita ao Congresso Nacional pode clarear suas ideias. Só evite assistir a novela do Manoel Carlos, senão você vai dormir mais do que necessita.


Se nada disso der certo e você, por isso, tiver que fazer a prova sem ter visto o gabarito, nós também temos nossas dicas. Em primeiro lugar, compre um bom pedaço de pano. Depois compre um alfinete. Com o pedaço de pano, faça um boneco e escreva Haddad. Com o alfinete, espete a bunda do boneco. Repita a operação dezenas de vezes, não sem antes falar com os seus amigos. Pronto, você acaba de não tomar no cu sozinho. Parabéns!

Espírito de Porco e Babaca da Semana

Pelé e Edson são duas pessoas diferentes. Pelo menos sempre foi dessa maneira que o Rei do Futebol se comportou. No momento da genialidade, quem brilhava era o Pelé. No momento das derrapadas, o coitado do Edson era o culpado.


Desta vez, entretanto, fiquei na dúvida. Quem se manifestou? Foi o genial Pelé ou o esforçado Edson? Em coletiva realizada na cidade de Copenhague, o cidadão de duas personalidades lembrou que Michael Jackson foi uma personalidade mundial que sempre teve seu nome associado a Chicago.


Mas espera um pouco... Michael Jackson e Chicago? Claro que não! Ele se referia a Michael Jordan, multicampeão da NBA pelo Chicago Bulls. E aí fica a pergunta: foi um momento de genialidade do Pelé, para alfinetar a candidatura rival e mostrar todo seu lado espírito de porco? Ou o coitado do Edson cometeu uma gafe de proporções mundiais?


Eu tenho certeza que foi a segunda opção, óbvio. Mas para não cometer injustiça com uma certeza furada, a gente divide o prêmio e evita um conflito de personalidade: Espírito de Porco da Semana para o sensacional Rei Pelé e Babaca da Semana para o desastrado Edson Arantes do Nascimento.


PS: Sim, esta foi a volta triunfal do Babaca da Semana depois de dois ou três anos! Espero manter a honraria com a frequência que vem no nome.

Perguntas que ficam...

A candidatura de 2004 do Rio sequer passou da primeira fase. E ainda foi superada por Buenos Aires, que ficou entre as quatro finalistas. A outra tentativa tinha como objetivo 2012 e houve novo fracasso. Agora, estamos entre as quatro e a definição sai na próxima sexta. Será que receberemos a Olimpíada de 2016?


Eu não sei. Na verdade, isso não tem a menor importância. Vale lembrar que o mundo acaba em 2012, ou seja, nem a Copa poderemos acompanhar. Mas vai lá, de repente algo dá errado e a gente escapa de um meteoro superdestruidor. Então é preciso pensar que poderemos receber os Jogos.


Diante disso, cabem as perguntas... Quem é o presidente de Honduras afinal? Será que o Fluminense vai ser rebaixado? Será que as chuvas no Sul vão diminuir? E a Gripe Suína? Será que conseguirão desenvolver uma vacina? A tal possível cura da AIDS é verdadeira? Quando será o novo escândalo do Senado? E do Sarney? Quem será o candidato do PSDB nas eleições? Quando o Andrade vai parar de escalar o Zé Roberto? A Argentina vai para a Copa? E se isso não acontecer, o Maradona vai voltar a botar o nariz pra funcionar? E a Coreia do Norte? Vai ou não vai devastar o mundo? Quem vai cair no grupo do Brasil na Copa?


E aí eu fecho com a seguinte pergunta: pra que eu vou me preocupar agora com 2016?

Resumão da Quinzena!

Fiquei 15 dias sem computador. Obviamente, nesse período muitas coisas aconteceram. A crise em Honduras mereceu um post anterior, totalmente à parte. Só que nesse tempo houve inúmeros outros fatos que ficaram sem registro no Pois Diga Lá. Até agora! Hora de uma breve retrospectiva!


Para começar, o escândalo da Fórmula 1. O acidente premeditado em Cingapura rendeu! Nelsinho Piquet jogou toda sua reputação fora. Não que fosse lá essas coisas, mas é sempre melhor ser chamado de incompetente do que desonesto. Se você adquirir competência, todos vão perceber. Agora, por mais honesto que você se torne, sempre vão desconfiar. Quem mente uma vez, mente vinte. Resumo da ópera: é melhor ser Rubinho do que ser Nelsinho. (Escrevi sem nenhuma convicção...)


Seguindo pelo noticiário, terminou bem o assalto no Rio de Janeiro. Um desocupado fez uma mulher de refém. Levou o troco em balas. O tiro foi tão certeiro, que acertou o boné do bandido. Com um detalhe fundamental: o boné estava circundando uma cabeça.


E os nossos políticos? Resolveram criar um cargo remunerado! Ainda bem que o salário é baixo, já que não chega nem a R$ 10 mil reais. Essa merrequinha não vai fazer falta nenhuma para os cofres públicos. É quase uma gorjeta.


E, por último, o Fluminense. Literalmente!

Que vida Honduras!

O mundo está passando por um momento peculiar. Honduras, um país que é conhecido por ser a mesma coisa que El Salvador, Guatemala e Nicarágua (ou seja, porra nenhuma), tomou os noticiários internacionais. Para piorar, ou melhorar, o Brasil está metido na história. Só consigo pensar em algo mais bizarro do que isso: o Henry Sobel roubando gravatas.

A Embaixada Brasileira recebeu Zelaya de braços abertos, mãos estendidas e nove dedos. O fato foi tão surreal, que não duvido nada se daqui a pouco o padre irlandês que tirou a medalha do Vanderlei aparecer em Tegucigalpa dormindo na parte de cima de um beliche.

Dizem que a história está mal contada. Eu prefiro assim. Afinal, se melhorar um pentelhésimo o enredo, os fatos perdem a graça. E aí ninguém mais vai dar atenção, porque nenhum ser vivo consegue competir com o Manoel Carlos quando o assunto é história sem graça. Nem o Dan Brown.

Quer descobrir se Ghost narra a verdade?

Estão dizendo que Patrick Swayze, protagonista de Ghost, morreu. É uma mentira deslavada. Ele apenas está fazendo refilmagem desse mesmo filme em questão...

Manoel Carlos tomou toco de uma Helena no primário!

O autor Manoel Carlos é famoso por criar tramas que giram em torno do universo feminino e familiar. Suas novaleas sempre se passam na praia,normalmente Leblon. Os donos das enormes casas são ocupados empresários que tomam café da manhã as 10 da manhã, almoçam as 14horas, lancham as 17hs. Lancham cedo porque a empregada, sempre sorridente tem que voltar para o subúrbio onde passa o lado B da novela. No meio tempo, os empresários ocupados vão a piscina, passam no escritório para atender um telefonema e sair para trair seus pares ou dar dinheiro para uma família alternativa que a pessoa tenha. Os jovens são rebeldes nas novelas do Manoel Carlos. Estudam em faculdade particular, normalmente na PUC, onde estacionam seus carros quase dentro da sala de aula. Mas a maior peculiaridade é que em todas as histórias, independente do enredo, há a presença de protagonistas chamadas Helena. Dessa vez, confesso que me surpreendi. Ela será a mais jovem de todas e negra! Um avanço, sem dúvida mas certamente, uma referência ao Obama e sua presidência. Outra coincidência são os atores que comem as Helenas. José Mayer fará par com a Helena da vez, a linda Taís araujo e o garanhão estará se envolvendo com a quinta Helena do MaNOEL CARLOS. E assim, começa Viver a vida. A novela se mostra tão óbvia que eu já prometi que não vou assistir. Mas tenho certeza que no último dia dela estarei em casa no sofá me surpreendendo em saber que o bebê de fulana na verdade é da Beltrana, que alguém ficou pobre e outra pessoa ganhou um dinheiro a mais e sumiu em viagem pra Europa. E a novela vai acabar em uma enorme festa , perto da praia com as pessoas rindo e gozando o tempo e nos ensinando a viver a vida. Esse é o Manoel Carlos...

Maradona, me tira uma dúvida?

Onde você vai estar em junho de 2010?

Robson Caetano bateu...

Robson Caetano bateu. Não, ele não bateu um recorde, pois vale lembrar que está aposentado há mais de uma década. Tampouco bateu com o carro ou bateu algo com cinco dedos. E, não, ele não bateu o martelo. Acredito que ele não tenha grana para participar de um leilão.


Robson Caetano bateu na esposa. Na delegacia, ele negou a agressão, mas para os policiais confirmou. Logo um cara que parece ser tão pacato. Pois é, os seres humanos enganam... O melhor de tudo é que o cara é reincidente. Há registros de uma porrada bem dada em outra mulher no ano de 1989. Ou seja, a próxima só em 2029. Vovós que se cuidem!

Citações em preto, deboche em vermelho

"Durante o meu mandato a história se contorceu, mas a democracia não murchou na minha mão" Sarney
A democracia não, mas o resto...

"Um Mundial sem Argentina não seria legal" Kaka
Concordo! Não ver a cara atordoada de Maradona seria um desastre...

"Eu não sou lésbica" Whitney Houston
Claro que não... Lésbicas cantoras cantam bem e são bem sucedidas...

Houston, we have a problem... Ela voltou! E já deixou sua marca!

Esse vai ser o nosso post com maior número de exclamações. Sabe por quê? Whitney Houston está de volta! Quantas boas lembranças a diva traz para o Pois Diga Lá. Foi graças à sua eleição como Babaca da Semana que tivemos nosso recorde de comentários. Foram mais de 100 pessoas que nos ofenderam por considerarem que nós destratamos a pobre coitada. Bem verdade que umas 30 pessoas nos defenderam. Sim, em um tempo remoto nós já tivemos 130 comentários em um post.


Não esperamos o mesmo agora. Principalmente porque não tem nenhum espírito de porco para entrar na comunidade dela e espalhar que estamos falando mal de sua honrada pessoa. Até porque não estamos. Só fizemos menção aos nossos áureos tempos.


Enrolei, enrolei e não disse porque ela voltou. Bem, a Whitney vai lançar um novo álbum e a expectativa é de que ela venda 200 mil cópias em uma semana. Sim, ela vai liderar as paradas de sucesso. Embora não pareça, isso é muito bom para nós. Ela vai aparecer muito mais. E as chances de isso acabar em merda são enormes.


Por isso, arrebente, Diva! Ou melhor, arrebente-se! Caia no palco, fale mal do Michael Jackson, cante sem voz! Opa, é verdade! Esqueci desse detalhe, a voz dela estava rouca no lançamento do novo álbum. Ou seja, ela já está nos presenteando com bizarrices! Sem dúvida, Whitney é uma garantia de bons momentos para o Pois Diga Lá. Pois é, tenho que admitir, nós nunca fomos nada sem você!

Piadas tão prontas que não merecem mais nenhum comentário - Parte I

Diego Hypólito faz peeling de cristal.

Um brado retumbante

Vanucci e Vanusa têm mais coisas em comum do que simplesmente o nome iniciado pelas mesmas quatro letras. Os dois mostraram ao mundo o que é gostar de uma caninha e como não conseguir convencer com desculpas esfarrapadas.


Vanucci apresentou o jornal bêbado, um verdadeiro clássico. Depois colocou a culpa no remédio Lorax. Vanusa cantou o Hino Nacional bêbada na Assembleia Legislativa de São Paulo. Depois culpou um remédio contra a labirintite.


Só que idiotas dão pistas. E ela reclamou da organização por só ter recebido a letra do hino um dia antes da cerimônia. Na maior cara de pau, admitiu que não deu tempo de decorar. Ora, Vanusa, se não sabe cantar, não aceita! É como diz o ditado: "É melhor ficar calado e acharem que você é burro do que falar e todo mundo ter certeza". Hoje, todos nós temos certeza de que você é uma anta. Com todo respeito às antas, que não são tão irracionais assim.

Que burra! Dá zera pra ela!

Xuxa posta no Twitter. Para piorar, deixou a Sasha escrever em sua página. E as duas loiras honraram a cor do cabelo. Primeiro, a "Rainha dos Baixinhos Que Serão Gays no Futuro" foi bastante criticada POR ESCREVER SEMPRE EM CAPS LOCK. SERÁ QUE ESSA IMBECIL NÃO SABE QUE ISSO DÁ A IMPRESSÃO DE QUE ELA ESTÁ GRITANDO, PORRA!


Pois é, ela provavelmente não sabia. Mas o que era ruim, ficou péssimo. Péssimo, mas muito engraçado. Sasha, sua filha por reprodução assexuada, escreveu que iria gravar mais uma "sena" (sic, sic, sic, sic, sic) com a mãe. Obviamente, existem pessoas aproveitadoras nesse mundo. Felizmente. A Xuxa leu tanta zoação para sua filha, que chutou o balde: "Para quem não sabe, minha filha foi alfabetizada em inglês, vou pensar muito em colocar ela para falar com vocês , Sasha não merece ouvir certas coisas". Para terminar, se despediu: "Fui, vocês não merecem falar comigo nem com meu anjo".


Isso é tão bom, tão perfeito, que não merece mais nenhum comentário. Finalmente eu ri com a Maria da Graça. E com a Sasha da Graça.

Update: Li esse comentário no Orkut e não tenho como não postar: a Sasha foi alfabetizada em inglês. Pelo Joel Santana.

Cartão Vermelho! Rua!

Eu sou do tempo em que levar cartão vermelho era algo que realmente punia com expulsão. Mas as coisas mudam. E como mudam! Eduardo Suplicy teve um momento de fúria em discurso no Senado e mandou o Sarney para o chuveiro mais cedo. O problema é que o capitão do time manda mais do que o árbitro. Ele fica! E continua com a braçadeira. E com o Maranhão, o Amapá e mais um estado à escolha.


A cena em si você pode acompanhar em uma busca breve pelo Google. Posso dizer que não haverá arrependimento. Facilmente, esse foi um dos acontecimentos mais engraçados do ano. Só não foi o mais engraçado porque a Bolívia venceu a Argentina por 6 a 1 com o Maradona como técnico. E isso é praticamente insuperável.


Diante de tudo isso, não consigo conter a ansiedade por mais uma nova discussão no nosso querido Senado. Aliás, qual vai ser o próximo capítulo? Será que algum dos senadores vai mostrar uma cueca com freada para simular a merda que está a "Casa"? Será que algum deles vai dançar o créu para mostrar o que estão fazendo com o Brasil? Será que algum deles vai levar um veneno de rato para "limpar" o ambiente?


Minha expectativa? Coisas melhores ainda virão. Eu tenho certeza que eles vão ser mais criativos do que eu tô imaginando. Em breve, nova postagem com os capítulos seguintes dessa novela que vem parando o Brasil. Parando na lama, é óbvio!