Redirecionamento manual

Como aqui só tem preguiçoso e espírito de porco, vamos fazer um redirecionamento manual para o nosso novo endereço.

É só clicar http://www.poisdigala.com .

Frase da Semana

"Quem sabe eu não seja, futuramente, presidente do Brasil?" - Paulo Maluf, aqueeeele que foi preso e hoje é deputado...

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

54º Wagner Montes

Escraaaaaaaaaaaacha!!!

Realmente algo curioso vem acontecendo entre os últimos relacionados. A maioria tem ligação com a política. Mas eu disse curioso, não estranho. Até porque nada pode ser mais fornecedor de anti-personalidades do que a política brasileira.

Wagner Montes foi eleito deputado nestas últimas eleições. O seu maior cabo eleitoral foi o próprio programa que apresenta diariamente. Quantos eleitores ele conquistou só com a TV? Muitos, eu imagino. Por isso quero chegar logo na TV. Pra ser eleito e viver bem.

Não podemos deixar passar essa figuraça sem mencionar ainda 4 fatos que fazem dele um mito. O primeiro é que ele foi jurado do saudoso Show de Calouros. Programa trash que todo mundo assistia, principalmente porque não existia TV a cabo. O segundo fato é que ele é casado com outra ex-jurada do Show de Calouros, a grande Sônia Lima. A mulher dele é a que tem a melhor sonoridade pra cantar: "E a Sônia Limaaaa, lá lá lá lá lá..."

E como esquecer o bordão "escraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaacha!!!", proferido sempre que ele sente que é o momento de ganhar mais votos? Sensacional!!! Mas o melhor mesmo é o fato de ele... de ele... ser "parente" do cantor Roberto Carlos. Se é que vocês me entendem. Se não entenderam, só lamento, mas o seu conhecimento sobre anti-personalidades é muito fraco. Que tal uma ida ao Google?

Para ser mais claro sobre o motivo do "parentesco", cito uma frase que vem no livro de pensamentos do Casseta e Planeta: "Feliz é o Wagner Montes, que paga meia em pedicure". Pronto, agora a ficha caiu até entre os mais lerdos ou desinformados. E sim, o Roberto Carlos tem perna mecânica, não é só lenda. Ou ele canta parado e inclinado à toa?

Aguarde, porque falta pouco

Como você já sabe, o Pois Diga Lá está de mudança. Só estamos esperando a passagem do Natal para que o Papai Noel não entregue o nosso presente no lugar errado.
Por isso, a partir de terça-feira, dia 26, nós mudaremos de endereço. Passaremos a ser www.poisdigala.com Fácil de decorar e com algumas novidades. Se quiser conferir o que tem lá, vai na fé. Mas já vou dar um alerta: você vai ver uma cena desagradável.
Então não esqueça, terça-feira será o grande dia. Assim como o Papai Noel da foto, estamos com pressa, mas tá faltando pouco, muito pouco trabalho pela frente.

PS: Não, nós não vamos desejar Feliz Natal. Até porque queremos que vocês entrem aqui e isso já faz de qualquer Natal uma data das mais infelizes.

Babaca da Semana

RONALDINHO GAÚCHO

Ronaldinho Gaúcho é craque? Sim. É um jogador excepcional? Claro, foi eleito o melhor do mundo por 2 vezes seguidas. Agora uma coisa é preciso admitir. Pintou uma final na sua frente ele dá aquela amarelada. Na seleção que fez o fiasco nessa última Copa do Mundo ele não foi nem sombra do jogador que brilha nos campos espanhois dando alegrias para o Barça. Pensava-se que sua sindrome de amarelão restringia-se apenas a camisa amarelinha da seleção, mas no último domingo quando o Barcelona perdeu para o Internacional na final do Mundial de clubes ele se escondeu mais uma vez e o máximo que pudemos ver foram seus dentões, até porque isso não tem como esconder. Nem quando está triste ele consegue fechar a boca devido a sua arcada dentária protuberante. Mas deixemos os dentes dele em paz e vamos pegar no pé do Gaúcho que, mais uma vez, sumiu quando todos os holofotes estavam em sua direção.

O Babaca da Semana é Ronaldinho Gaúcho que, com olhar de peixe morto, viu a zebra passear pelos campos nipônicos e ainda dar tchauzinho pra ele. Se querem saber o pôrque dos seus apagões em momentos decisivos tanto na Seleção quanto no Barça, liguem pra ele....o telefone é 081- 2875-29849 ( em Barcelona são 9 números). Na verdade eu queria ser um Babaca como Ronaldinho Gaúcho: cheio da grana, rodeados por modelos ( marias-chuteiras e afins), fazendo o que mais gosta que é chutar uma bola e morando na Espanha. O fato é que o Pois Diga Lá, que romperá o ano de 2007 com muitas novidades, não perdoa aquelas pessoas de quem se espera muito e não correspondem as espectativas. Vou me despedindo por aqui e desejo desde já um bom Natal a todos os nosso inúmeros (20) leitores com direito a muito perú, rabanada, pernil, tender, farofa, panetone e champagne (serve pro ano novo também). Eu, como não gosto de perú, vou ficar só na rabanada mesmo.

Espírito de porco da semana

Já que estamos em época de natal e sempre nesse período dá aquele sentimento saudosista, lembro-me de quando comecei a escrever essa coluna e temi o fato dela ser semanal. Será que teríamos um desgraçado de 7 em 7 dias para colocar aqui e não deixánossos 20 leitores sem notícia? Bem, na 23ªedição dessa coluna, me convenço cada vez mais que é da raça humana sacanear as pessoas, estragar vidas alheias e é nosso papel noticiar isso e tentar propiciar um pouco de riso a todos. Marcelo Silva

Chifre ou nocaute?

Marcelo Silva, marido de Susana Vieira. Um cara pacífico, pacato, pelo menos o que ela achava. Devia transar bem, porque além de ser feio é pobre. Ela, atriz global, viajada, bonita, conservada. Estava longe de casa quando recebe uma ligação, um interurbano.
-Alô! Deve ter dito ela
O cara do outro lado da linha, se fosse da equipe Pois diga lá! ia começar assim:
- Susana, tenho duas notícias. Seu marido tá no hospital.
Um grito poderia sair da boca de Susana, mas a gente não perderia tempo com momentos melodramáticos.
- Sim, Susana. Ele se machucou enquanto metia porrada. Em quem? Em uma mulher. Sim, uma mulher que tava com ele no motel. Sim, porra! Estavam transando! Você é corna e bom natal!

Fico pensando o que pode passar na cabeça de uma mulher bem sucedida como Susana ao ter essa notícia. Ela fez a coisa certa. Ligou pro advogado e preparou a sua assessoria de imprensa. Porque seu marido pode até ser o EDP da semana, mas Susana não é a babaca. Ela tem uma imagem a zelar e o marido, ex eu acho, ganha o título por trair uma atriz nacional, mostrar a todos e ainda querer brigar e bater na mulher.Título certo. Se ele tivesse morrido, virava o babaca.

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

55ª Verônica Costa

É ou não é, a Mãe Loira é um filé?

Se até ontem esse não era um blog de família, agora tudo mudou. Não, não vamos mudar o conteúdo para algo mais light porra nenhuma. É que hoje estamos homenageando Verônica Costa. E há alguns meses atrás, nesta mesma bat-coluna, homenageamos o Jonathan da Nova Geração, que é seu filho. Se você quiser caçá-lo, ele foi o 85º colocado.

Mãe Loira é a mãe de Jonathan, ex-mulher de Rômulo Costa e já foi musa da Furacão 2000. Só que o destino reservou pelo menos uma coisa boa em sua vida: ela é vereadora do Rio de Janeiro. A mamata política é uma ótima compensação para todos os pecados que ela tem que pagar com o seu parentesco e a sua ex-profissão.

Conhecendo bem nosso distinto público, acredito que já tenham visto alguma vez o programa da Furacão 2000 na época em que ela era a apresentadora. Se lembrarem, é só associar que aquela porta ajuda a definir o destino de nossa cidade, com sua função política. Claro que podia ser pior. Antes a Mãe Loira como vereadora, do que o Clodovil como deputado. Pelo menos ela dá de comer aos pobres... Ah, se bem que o Clodovil também... Resumindo, é tudo a mesma merda mesmo!!!

Mas vamos parar por aqui, porque a Mãe Loira não merece ser sacaneada desse jeito. Até porque mãe é mãe, né? E ela ajuda a acabar com um mito: de que mãe é tudo igual. Se bem que a minha também não soube fazer um filho que preste... Ah, mas ela é inteligente, pelo menos. Ela, minha mãe, claro.

Orkuta lá

Lembram dos meus textos? Continuam os mesmos (ou pioraram). Mas o meu salário... Quanta diferença.
É... To de volta ao lugar de onde nunca deveria ter saído. Apesar de todo o esforço dos demais integrantes deste blog (que não suportam o meu sucesso), a demissão só me trouxe coisas positivas. Teve o... bom, teve o... éééé, teve a... ah sim, teve o aumento de salário pra R$0,15.
Não adiantou convocar o público a participar. Insatisfeitos com a injustiça cometida com a minha pessoa (ou incapazes de me substituir à altura) ninguém se candidatou ao cargo e os digníssimos tiveram que dar o braço a torcer e descer de seus pedestais para pedir que eu voltasse.
A coluna da semana passada (escrita pessimamente) foi totalmente dedicada a me ridicularizar, portanto em resposta a tudo isso, essa semana, a palavra-chave é Retorno.
Antes de começarmos os comentários duas coisas:
- Semana que tem o Orkuta lá Especial de Natal
- No fim do ano, com a mudança para o novo site, teremos uma retrospectiva do que de melhor (ou de pior) aconteceu aqui durante o ano.
Vamos ao que interessa...

Britney Spears 2007: O retorno - 18.727
Ela tá querendo voltar. O ex-marido tentou ajudar. Mas ela não aceitou que ele distribuísse seu filme. Não, não to falando do Crossroads, e sim do Crossholes.

Lei do Retorno - 4.449
Conhece essa? “Tudo que vai, volta”. Pois é, os três patetas daqui não conheciam... Até ontem. Tudo que vai, volta... Muito pior do que quando foi!

Superman - O Retorno - 3.210
Em razão de todo o sucesso que obtive apesar de todos os percalços de minha trajetória, alguns imitadores estão aparecendo. Esse é um deles. Dizem que ele também voltou, mas não conseguiu o mesmo sucesso que eu... Afinal eu nem tava sabendo de nada.

.◦Aguarde q tem retorno...◦. - 1.800
Esse, provavelmente, vai ser o pensamento dos três bundões durante a leitura da coluna. Mas não adianta, finquei meus pés aqui e pretendo crescer e me expandir. Preparem-se... Vou conquistar o mundo.

SW - O Retorno de Chaves - 596
Chaves (assim como eu) é o cara! Foi até o espaço enfrentar o poderoso Darth Madruga e resgatar a princesa Chiquinha. Tudo isso a bordo do cruzador Millennium Barril. Coisa de nerd essa comunidade.

Pode me Binar q eu NÃO Retorno – 423
Não bastasse me demitir do nada, ainda ficaram ligando pro meu celular e desligando esperando que retornasse. Num ferra! Quer falar comigo, espera eu atender!

LOIRAS PLATINADAS - O Retorno! – 308
Agora que estou de volta à ativa e de volta à fama, conseqüentemente também voltarei a receber estas ilustres visitas em minha mesa. IIIIIIIIIIRRRRRRRRRRRRRÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!

O retorno do ICQ - 224 membros
Jurava que isso tinha acabado, mas parece que não. Agora você pode falar com seus amigos pelo orkut, MSN, Yahoo Messenger, Google talk, Bate-papo do Gmail e ICQ. Pra que precisamos de relações pessoais, se temos as relações virtuais?

Eu espero o retorno da Laika – 145
Taí uma comunidade, verdadeiramente, útil (?). Que fim levou aquela cadelinha que foi pro espaço. Tá.. ela foi pro espaço, literalmente.

O Retorno Dos Malas - 66
Bom, to de volta. Precisa dizer mais?

Despeço por ora, mas semana que vem estamos de volta pro último Orkuta lá deste blog e o primeiro do novo site. Isso mesmo, a coluna será postada nos dois endereços. Lembrando que continuamos a campanha “Rumo aos 20” na nossa comunidade do orkut. Já estamos com 19 membros espalhados pelo nosso Brasil varonil (SP, CE, MS e, é claro, RJ). Só falta UM!
Sobre o novo endereço, o que posso dizer é que muita coisa nova vai rolar (o visual ta muito legal). Sempre pensando numa forma de fazer você molhar as calças de tanto rir (isso ficou piegas pra caráio).
Espero vocês semana que vem!

Frase da Semana

"Abel, esse foi o melhor 2006 da história do Internacional?" - Marcos Uchôa, que deve ter comparado com 2006 a.C.

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

56ª Bruna Surfistinha

Uma puta anti-personalidade

Bruna Surfistinha. Duas palavras que, quando se juntam, dizem muito mais do que seus significados. Se esse blog fosse politicamente correto, iria dizer que eram sinônimos de liberdade de expressão, de modernidade, de independência feminina. Como não somos, digo que são sinônimos de putaria, sacanagem e literatura.

Como você (sem trocadilho, óbvio(em alguns casos, óbvio²)) já deve saber, ela escreveu o "Doce Veneno do Escorpião". Esse livro deve ser uma sacanagem só. Principalmente pra quem gastou dinheiro com ele. As pessoas são curiosas mesmo e o livro vendeu absurdamente. Muitas quiseram saber como é a vida de uma prostituta. Outras quiseram só confirmar.

E o sucesso nas vendas acompanhou o sucesso de Bruna. Ela passou a aparecer na TV com freqüência. Se para quem assiste pode não ser muito agradável, imagina para os pais dela? Aliás, imagina a cara dos pais, com sorrisão amarelo, enquanto aquele cunhado sacana manda um "Pô, parabéns, sua filha é um sucesso he he he". É o tipo da situação chata, porque cunhado só serve para pedir dinheiro e assistir futebol na sua casa. Mas se arranjar confusão com ele, é separação na certa.
Bruna Surfistinha aparece na nossa 56ª colocação. Eu sei que ela merecia uma posição melhor (essa piada de novo!!!). Mas só pra mostrar que a gente também sabe fazer sacanagem, ela fica em um lugar intermediário. O ganha-pão dela também. Mais precisamente no meio das pernas.

Mudanças...

Alguem rodou nessa foto... Foi o nome Blogspot...

a partir de 26 de dezembro www.poisdigala.com

Pois é pessoal, estamos em período de mudanças.
Além do estagiário que percebam bem, foi removido da foto e botamos um outro fã e não ele.
mAS continuamos a busca de um substituto para a coluna Orkutá lá!
Mas falemos de coisas mais importantes e não de estagiários.. Não, não falimos ou fomos processados. Ainda, é claro. É só questão de tempo para ese golpe publicitário...
Graças a nossos 18 fãs incluindo nossas mães, tias, vós e periquitos conseguimos uma grande parceria. O portal Click Best (www.clickbest.net) ganha um novo canal: Um site de humor, provocações, deboche e falta de respeito. O Pois diga lá! deixa de ser .blogspot passa ser do clickbest e quem ganha são vocês que vão poder digitar apenas.com!
Agora, a partir do dia 26 de dezembro vocês não virão mais para esse endereço. O outro, sem a palavra Blogspot) está sendo construído com muito afinco, adedanhas e reuniões em bares para propiciar um site sem nenhuma seriedade para vocês.

Continuamos nos esforçando para levar o pior do humor para dentro da casa desses 18 leitores assíduos. Quem sabe agora, sejamos 20, ein? ein?

Babacas da Semana

GAROTINHOS

Após nos livrarmos de um fardo (estagiário) me permitam botar um "s" no Babaca da Semana, já que a dupla de quem vou falar hoje merece uma homenagem a altura de seus feitos políticos. Até porque não é todo dia que um casal tão ilustre, com tanto peso (em todos os sentidos) na esfera nacional , faz bodas de prata. É tão bonito ver o amor de Garotinho e Rosinha Garotinho, que este espaço considera importante dedicar o Babaca a esse par de gente. Gente que, sempre unida, deu o sangue e governou nosso Rio de Janeiro, sempre com pulso firme no combate a violência e corrupção policial. Que dupla!!! Mas de uma coisa eu não tenho dúvida. Após sobreviver a oito anos com Garotinhos no poder, podemos resistir a qualquer coisa. Até estatua de bronze o casal já ganhou, em São Fidelis, cidade onde começou o doce amor dos pombinhos.

É importante relembrar alguns fatos engraçados nesses 8 anos em que o Coronel Bolinha e a Rosquinha Garotinho brincam de governar. Rosinha já se estabacou de um palanque enquanto fazia um discurso, já cortou o supercilío com estilhaços de um refletor que explodiu quando ela inaugurava obras em Duque de Caxias, sem contar as inúmeras cirurgias a que teve de se submeter. Já seu parceiro de cama, Anthony, chegou a fazer greve de fome, no início deste ano, em protesto contra o que chamou de "campanha mentirosa e sórdida" para desconstruir sua imagem. Ele culpou a mídia e o governo Lula que estariam querendo impedir a sua candidatura as eleições desse ano. Portanto essas duas pessoas ficarão pra sempre nas nossas memórias pelos restaurantes a 1 real, pelas farmácias a 1 real, pelos mercados a 1 real...Enfim, até mesmo pelos governos a 1 real, se é que valem tanto...Parabéns a Rosinha Garotinho e Anthony Garotinho, o casal que completa 25 anos unidos e sempre pesando no bem estar da população.

Espírito de porco da semana

Meus queridos leitores, a escolha dessa semana, foi complicada. Dentro de nossa equipe o estagiário quase se tornou o eleito. Imagina só que eles nos obriga a demiti- lo em uma segunda, um dia antes de postar sua coluna. Mas contornamos a situação e prefirimos não ficar dando mérito a estagiários. Depois, pensamos no Doutor Morte. Lembra dele? Que aterrorizou na década de 90 matando dezenas, aplicando uma eutanásia com aparelho inventado por ele mesmo? Pois é, ele vai ser solto porque anda muito bonzinho na cadeia. Ele teve que jurar que não faria mais eutanásia. Ele deve ter jurado pela mãe dele mortinha, ou seja, é duvidoso... Mas como estamos agora crescendo e com medo de ser processados, a gente vai passar a priorizar, quando possível, a quem não tem formas legais de nos processar: os mortos! E tem uma morte quentinha pra contar, acabou de sair da fornada.

PINOCHET

Mesmo morto censurou o blog e não conseguimos postar a foto dele. O Blogspot deve ser dele

Tem gente que é espírito de porco até na hora de morrer. Condenado, velho e sem forças de tiranizar como fez no passado, August Pinochet resolve morrer e sacaneia todos os que aqui esperavam seu julgamento. Eu estou até achando estranho: Fidel a beira da morte, Sadam condenado a forca, Bush perdendo eleitores e Pinochet morto. Será que o mundo está se consertando ou é apenas uma geração de tiranos capacitando outras?
Se você não sabe porque Pinochet era um ditador, você além de ser um merda vai precisar colar na sua prova de história. Afinal, professores de história tem uma alma de totalitário na veia e sempre vem com esses caras. Augusto Pinochet sobe ao poder no Chile através de um golpe militar, em 11 de setembro de 1973, ( que data mais azarenta, ein?) que derruba Salvador Allende, o primeiro presidente socialista eleito democraticamente num país latino-americano.Durante o seu governo de 17 anos, foram 2.279 mortes constatadas por assassinato descarado ou “sumiços” e aproximadamente metade ocorreu logo após o golpe. O estagiário do Pois diga lá! reclamava das condições de trabalho. Perto dos chilenos daquela época, ele era seria um rei. O perde não só seus direitos, mas também os direitos adquiridos com as reformas de Allende: liberdade política; liberdade de expressão; liberdade de imprensa; programas sociais para a infância; direito à educação universitária; e muito mais. Ou seja, só não perdia a mulher, porque era baranga. Por ter sido um escroto, matado vários e não sido punido, Pinochet é o EDP da semana.

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

57º Paulo Maluf

Ele voltou!!!

Paulo Salim Maluf é um cara que nasceu pra política: não vale porra nenhuma, tá cheio de processo nas costas, mas de alguma forma sua lábia supera sua falta de caráter e sempre que se candidata é eleito. Como prova de sua eficiência, ele está na nossa lista e em uma honrosa colocação.

Sua carreira política começou quando Dercy Gonçalves era velha há 2 séculos só, ou seja, faz muito, mas muito, mas muito tempo mesmo. Quando nosso país voltou a ser democrático, ele teve importante papel, que não lembro qual é, porque faltei essa aula de história. Mas tudo bem, ele teve lá o seu papel.

Mas falar de Maluf e de papel e não falar da dinheirama que ele tem no exterior é injusto. Ilhas Cayman, Suíça, Afeganistão, Micronésia, Pólo Sul, Taubaté, qualquer lugar que tem banco, tem dinheiro do Maluf. Se bobear, o banqueiro do Banco Imobiliário usa grana dele.

Maluf, que aliás, foi preso há alguns meses atrás. Mas como sua honestidade foi comprovada por algum advogado que eu não tenho dinheiro pra bancar, ele tá solto. Não sei porque, mas nesse caso específico do Maluf, assinatura não prova nada.

E quando todos chamavam nosso amigo espírito de porco de dinossauro e ultrapassado, eis que ele ressurge das cinzas como o deputado federal mais votado do país. Isso mesmo!!! Ele conseguiu ter mais votos que o Clodovil!!!

Depois dessa, tenho que admitir que ele é o cara. Mestre da roubalheira, mestre da política e, principalmente, mestre da cara de pau. Um exemplo de que brasileiro não desiste nunca!!!

Orkuta lá

Devido aos problemas causados pelo estagiário do Pois Diga Lá, responsavél pelo Orkuta lá, e toda a repercussão de sua conduta perante os criadores do blog, ele está sendo desligado da equipe.
Em virtude disso, não haverá a coluna Orkuta lá esta semana (pelo menos não como vinha sendo feita).
Para não deixar ninguém na vontade, afinal a coluna tinha os seus méritos, resolvemos fazer uma pequena incursão neste setor (o Orkut), e para tal escolhemos a Palavra-Chave estagiário para esta semana.

Estagiário - Fudido e mal pago - 4.376
Bom esse é o perfil básico de um escrav... digo... de um estagiário. Trabalhador e mal remunerado, normalmente não tem o seu esforço devidamente reconhecido (nem remunerado). Mas quando o têm (o caso de nosso ex-estagiário) fica se achando o dono da empresa e acaba levando um bilhetinho azul.

Estagiario não é otário - 2.432
E é só não fazer M... que nunca o será. Mas aqueles que optam pelo caminho da insolência... Bom, olho da rua e nada de grana no fim do mês.

Estagiario tambem tem nome - 263
É? Putz... sabia que tinha esquecido de perguntar alguma coisa pra ele enquanto ele esteve conosco.

Soh acontece com Estagiario!!! - 150
Também não é assim. Eles ficam dizendo que são raladores e coisa e tal, mas é a maior mordomia. O "falecido" passava a semana inteira fuxicando orkut. Quer trabalhinho mais mamão com açúcar? Essa de estagiário passar por situações das mais diversas é a maior lorota do século. Ser estagiário deve ser muito bom... Eu mesmo se não fosse chefe, ia querer ser estagiário.

A culpa é do estágiario - 79
Isso é verdade. Inclusive gostaríamos de esclarecer a razão de o nosso ilustre colega do 'Babaca da Semana' ter tirado tão merecidas férias. Foi culpa do estagiário que atazanava a vida dele. Ele era foda. Só fazia M...

Jesus também foi estagiário!! - 71
Só porque ele fez o trabalho pesado enquanto o pai ficava observando de cima?

Eu tenho medo do Estagiario!! - 10
É isso que dá... Você trata ele que nem gente, dá espaço e ele começa a tomar conta a ponto de achar que é o dono da empresa e botar medo nos chefes. Mas aqui isso não acontece. Um já foi! PRÓXIMO!

Vamos ficando por aqui.
Lembrando que a coluna desta semana foi um quebra-galho porque o responsável por ela foi-se desta pra uma melhor (ou não).

Mas se você acha que escreve bem e tem capacidade de arcar com a responsabilidade de ser um dos nossos escreva pra nós. Entre na comunidade Pois Diga Lá, no orkut, e se candidate.

Estaremos avaliando os candidatos até sexta-feira. O selecionado será avisado no mesmo dia e já estará postando na próxima terça-feira sua coluna de estréia
Ficamos no aguardo....

Sem mais.

Frase da Semana

"Minhas fantasias sexuais preferidas são de enfermeira e colegial" - Eliana, que também deve adorar que usem os dedinhos.

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

58ª Vera Loyola

E sua cadelinha Perepepê

Vera Loyola (que aparece à direita na foto) é a típica milionária carioca: gosta de aparecer com gestos que tentam esconder a sua insignificância. Pra começar, ela não gosta de ser chamada pelo pejorativo termo "socialite" e sim "emergente". Como a gente tá pouco se fudendo para o que ela gosta, continuaremos chamando ela de socialite. Além disso, ela já teve programa de TV na obscura CNT, já fez uma mega festa de aniversário pra cadelinha dela que deve ter custado 20 anos de trabalho pra todo mundo que lê este blog (e 40 pro estagiário), além de ter feito uma doação de um cordão de ouro 18 quilates, que pertencia à sua mimada cachorrinha, para arrecadar dinheiro pro "Fome Zero, Mensalão 10".

Aliás, Perepepê, a cadelinha, é um capítulo à parte na vida de Vera Loyola. Onde a socilite anda, a pulguenta vai atrás. Com toda sua excentricidade, Vera Loyola deve ter colocado um empregado somente para servir um filé mignon para sua amada. Se ela vomitar, podem ter certeza que será leiloado e ajudará o "Fome zero".

Ah, sim, dizem que ela trabalha. Que é dona de uma padaria chamada "Biruta" e que com isso ela se sustenta. Na verdade, é bem possível que isso seja real mesmo. Nunca fui na tal padaria, moro do outro lado da cidade e nunca tive curiosidade de visitar. Mas uma coisa é certa, esse pãozinho aí é feito com ingredientes selecionados. O trigo, por exemplo, é recolhido de seu cabelo. E uma coisa é certa, com o espaço que tem ali, é uma plantação gigantesca. Irrigada com a mais pura urina de Perepepê. E se sobrar trigo, já sabe, vai ser leiloado para o "Fome Zero". Que coração tem essa socialite!!!

Estagiário rima com... vocês sabem

Nestes últimos dias, nosso blog tem sido vitimado por problemas internos que estão difíceis de contornar. O babaca, que faz o babaca da semana, se deu folga de uma semana e não postou. Revoltado, o estagiário quis tirar satisfação e, arbitrariamente, escolheu a palavra "babaca" para sua coluna, que foi um festival de grosserias e arrogância.
Pois bem, o babaca errou. Isso é fato. Mas como que um estagiário pode se manifestar dessa maneira com um superior? Ele ganha, muito bem por sinal, para cumprir com suas obrigações. Escrever o "Orkuta Lá", tirar xerox e emprestar o seu trabalho pronto para que seja copiado pelos diretores desse espetacular espaço de humor ruim.
Por isso, a partir de agora o estagiário será descontado em 20% do salário, passando a receber a quantia de R$ 0,08 (oito centavos) mensalmente. Espero que agora ele se ponha no próprio lugar.
Quanto ao babaca, ele já voltou ao serviço normalmente, mas levou uma advertência na caderneta, que vai ter que trazer assinada até semana que vem. Caso contrário, será obrigado a pagar uma caixa de cerveja a cada um dos outros dois diretores do blog, além de um suculento pastel de rodoviária com coca de máquina para o estagiário.

Babaca da Semana

RENIGHT GAÚCHO

Nesta minha volta para escrever a coluna do Babaca da Semana gostaria de esclarecer aos milhares de leitores (17), neste paragrafo inicial, alguns aspectos que ficaram pendentes durante a minha ausência. Em primeiro lugar, eu como um dos fundadores dessa budega me dei férias de 1 semana. Em segundo lugar não vou me dar ao trabalho de responder as provocações e calúnias de um relez estágiario que escreve neste blog de favor. Acabamos aceitando fazer essa caridade de deixar ele participar até porquê ele poderia estar pedindo dinheiro na rua, assaltando e contribuindo para os números da violência crescerem neste país. Como os 3 integrantes de verdade desse blog também pensam na questão social, recolhemos essa criatura numa rua e convidamos para que escrevesse aqui, além de pagar um polpudo salário de 10 centavos mensais. Sendo assim vou deixar que este estagiário tenha alguns segundos de fama falando sobre a minha pessoa. Dito isso vamos ao que realmente importa, já que gastei muito tempo discorrendo sobre um estagiário.

Todos sabem que o Pois Diga Lá abomina todo e qualquer tipo de vice campeonato. Qualquer coisa que lembre o 2º lugar em qualquer competição deve ser motivo de chacota e de zoação neste blog. Nesta semana tivemos a premiação dos melhores jogadores e técnicos do Campeonato Brasileiro 2006, no Teatro Municipal, no Rio de Janeiro. Pois bem, quando foi anunciado o nome de Renato Gaúcho como o 2º melhor técnico do torneio o Teatro transformou-se em arquibancada de futebol e os gritos de "VICE DE NOVO" ecoaram pelos 4 cantos do imponente recinto. Não gosto muito de repetir o Babaca da Semana, mas não tem jeito. Renato Gaúcho, técnico do Vasco, foi eleito pela 2º vez o Babaca, já que, neste ano de 2006, conseguiu a proeza de perder 3 disputas em que esteve envolvido. A Copa do Brasil para o Flamengo, a vaga na Libertadores da América para o Paraná e o título de melhor técnico para Muricy Ramalho, do São Paulo. Por tudo isso Renato leva o troféu de Babaca da Semana pra casa pela 2º vez. Agora vamos encerrando por aqui porquê essa sina de segundo colocado e perdedor já está me deixando com vontade de rir.

Espírito de porco da semana

"Asshole" *

Olá amigos. Quase não chego a tempo aqui na redação para postar essa coluna semanal a vocês. Vocês sabem como é, né: antigamente eu vinha de avião: abafando. Hoje, vir com esse transporte só se for abanando ou mesmo empurrando. Depois de um atraso gigantesco no aeroporto, de ler todos os livros que eu tinha e que os outros mártires tinham, conseguimos uma carona num jato. Um tal de Legacy. Viagem muito confortável, fora as lombadas em outros aviões e o piloto aparecer de meia em meia hora bêbado dizendo que não sabia onde era cabine. O espírito de porco ia ser as companhias aéreas. Tava já tudo pronto. Mas aí vem o Lula. Ele e sua mulher, Marisa Letícia da Silva, devem adotar uma criança nos próximos meses. A revelação foi feita pela primeira-ministra no último sábado, em entrevista à revista IstoÉ Gente. Isso me chocou. Não se se vocês sabem mas esse casal tem 3 filhos e outros dois de relacionamentos anteriores. Agora querem adotar mais um.
Em uma época de recessão, de crise financeira e dívidas natalinas, Lula quer mostrar ao Brasil a sua sexta boca pra cuidar. “Cuidar” porque se ele fizer o mesmo que faz com a sociedade, os filhos são uns ferrados. Devem ganhar um vale mesada, uma partida com o pai na granja do torto ( pé torto) e uma garrafa de cachaça no café da manhã. Mas não é o que parece. O filho de Lula já mostrou que fez orgias no avião presidencial, festas gigantescas e está sempre bêbado em todas as cerimônias mesmo não tendo idade para isso. Agora Lula, ainda quer mais um para sacanear a gente e beber nas tetas do povo. Lula: bicampeão em espírito de porco.

*Texto fantasia. Infelizmente, ele não disse isso.

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

59º Falcão

He is not dog no

É impressionante como o nível das anti-personalidades vem subindo gradativamente. Não é por nada não, mas essa lista foi muito bem feita. E não pense que é um grande absurdo Falcão aparecer numa distante 59ª colocação. Vem muita merda por aí.

Não que Falcão seja uma merda. Ele só é um cara estranho. Formado em engenharia (?!?!?!), ele viu que curso superior não dá futuro a ninguém e partiu para a música trash. Com enorme sucesso. Zoar corno, sogra e viado dá muito dinheiro. Tanto é, que até o Zorra Total faz sucesso, por incrível que pareça.

Mas esquisitices à parte, Falcão é um gênio. O cara tem o dom de ser engraçado, não há como negar. Se veste com uma breguice de altíssima qualidade e aquela flor que ele põe no paletó poderia fazer com que ele fosse utilizado em qualquer comercial do tipo: "Sou diferente, e daí?"

E como todos os músicos toscos, não posso terminar sem um trechinho de uma música clássica. Clássica não erudita, obviamente. Como esquecer de: "Homem é homem, menino é menino, macaco é macaco e viado é viado. Homem é homem, menino é menino, político é político e baitola é baitola"

Parabéns, Falcão!!! Você merece muito estar em nossa lista!!!

Orkuta lá

Definitivamente esse blog virou uma bagunça...
Eu sei que ele nunca foi sério, mas pelo menos era organizadinho, tinha uma estrutura e um cronograma que era seguido. As colunas todas sempre muito engraçadas e tal, mas... Sempre tem um babaca pra esculachar com tudo. Não é que o “Babaca da Semana” passada não saiu! Isso acabou gerando uma série de problemas, visto que todo mundo começou a se achar no direito de não escrever sua coluna (eu mesmo deixei pra última hora, se desse). Por isso não tinha outra... A palavra-chave é BABACA (Homenagem ao Ricardo).
Sobre o orkut... continuamos nossa campanha Rumo aos 20, mas parece que paramos em definitivo nos 17 membros.
Sobre as novidades:
- As novidades da coluna estão adiadas por tempo indeterminado, porque eu não anotei em lugar nenhum e esqueci quais eram;
- As do blog, ainda não sei se posso falar, então prefiro ficar quieto pra não ser descontado depois;
- As por final do ano... Bom, só no final do ano, né?
Chega de lero-lero, vamos logo pro que interessa (ou não).

Já discuti com BABACA - 30.407

Normal. Existe alguém que tenha passado invicto por um babaca? Com certeza não, afinal é essa a função do babaca: Encher o saco do semelhante. E normalmente eles o fazem com maestria. Só nos resta a rendição ou a violência (verbal ou física). Em 99,9% dos casos o mais recomendável é a violência (de preferência física).

Sempre tem um Babaca... - 16.402

Que estraga todo um planejamento. Eu sei, esse blog não tem leitores, mas se quer ter é melhor que os babacas que escrevem deixem o ego de lado e não resolvam que serão personagens de suas próprias colunas. Ricardo, você já é babaca e ainda fica querendo ser o da semana?

Pareço idiota, mas sou babaca - 4.813

Eu diria que essa comunidade é uma variação de uma outra, a ‘De idiota eu só tenho a cara’. Mas acho que ela também se aplica pros leitores do Pois Diga Lá, que parecem idiotas ao acessarem o blog, mas na verdade se mostram babacas por voltarem a acessar no dia/semana/mês seguinte.

O careca tem nome seu babaca - 894

Essa é uma das comunidades constituídas apenas por ‘pontos de referência revoltados’. Não sabe o que são ‘pontos de referência revoltados’? Eu explico é aquele cara que odeia que quando falam: “Tá vendo aquele careca/gordo/baixinho/feinho...” E a comunidade escolhida foi sobre carecas pra homenagem ao Daniel, afinal não vou ficar falando só do babaca do Ricardo.

Sou brasileiro. Não sou babaca – 518

Difícil acreditar nisso. Afinal, atente para o resultado das eleições: Collor, Maluf, Clodovil... Definitivamente, você é brasileiro e é babaca.

Campanha chute um babaca!!! - 271

To adotando essa campanha. Amanhã assim que encontrar o distinto já citado mais de uma vez pela mancada que cometeu no blog, terei imenso prazer em atingi-lo com um de meus pés. Anseio acerta-lo nos glúteos, mas se for na cabeça to no lucro.

E o babaca do ano vai para???? – 246

Preciso dizer?

BABACA é o meu sobrenome - 177

Engraçado... Eu pensei que era Alencar.

Chega de dar crédito pro babaca do blog... Semana que vem estaremos de volta com repercussão desta coluna e de tudo que rolará até lá. To indo... Fui!

Frase da Semana

"Acho que esse time merece 9,5" - Bernardinho, que graças a Deus não é meu professor.

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

60º Alborghetti

Dalborga eterno

Luiz Carlos Alborghetti é da época que a preocupação com a qualidade da TV brasileira era ainda menor do que é hoje. Por isso, as tosqueiras tomavam conta de seu programa diário, que primeiro passava só para Curitiba, mas depois foi para todo Brasil.

Nele, ele denunciava criminosos, xingava todos eles e, quando era ameaçado de morte, xingava ainda mais. Ele era o rei da justiça brasileira. Era a favor da pena de morte, mandava os direitos humanos à merda e voltava a xingar os criminosos só pra aumentar a certeza de que não peidava diante de suas denúncias.

E se isso tudo já fazia dele um cara sensacional, o que falar de seu lenço nada higiênico? No alto de seu estresse e da sua revolta, o suor pingava constantemente. E aí ele passava um lencinho no rosto, voltava a colocá-lo no pescoço e seguia o programa. Sempre revoltado e sempre xingando todo mundo que atentasse contra a família brasileira.

Diante de sua sede de justiça, ele chegou a ser candidato a algum cargo público. Não sei se ele foi eleito ou não, mas isso não vem ao caso. O que vale é a iniciativa. Tenho, inclusive, uma teoria: a juíza Denise Frossard viveu a sua vida se inspirando em Dalborga, o mestre da justiça brasileira.

Para quem quer conhecer mais esse protetor de lares e xingador de bandido, é só escrever "Alborghetti" no Youtube. No princípio você vai achá-lo maluco. Mas com o passar do tempo, você vai se tornar um fiel seguidor de Luiz Carlos Alborghetti, nossa 60ª anti-personalidade brasileira da lista.

Espírito de porco da semana

"Só a bunda do Ronaldo tem esse tamanho aqui ó" *

Confirmo, fui espírito de porco e atrasei o post. Vou ter que dar uma rapidinha no espírito de porco. Vou botar aqui mesmo assim porque ainda tem tempo já que o babaca que atualiza o babaca da semana sempre atrasa. E hoje, por falta de tempo, vou apenas apresentá-los. Semana que vem, o espírito de porco entra com mais jeitinho!

Esporte:
Pelé nem titubeou. Chamou Ronaldo de gordo!
Ronaldo está fora de peso e isso não é novidade. Bem , coincidentemente, eu também estou. Fora de peso não, estou gordo que nem o Ronaldo. Mas uma coisa sou eu estar gordo e outra é o Ronaldo. E outra, é o Pelé confirmar isso. Esse cara é e sempre será um espírito Edson Arantes de porco!
Fofocas em geral:
Sílvio Santos está zangado e mandou Youtube tirar o vídeo do bambu!
O bambu entrou na boca de todo mundo. Não se fala de outra coisa, depois que se popularizou o vídeo da menina que fala a piada da grávida, do poste e do bambu para o apresentador. Isso na década de 80, quando o Sílvio tinha cabelo e o SBT possibilidade de se tornar uma emissora potente. Mas os tempos mudam, as pessoas crescem. Contudo, a graça da piada continua intacta. Querem ver esse vídeo? Entrem no youtube antes que o Sílvio suma com o bambu e ouça os conselhos da menina para com ele.

* Texto fantasia. Só pra deixar a foto engraçada. Ele, infelizmente, não disse isso.

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

61º Dicró

O último malandro

Era uma vez um grupo de três malandros: Bezerra da Silva, Moreira da Silva e Dicró. Dois deles se foram e quem sobrou? Aquele que tinha o menor prestígio. Mas no Pois Diga Lá isso é uma qualidade. E Dicró é presença certa na nossa lista.

Sempre fui um admirador de Dicró. Ele vai lá, toca um sambinha, se só tiver caixa de fósforo, batuca na caixa de fósforo, fala mal das sogras e vai sobrevivendo como pode. Ele chegou em uma época a desvirtuar seu real caminho, se candidatando a vereador, mas o destino não quis que ele fosse eleito e se corrompesse. Melhor assim.

Guardo com saudade uma vez que vi Dicró em uma situação inusitada. O primeiro ponto curioso foi que vi nosso amigo no curto período de três semanas que durou meu estágio. O segundo ponto curioso foi que ele estava vendendo e autografando seu CD de R$5,00. O terceiro ponto curioso foi que isso ocorreu na movimentada Carioca. O quarto ponto curioso é que estava um calor de rachar. E o quinto e melhor ponto curioso: não tinha NINGUÉM comprando, pedindo autógrafo ou conversando com ele. Um momento histórico.

E pra fechar, confesso que ele tem em uma de suas músicas uma filosofia de boteco que acho sensacional: "Filho de piranha parece com o pai". É ou não é um gênio incompreendido? ( e não aceito "não" como resposta).

Orkuta lá

É...
Essa semana foi meio parada pro pessoal do orkut. Estacionamos nos 17 membros, mas continuamos nossa torcida ‘Rumo aos 20’.
A coluna da semana passada foi um marasmo só... Não teve polêmica, não teve quase comentário nenhum, não teve palhaçada dos demais integrantes deste blog e não teve graça nenhuma. Quer dizer... Eu achei muito boa, mas acho que fim de ano ninguém tem saco pra nada.
Passei a semana toda atolado em trabalhos da faculdade e sem nenhuma idéia para a palavra desta semana. Depois de muito refletir em frente ao espelho, achei que o melhor seria se a palavra chave fosse TRABALHO (argh!!!).
Pois é, falta de opção é uma bosta.
Ah! Antes de começarmos com os comentários, queria avisar que em breve teremos novidades no Orkuta lá. E prepare-se, porque teremos muita coisa especial neste fim de ano aqui na coluna.
Aguarde e confie.

Odeio apresentar trabalho!! - 59.284
Final de período é uma merda mesmo. 7:00 – Apresentação de trabalho... 9:00 – Apresentação de trabalho... 11:00 – Apresentação de trabalho... É tanto trabalho que você sente até saudades daquelas provinhas... com consulta é claro. Afinal, se tem uma coisa coisa que eu odeio mais que apresentar trabalho, é estudar. Por isso faço Comunicação.

Eu trabalho mas vivo sem $$ - 18.379
Realmente isso é o cúmulo. Se é pra viver sem dinheiro, pelo menos dá uma descansada. Relaxa, esquece o trabalho. Num resolve nada mesmo.

Eu sinto sono no trabalho!!! - 10.052
Dica da semana: Se bater aquele soninho, corra pro banheiro. Tranque-se no reservado e tire aquele cochilo. Ninguém vai entrar com medo do cheiro e quando você sair ainda vai ter gente com pena porque você ta passando mal. De repente teu chefe até te libera até você melhorar do estômago.

Não existe trabalho ruim... - 5.754
Experimenta escrever toda semana essa porcaria, não ganhar um centavo e ainda ficar lendo gracinhas sobre sua sexualidade.
Mas falando sério (será possível?), este é apenas o primeiro trecho de uma das maiores pérolas da humanidade, proferida por ninguém menos que o grande, inigualável, insubstituível, magnânimo e, porque não, iluminado Seu Madruga: "Não Existe trabalho ruim... O ruim é ter que trabalhar"

TRABALHO, ESTUDO E VO P BALADA - 5.429
E chego segunda-feira na faculdade mais podre do que quando sai na sexta.

O jacaré comeu meu trabalho! - 3.724
Essa é uma outra versão pra desculpa do “Meu cachorro comeu meu trabalho”. Essa é pra quem não tem cachorro em casa. Já para aqueles que precisam fazer seus trabalhos no computador, existe a opção de dizer: “Meu cachorro comeu meu computador”.

TRABALHO,MAS NASCI PRA VADIAR! - 2.553
Das comunidades até aqui listadas, essa é a primeira na qual não me encaixo. Não nasci pra vadiar. Nasci pra descansar ou, como se costuma dizer, dormir mesmo.

Eu trabalho nas eleições - 2.385
Trabalhar no Pois Diga Lá é uma merda. Mas, trabalhar em eleição é muita, mas muita... Eu disse muita? Eu quis dizer toda, mas toda sacanagem do mundo. Eleição tinha que ser que nem Big Brother, você liga pra um número ou vota pela internet.

"Não trabalho aqui não" - 2.328
Eu sei que tenho cara de pobre e de sofredor, mas não é por isso que sempre que eu estou em uma loja alguém tem que me abordar pedindo informação, ajuda ou reclamando do atendimento. Se pelo menos eu levasse uma comissãozinha...

Faço trabalho c/ ctrl c ctrl v - 1.972
Eu já não gosto de apresentar trabalho e ainda vou ter que fazer? Pela mãe do guarda!!! Entra num site desses aí, copia alguma coisa e só muda a ordem que é pro professor não perceber. Só não esquece de tirar os links.

Coloca meu nome no trabalho! – 930
Pior que fazer trabalho no ctrl C / ctrl V, é pedir pra alguém, que utilizou deste artifício, que coloque seu nome no trabalho porque você nem ctrl C / ctrl V fez. E quando o colega não aceita alegando que deu muito trabalho fazer e que não é assim que funciona? Tenho que confessar, eu já fiz leilão pra colocar nome no trabalho...

Vou nessa, então, porque tenho que terminar uns trabalhos da faculdade e não achei nada que preste na internet pra copiar... Fui!

Frase da Semana

"Não é difícil ser filho dele (Bob Marley). Só me traz coisas boas" - Ziggy Marley, fazendo apologia às drogas.

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

62º ou 62ª Rogéria

Astolfo

Que Rogéria é homem, todo mundo sabe. Mas a dúvida ao colocar o gênero de sua classificação mesmo assim se justifica. Porque mesmo tendo, digamos... extensão corporal, ela se comporta como mulher. E a quem devemos respeitar? A identidade ou a pessoa? Como aqui o que impera é a falta de respeito, resolvi pôr das duas formas, para que ninguém cante vantagem.

Acredito que não seja segredo para ninguém que a maior parte das fotos deste blog é tirada do Google. E hoje foi um problema achar uma foto dela. Escrevi "Rogéria" e em toda primeira página não apareceu uma foto dela sequer. Para diminuir o tempo de busca, fiz uma nova e coloquei ao lado de "Rogéria" a palavra "Astolfo", seu nome real. Não deu outra, olha a foto aí.

Aliás, sempre tive a teoria de que a Rogéria se comporta como mulher por vergonha do próprio nome. Não deve ser fácil ser chamado de Astolfo no meio da rua. E vejam que o nome é tão horroroso que sua identidade feminina tem um nome feio também, mas ela nem se incomoda. A criatividade dos filhos nunca supera a dos pais e está aí um exemplo.

Rogéria é uma anti-personalidade tipicamente brasileira: todo mundo sabe de sua existência, o porquê da fama, mas ninguém tem idéia de qual é sua verdadeira profissão. Já ouvi boatos de que Rogéria é maquiadora. Mas a verdade é que ninguém tem certeza de nada.

E pra não dizer que não falei das purpurinas, tenho que fazer uma revelação bombástica: Rogéria é heterossexual. É a mais absoluta verdade. Quem é gay nessa história toda é o Astolfo. Esse sim senta na boneca. De preferência aquelas cozinheiras que vêm com uma colher de pau.

Babaca da Semana

LADRÃO DA CHAMINÉ

Quando criamos o Babaca da Semana sempre imaginamos algo que realmente chame a atenção dos nossos inúmeros (5) leitores. Mas poucas vezes se viu algo tão idiota quanto o ladrão da chaminé. O desgraçado Carlos Henrique Silva, 24 anos, teve a brilhante idéia de assaltar uma padaria, em Bauru, no interior de São Paulo. Essa pequena anta tentou entrar pela chaminé e ficou entalado. Desesperado ele gritou pedindo socorro e a vizinhança chamou a polícia que o prendeu. O detalhe é que os bombeiros foram chamados também para, com um guincho, conseguir tirar Carlos do cano em que ficou entalado. Na delegacia o infeliz confessou que era frequentador da padaria e que tentara entrar pela chaminé para roubar o estabelecimento, mas calculou mal a relação do seu corpo com o diametro da chaminé.

Só esse motivo já seria suficiente para coloca-lo como o Babaca da Semana, mas vamos aos outros. Em primeiro lugar assaltar uma padaria é coisa de babaca e preguiçoso. Em vez de assaltar um banco ou loja grã-fina de Bauru, esse mané teve preguiça de pensar e resolveu assaltar uma pobre padaria, ou seja, nota-se logo que não é um profissional do ramo. Em segundo lugar ele ficou conhecido como o Papai Noel ladrão, que se antecipou e chegou antes do natal, virando motivo de chacota entre os moradores, que não perderam a oportunidade de zoar o trapalhão. O Babaca da Semana vai, com louvor, para Carlos Henrique Silva, que nos mostrou que ainda há ladrões ingênuos no mundo.

Espírito de porco da semana

"I´m not a girl... Not yet a woman"

alguém ainda acredita?

Meus amigos... Vocês podem achar que é marcação. Juro que não é. Nesses quase 6 meses de blog, a coluna espírito de porco pretende sempre atingir os vários EDP´s. Seja no esporte, na música, nas novelas. Mas, eu confesso que tenho uma predileção por sacanear 5 pessoas: Sandy, Madona, Britney, Bush e o estagiário do Pois diga lá. Talvez porque sejam aquelas figuras que adoram aparecer mas só fazem merda.Talvez porque quando fazem as coisas certas, ninguém sabe, mas quando erram, viram primeira página( o nosso estagiário só não virou primeira página, porque o blog ainda não coseguiu verba suficiente para essa façanha). E aí não tem como não colocar. Kevin Federline, ex-marido da Britney faz a pop star chorar. E além disso, talvez traga um vídeo de sacanagem de altíssimao nível. Não tinha como não entrar.
Britney terminou outro namoro. Isso é normal, afinal a ex-puritana só tem uma coisa que ela faz mais do que dar: dar vexame. Pois, agora ela encontrou um ex ideal. Um ex, desesperado para conseguir o divórcio. Faz tudopor isso, tudo mesmo. O rapper fracassado deixou um recadinho para ela: "Hoje sou um homem livre. Preste atenção, Me devolva meus filhos sua vaca", era o que estava escrito no bilhete assinado pelo próprio. Se não fosse só isso: o cara começou a despejar as verdades. Disse que tem uma fita pornô gravada durante a lua de mel e vai mostrar para o mundo. Disse que ela é bisexual e está agora pegando a Paris Hilton! Isso tudo poderia ser mentira, mas Britney está tão desesperada que chorou durante umas brincadeiras de um comediante americano. Ha... Nesse mato tem coelho...
Gente, esse cara saiu de um fracassado rapper para meu fã. Até baixei uma música dele. Desisti de ouvir com 13 segundos de áudio. Mas pelo menos ele é EDP! Não podemos querer tudo, né?

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

63º Amaury Jr

Caça-sem-talento

E vamos ao que interessa, que é falar sobre Amaury Jr, que acredito fortemente que todos conhecem. Ele é uma pessoa calma, serena e sempre cuidadoso para não magoar os entrevistados. Até porque, se ele fizer isso, ele perde não só o emprego, como a razão pra viver. Aliás, essa característica de Amaury Jr combina com o horário de seus programas. É o famoso antídoto para insones.

Apesar de todos conhecerem esse sujeito que não faz mal, e nem bem, a ninguém, ele faz parte da "família" Jr, de entrevistadores de anti-personalidades. Acho isso, porque não pode ser mera coincidência que outro ícone da entrevista fútil como Edilásio Jr não tenha algum parentesco com o Amaury. Este seria o primeiro caso de família Jr no mundo. Coisas de anti-personalidades.

E se um dia você for entrevistado por ele, anime-se. Certamente você está rico sem fazer porra nenhuma. Portanto, estabeleça uma meta em sua vida: "Quero ser entrevistado pelo Amaury Jr". Esse é o maior sinal de que, financeiramente pelo menos, você vai bem.

Orkuta lá

Ó nóis aqui 'tra vêiz!!! Não adianta ser espírito de porco e me insultar. A verdade é que meus companheiros de blog não passam de babacas (no máximo chegam a ser anti-personalidades). Atendendo a pedidos (não sei quais) estou de volta com mais um Orkuta lá.
Na última coluna, sobre preguiça, obtivemos um recorde. O maior número de comentários de um post do Pois Diga Lá: 3 (três). Isso mesmo... Não é incrível? (Bom... Não é, mas finjam que é.)
Aproveitando o assunto, passei a semana toda esperando por um luz que me desse a palavra-chave dessa coluna. Mas a desgraça da luz não veio. Mas de repente, nada mais que de repente, eis que uma forte dor de cabeça se abateu sobre a minha pessoa. E a maldita da luz veio... Eu tenho uma cabeça (não uso, mas tenho). Portanto, a palavra-chave é Cabeça.
E, antes de irmos pros (não) tão desejados comentários sobre as comunidades do orkut, um comentário sobre a NOSSA comunidade. Ela continua crescendo... Agora são 17 membros.

Onde Eu Tava Com a Cabeça? - 262.187
Você já ouviu essa frase? Com certeza... E é bem provável que ela tenha sido proferida em razão de alguma cagada anteriormente feita. Pois é... Não importa se você pegou uma mulher feia, falou pra mulher mais gata do mundo que achava ela uma escrota, entrou na torcida do Flamengo com a camisa do Vasco ou aceitou um convite pra escrever uma coluna no Pois Diga Lá. Merda feita não tem desculpa. Sofra as conseqüências e não fique de viadagem.

Liberdade pra dentro da Cabeça - 64.117
Quando ouço ou leio essa frase só me vêm duas coisas à cabeça:
1) Ou se trata de um maconheiro cheio de fumaça nos cornos;
2) Ou se trata de um neurônio de uma loura, solitário, porém livre para transitr pela cabeça da jovem senhorita.
Não é nem uma coisa nem outra? Então não se aplica.

Eu inclino a cabeça nas fotos - 41.274
Tenho que confessar... Eu já inclinei a cabeça em uma foto. Da posição que eu tava não dava pra ver o decote da fotografa. Se você é mulher, um conselho: Inclinar a cabeça igual essa modelinhos de meia-tigela (de alface e um cubo de gelo) não te faz uma modelinho de meia-tigela (de ar com tempêro de vento). Se você é homem: Bom... sinto lhe informar mas você não é homem.

Música chata ñ sai da cabeça - 26.324
Cara, isso é a pior coisa do mundo. Você ouve as 10 melhores músicas de todos os tempos e depois ouve um troço que alguém rotulou de música. Não dá nem 2 minutos e já está cantarolando a maldita. Hitler só perseguiu os judeus porque não conheceu os pagodeiros, cantores de Axé e o Armandinho.

Cada cabeça é um mundo ! ;P - 18.855
Todo mundo tem o seu próprio mundinho criado na sua própria cabecinha maluca. Mas dependendo do tamanho da cabeça, não é um mundo, é um universo ou uma galáxia.

ESQUENTÁ A CABEÇA PRA QUE?? - 11.860
Mantenha-se afastado de qualquer uma das seis (ou quatro) bocas do seu fogão, do seu ferro de passar roupa ou do microondas.
Mas falando sério (se é que isso é possível), pra que se preocupar com o que os outros pensam? Pra que se importar se está fazendo boa imagem frente aos outros? Cague pro mundo, mas se limpe.

Eu já bati a cabeça num poste! - 4.758
É meu filho... Zarolha, tapado, mongol ou escritor do Pois Diga Lá, se você olhar pra frente dá até pra você desviar do poste. Agora se você bebeu... Nem adianta, porque o poste ganha vida e vai atrás de você. Ô poste maldito!

Cebolinha tem a erva na cabeça - 4.073
Você já parou pra pensar que não existe ninguém que possua cabelo igual ao do Cebolinha? Isso é porque aquilo não é cabelo, é um pezinho de Maconha... Um dia a Mônica ainda vai fumar ele.

Peitos maiores que a cabeça - 3.633
O que mais eu posso querer??? Uma bunda maior que a cabeça, talvez.

nunca me passou pela cabeça - 1.761
Que eu iria perder tanto tempo escrevendo um troço tão inútil, pra tão pouca gente ler e ainda ia ficar ansioso pela próxima semana pra escrever tudo de novo.

Olho, olho e balanço a cabeça - 1.024
Ninguém dá bola pra tu, né? E a única mulher que te enxerga você preferia ser cego pra não ver aquele trocinho... Pois é, olha, olha e balança a cabeça... negativamente. Finge que não é contigo. Ou faz igual todas as gatas que você queria pegar: Diz que é só amizade e sai correndo.

Pra finalizar: Espero que a imagem dessa semana não cause tanta polêmica quanto a da semana passada.
'Té mais!

Frase da Semana

"Se eu tivesse escutado as muitas pessoas que passaram em minha vida, hoje estaria estudando e não aqui comemorando o título" - Ilsinho, lateral do São Paulo, mostrando que estudar não dá futuro a ninguém.

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

64ª Menina Pastora

Areruia, meirmão!!!

É impressionante como as estratégias de marketing estão cada vez mais criativas. E as igrejas de fundo de quintal mostram muita competência nessa área. Depois de dizer que vão resolver todos os problemas pessoais e financeiros de uma pessoa, apelar para jogador de futebol e entregar folhetos na rua, essas religiões estão recrutando crianças para o papel da pregação.

Foi por causa disso que apareceu Ana Carolina Dias, ou Menina Pastora. Ela sequer menstruou mas já leva ao orgasmo milhares de pessoas em um ritual grupal. Com sua voz rouca, sua incrível capacidade de decorar e, principalmente, de juntar várias palavras em uma só, ela conquistou multidões. Levantamentos preliminares feitos pelo Pois Diga Lá apontam aumento de 2 carros para cada bispo dessa igreja depois da adesão de Ana Carolina. Um sucesso absoluto.

Se você ainda não conhece esta menina hiperativa, é só escrever "Menina Pastora" na busca do Youtube para apreciar sua inconfundível pregação. Aconselho, aliás, que seja feita uma escolha por versões legendadas, que dão uma maior noção do que ela NÃO fala.

Só queria saber qual presente ela ganhou para fazer esse papel: uma Barbie ou um patinete? Ou será que a mamãe dela, de olho nas receitas extras que viriam para a família, aumentou a mesada e comprou uma caixa de chiclete? Tudo é possível.

E não me espanto se a próxima inovação for um pastor alemão. Porque tem uma idéia antiga na publicidade que diz que o que vende mesmo é música, criança e cachorro. Para o trio ficar completo só falta o segundo melhor amigo do homem. Porque o primeiro, que é o dinheiro, esse aí tá sobrando.

Babacas da Semana

Seleção Amarelona

Nunca uma seleção brasileira mereceu tanto a cor do uniforme quanto esta do vôlei feminino. Depois de uma entregada gigante nas Olimpíadas, no famoso jogo em que abriram 24 a 19, elas mostraram que aquilo não foi um mero acidente: abriram 13 a 11 no último set e perderam 4 pontos seguidos e o título. Para a mesma Rússia.

O mais irritante, no entanto, é aquele papo que vem após a derrota de que está todo mundo de parabéns, que a seleção lutou e tal. Como já antecipamos, esse blog ODEIA vices. Ou primeiro dos últimos, como preferirem. Isso é coisa de vascaíno e ponto final.

Apesar desse ódio, nós não colocaríamos as "meninas do Brasil" se elas tivessem perdido uma partida normal, já que a Rússia é uma equipe forte. Mas elas entregaram de novo e isso é pecado mortal.

Como forma de aliviar o ambiente, pus essa foto do título do Grand Prix, em cima da própria Rússia. Um torneio que não vale 10% do Mundial, que elas perderam. Se elas comemoraram assim esse troféu conquistado, imagina o que seria a festa delas com o caneco. Imaginou? Pois é, não vai sair da imaginação.

Parabéns, Rússia!!! Comemorem mesmo, porque é sempre bom ser campeão. Mas não se esqueçam de agradecer às caridosas brasileiras. Sem elas entregando novamente, o título não teria a mesma graça.

Espírito de porco da semana

Cirque Du soleil não conseguiu mostrar...

mas a gente sim!

Em primeiro lugar, quero deixar claro que o estagiário que escreve o orkuta lá andou meio chateado com a equipe e nos agrediu verbalmente chamando de preguiçosos. Esse desabafo imaturo se deve a não ter pago os 10 centavos mensais que ele recebia para escrever a coluna. Queremos deixar claro que a diretoria do blog já acertou as contas de forma diplomática e quase pacífica. Depois que descontarmos a indenização que terá que pagar por colocar os nossos nomes em vão, e claro, achar o corpo do estagiário que está em alguma vala dessas, o orkuta lá voltará normalmente.

Mas hoje o assunto é circo. Então vamos falar da palhaçada da Angélica, do barraco da situação e claro do espírito de porco do Cirque Du soleil. A apresentadora ficou muito irritada durante a apresentação do Cirque Du Soleil. Ao ser carregada de cabeça para baixo por um palhaço ( a partir de hoje meu ídolo), teve que segurar seu vestido para que sua calcinha não aparecesse. Muito brava, saiu com seu marido Luciano Huck e deixou um clima constrangedor. O espetáculo foi especial e contou com a presença de diversas “celebridades”, inclusive Juliana Paes. Acho que juntar uma apresentadora sacal, seu marido narigudo e a mulher photoshop só podem dar numa noite especial. Infelizmente, a calcinha não deu pra ver. Mas o Pois diga lá deixa os seus 15 leitores saciados mostrando o que as pessoas não conseguiram ver no show mas que o Luciano Huck já meteu o nariz... Se bem que isso, não é nem um pouco difícil.

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

65º Roberto Justus

O Tutor

Roberto Justus ganhou notoriedade graças ao seu programa "O Aprendiz" e, principalmente, graças ao seu mau humor crônico na condução da atração. Aquela pose que ele faz de que "quem manda nessa porra sou eu" garante sempre um bom momento de risada aos incrédulos espectadores.

Mas ele é um cara justus até no nome e critica todo concorrente que tenha uma dessas características abomináveis: feio, burro, bunda mole, acéfalo, ignorante, mentiroso compulsivo, preguiçoso, demente, espírito de porco, inocente, desprezível, que não fale inglês, que não fale francês, que não fale espanhol, que não fale russo, que não fale tupi-guarani, que não fale mandarim e que não se contenha diante de um rabo de saia.

Depois de caprichar nas patadas, sempre com a mesma pose de que "quem manda nessa porra sou eu", ele mostra sua veia cômica e elimina um concorrente. Porque, na boa, nessa parte não tem como não rir. A cara de bunda do eliminado, depois de tamanha bateria de críticas, é um momento dos mais engraçados.

Roberto Justus, porém, antes de ser um apresentador, é um empresário de sucesso. Daqueles que gastam mais dinheiro com cremes para o rosto do que com as galinhas que pega. Talvez essa seja a sua fórmula para manter sempre a mesma expressão esticada e séria. Porque ele sabe que se cair na risada, a cara desabotoa e a sisudez vai embora. Aliás, a foto mostra seu momento máximo de riso, que na verdade não passa de um sorriso.

Tá aí uma pessoa que tinha tudo para escapar desta lista de anti-personalidades. Mas "quem manda nessa porra sou eu" e ele está presente: firme, forte e na nossa 65ª colocação.

Orkuta lá

Falaê galera!!!
Hoje é dia de Okuta lá (isso é bom?), e como aqui é o espaço do blog dedicado aos assuntos relacionados ao Orkut, vamos começar falando das novidades.
A primeira, e mais importante, é que a comunidade Pois Diga Lá tá crescendo. Já alcançamos a marca (mais do que expressiva em se tratando de nós) de 15 membros. Mas não é só isso, o Pois Diga Lá já funciona em âmbito nacional, visto que dentre os membros da comunidade temos um de Fortaleza, um de Praia Grande e um de Santo André (sem contar o babaca de Tuvalu).
Mas, ainda, não é só isso... A nossa comunidade agora está funcionando como uma lista de discussão, o que aliás já ta rolando. Entra lá. Também é através da comunidade que vamos falar sobre as “promoções” e “eventos” do blog.
Mudando de assunto... pero no mucho. No último Orkuta lá, a digníssima Primeira-Dama se manifestou um tanto quanto contrariada pelo fato de eu ter comentado sobre a sainha da coleguinha de sala. Então, ficou acertado que a palavra-chave seria CIÚME. Só que um surto se abateu nos membros deste blog. Ricardo ficou com preguiça de fazer o Babaca da Semana, o Daniel tá com preguiça de melhorar seus textos, o Luiz com preguiça de limpar os óculos e de gastar dinheiro e eu com preguiça de fazer a barba e de escrever esse bagulho.
Resultado: A Palavra-chave é Preguiça.
Vamos aos comentários logo, porque ta batendo aquela preguiça...

Eu tenho preguiça e sou feliz - 241.446
Se você pertence a esta comunidade, você é muito sortudo. Porque eu tenho preguiça e não sou... Afinal acordo 6:30 da manhã, assisto um monte de aula sonolenta sem poder dormir, trabalho que nem uma mula e quando chego em casa ainda tenho que ficar escrevendo está merda. Porra!!! Eu quero dormir!!!

AHH TO COM PREGUIÇA! - 75.235
Eu também então nem vou comentar pra não gastar ...

EU TENHO PREGUIÇA DE MALHAR - 32.763
Querendo ganhar dinheiro fácil? Monte uma academia. Todo mundo pagando em dia e ninguém freqüentando por pura preguiça. O lucro é imenso já que nem vai precisar comprar equipamentos, ninguém vai aparecer mesmo.

Preguiça de Existir - 23.715
Você queria ser o Gasparzinho, mas sem a parte do camarada? Não tem coisa melhor do que ignorar e ser ignorado por pura preguiça de ter relações sociais com os demais habitantes deste mísero planetinha azul (que ta ficando cinza).

Preguiça? Não! É a Inércia! - 14.658
Comunidade para os nerds preguiçosos(?). Eu sei... Parece antagônico, mas é a única explicação pra uma comunidade que se baseia na 1ª Lei de Newton: "Tudo o que está em repouso tende a permanecer em repouso" (A preguiça era tanto que copiei essa parte da descrição da comunidade).

Eu Tenho Preguiça de Estudar! - 2.665
Credo Cruz!!! Não pronuncie está palavra que me dá uma moleza... Só consigo lembrar das minhas sonecas durante as aulas.

Tenho Preguiça de Pensar - 2.376
Mas eu to fazendo uma força ferrada. Mais um pouquinho e eu me borro todo. Melhor não exagerar... To quase fechando os olhos.

Bom, chega. Não to mais agüentando... Ô preguiça do cacete que me pegou e não larga...Semana que vem, espero que estejamos de volta. Inté!

Frase da Semana

"Não quero namorar o Roberto Carlos. Quero sexo mesmo" - Hebe Camargo, que poderia ganhar um depoimento em Páginas da Vida.

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

66º Toninho do Diabo

Eu taco fogo!!!

Toninho do Diabo é mais um daqueles personagens folclóricos que só o Brasil é capaz de produzir. Ele surgiu no saudoso "Piores Clipes" da MTV, justamente na escolha do pior de todos. Naquele video histórico, que não encontrei no Youtube, ele concorria com o seu espetacular "Eu taco fogo!!!"

Depois de um tempo sumido, ele voltou para ser o tentador de Inri Cristo. Se na Bíblia o Diabo tentou Jesus três vezes, por que Toninho do Diabo não podia encher o saco da versão brasileira do "Filho do Homem"? Mesmo sendo uma versão "não-oficial" do conflito, não era de se desprezar. E lá foi ele, munido de travessuras e diabruras garantir momentos históricos da TV Brasileira em programas como Superpop. Sempre enchendo o saco de Inri, em neo-aramaico fluente.

Toninho do Diabo é, sem dúvida, sinônimo de tosquice. Mas percebam que é algo inocente, que não prejudica ninguém. Apesar de carregar um sobrenome literalmente dos infernos, ele mostra que é possível ganhar um espaço na vida, mesmo que de forma improvável.

Como último pedido, se alguém souber o link do clipe dele, por favor, disponibilizem. Se até o clipe da Pamonha, do igualmente tosco Rodney Dy já apareceu, por que o do nosso amigo aí não surge? O mundo deve trazer oportunidades iguais para todos, mesmo que esta pessoa seja o Toninho do Diabo. Até porque alguém que ganha a vida atualmente zoando o Inri Cristo é, no mínimo, um herói nacional.

Babaca da Semana

SADDAM HUSSEIN

O ex-ditador sanguinário, nefando, nefasto e cruel, muito cruel, Saddam Hussein, foi condenado à morte por enforcamento. Um tribunal de Bagdá anunciou a setença e deixou desgostoso o ex-ditador, que disse que preferia morrer fuzilado em vez de enforcado. Acho que esse tribunal andou lendo nosso Pois Diga Lá! e se interessou pela coluna Espírito de Porco, já que enforcamento deve doer mais que fuzilamento. O pior disso tudo, ou melhor disso tudo é que o presidente americano George W. Bush, que esperava ganhar força e subir nas pesquisas para eleição norte-americana com a condenação de Saddam, só despenca e não sabe mais o que fazer. Bush, aliás, podia ser o Babaca de Prata da semana pois só se fode em busca da reeleição.

Mas não há como fugir do inevitável. O Babaca da Semana é este senhor barbudo e mal trapilho que não terá a morte merecida. Na minha modestíssima opinião, sem querer incentivar qualquer ato de violência, deveriam dar fim ao ex-ditador de forma um pouco mais dolorosa. Talvez arrancando um dedo, depois uma orelha, um dente, o nariz. Mas tudo bem, deixem que os entendidos de condenação à morte tomem as devidas providências. Agora o mais curioso disso tudo é que Saddam Hussein foi achado num buraco pelos americanos e vai voltar para o buraco, no caso a cova. Que destino hein barbudo!!! No entanto as perguntas que não querem calar são as seguintes: Será que os parentes das vitimas de Saddam ou os americanos vão brincar de forca na hora da execução? Qual seria a palavra-chave? Talvez um dialeto em aramaico pra ninguém acertar.

Espírito de porco da semana

Paparazi porrou Madona

Já se foi tempo que paparazzi era apenas um observador da realidade. Não inluenciava. Esse ano parece que é deles. E as artistas metidas a gostosonas que digam. Um vai pra praia e deixa uma Cicarelli nua, não foi bem ele, mas quis dizer sem privacidade.. O outro nocauteia a rainha pop star. Outro acontecimento do ano foi a nossa querida gata do fogo Luana Piovani que ao ser seguida por um paparazzi voltou e o bofetou com gosto. Mas vamos frizar no da Madona. Ele já seria um espírito de porco por ter deixado uma marca horrorosa em seu rosto. Tudo aconteceu com aquele empurra-empurra comum envolta da estrela. Mas a câmera do paparazzi queria o melhor ângulo. Mais perto. Mais... É foi um pouco demais e feriu a mais nova mamãe “ adote uma criança e mostre que é legal”.
Madona que estava meio sumida e quis voltar a mídia com seu novo produto que faz caquinha,e acabou tendo a marca roxa na cara pra aprender a não desrespeitar os Paparazis. Eles estão em todos os lugares. Eles são amigos do Youtube. Eles não tem coração nem respeito e nunca aprenderam o que significa privacidade. Se der mole, eles clicam, eles filmam. E lá ta você sendo gozada por toda a sociedade.

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

67º Severino Cavalcanti

Por um Brasil mais justo

Severino Cavalcanti não foi presidente do Brasil por pouco. Não é exagero. Se Lula estivesse viajando e José Alencar estivesse passando mal, nosso país cairia em suas mãos provisoriamente. Antes que você tenha calafrios diante dessa possibilidade, resolvi dar uma força e imaginar o quão maravilhoso seria isso.

Nosso presidente receberia todos de braços abertos, como é a função dele. Mas ele faria um algo mais: receberia todos com o paletó aberto e o umbigo aparecendo. Seria um convite aos imbecis aprontarem. Se o Vampeta rolou na rampa do Planalto com o FHC, imagina o que ele não faria diante de uma pessoa que o recebesse de paletó aberto?

Severino tem o dom da palavra. Claro que pra este blog isso significa que ele tem uma capacidade absurda de falar merda. O Lula seria lembrado como um ótimo improvisador perto dele. Ele ia meter o pau (pela idade, obviamente no sentido figurado) em todo mundo e quem falasse mal dele ia acordar com a boca cheia de formiga. Ia ser uma espécie de Zito nacional.

Mas o que ninguém pensa, nem ele, é que o país ia ter ótimos avanços no social. O que ele ia comprar de voto pra se reeleger seria mais eficiente que o Bolsa Família. A fome não iria existir no país e o consumo de cachaça seria dividido com todos.

Então, antes de falar mal do Severino Cavalcanti, ponha a mão na consciência e se envergonhe pelo preconceito. Ele seria um ótimo governante. E se ele tivesse o rei na barriga, todos iriam ver. O rei e a barriga.

Orkuta lá

Olá ilustríssimo leitor! Você com certeza está estranhando um pouco este texto. Eu explico: O ORKUTA LÁ mudou pra melhor (eu espero). A partir de agora, você vai ter sempre uma introdução explicando a escolha da palavra-chave, o processo de produção da coluna e alguns comentários referentes à coluna anterior. Dito isto, vamos ao que interessa...
Na semana passada, a palavra escolhida para a nossa pesquisa, namoro, gerou muita discussão. A digníssima primeira-dama adorou, mas a galera daqui do blog reclamou. Segundo palavras de um dos nossos componentes, “ta muito apaixonado, mas ta legal”. Afim de satisfazer a vontade dos distintos elementos deste ‘troço’, resolvi que a palavra desta semana deveria agradar a eles.
Espero que todos gostem destas mudanças. Com o tempo as coisas vão entrar nos eixos...
A Palavra-chave é... Sacanagem.

Paz amor e 1 pouco d sacanagem - 260.173
A comunidade com mais membros sobre sacanagem é o retrato ideal do que deve ser o mundo perfeito. Ou melhor, o mundo quase perfeito, porque o mundo perfeito tem PAZ, AMOR e MUITA, MAS MUITA SACANAGEM. Afinal sacanagem pouca é bobagem e quanto mais melhor.

Levo tudo na sacanagem! - 11.847
Comunidade obrigatória para componentes e leitores deste blog. Não tem como gastar tempo acessando essa bagaça sem ser um bom vivant zoador e que leva tudo na sacanagem. Mas parafraseando uma outra comunidade que, infelizmente, teve que ficar de fora desta lista “sacanagem é coisa séria”, e esse blog também.

A COBRAR É SACANAGEM! - 3.877
Você, com certeza, tem um amigo desses (é que acabou meus créditos). Se você nasceu com os glúteos voltados para o satélite natural da Terra, então você deve ter uma frota desses. Seu celular toca, a magnífica bina registra que aquele seu amigo deseja falar-lhe algo. Aperte o send e curta a musiquinha. Primeiro lugar nas paradas das pessoas possuidoras de amigos cara-de-pau.

Sainha é sacanagem - 2.505
Sabe aquela “diliça” que senta do teu lado na sala de aula e que tem um namorado pelo qual é completamente apaixonada? Pois é dá uma sacada nela... Viu? Ela ta de sainha. Filha de uma digníssima senhora, a sacana provoca. O jeito é tentar se concentrar na velha que ta lá na frente falando alguma coisa sobre um tal de Fotolito.

Eu so feio +vc ja e sacanagem - 1.164
Comunidade direcionada para pessoas como eu que são feias, mas que conseguem viver felizes pelo fato de existirem pessoas que conseguem a proeza de serem mais feias que o cão chupando manga azeda. O filho do capeta perde. Coitado... Sacanagem com ele.

sacanagem é pedi gole d yakult - 337
Abre um dicionário. Procura a palavra ‘sacanagem’. Achou? Com certeza você ta vendo uma “fotinha” de um EDP pedindo um gole do yakult de um babaca. Se pelo menos a comunidade “Queremos Yakult 2 litros” desse em alguma coisa...

Deus castiga,+ cmg é sacanagem - 148
Você faz muita M... nessa vida? Sabe que uma hora essas coisas voltam, né? Ta tranqüilo? É porque você não passa o que eu passo. Porque Deus castiga, mas comigo ele esculacha.

Por Alguns Décimos é Sacanagem - 88
Tu estudou mais que uma vaca louca no cio. Decorou tudo melhor que ator de Malhação novato. Fez a prova mais concentrado que um monge budista em retiro espiritual. Mas a desgraçada daquela velha não quer te dar os 3 décimos que você precisa pra passar. Só porque ela não tem mãe, você vai ter que agüentar ela mais um ano (ou período)?

foto3/4 no orkut é sacanagem - 68
O Orkut é a sua vitrine.Não sabia? Bom, tá sabendo agora. Então tira essa foto 3x4 do teu profile ou do teu álbum porque pior que isso é não colocar foto pra não explanar sua feiúra pra Deus e o mundo.

Sacanagem com Plutão - 44
Ele já apareceu aqui como o Babaca da Semana algumas semanas atrás. Mas está de volta pra protestar. Tudo isso que está acontecendo com o Plutão é puro preconceito. Só porque ele é feio, mora longe e é anão. Sacanagem com ele.

Feriado na quarta é sacanagem! - 44
Sacanagem é o trabalho e a faculdade não enforcarem a segunda e a terça, e a quinta e a sexta.

Por hoje é só pessoal! Semana que vem tem mais!

PS.: Desculpem-me pelo atraso da coluna, mas é que todas essas mudanças afetaram o cronograma da mesma (como se houvesse um). Prometo que isso não irá se repetir (se der).

Frase da Semana

"Envelhecer é inevitável" - Ivo Pitanguy, que sabe do que está falando.

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

68º Ronnie Von

Boa Praça

Ronnie Von é aquele cara que não serve pra nada, não tem fã nenhum, não tem um emprego definido, mas no fundo, no fundo, ninguém reclama. Pode ser um pouco de pena. Eu não vejo assim. Chamo isso de carisma.

Ronnie Von é uma pessoa conhecida por uma música, que embala um programa pseudo-humorístico há décadas. Além disso, ele faz bicos como ator e tal, como quase todos que aqui aparecem. Mas dele não dá pra ter raiva. Por algum motivo não consigo fazer um comentário irônico, escroto ou imbecil. Nada. Ele é um picolé de chuchu carismático.

E como não há muita coisa mesmo pra se falar sobre ele, prefiro definí-lo como boa praça. Nada mais justo, sabendo de seu trabalho. Ah, você não sabe do trabalho dele? Sinto muito, mas isso não é um blog para aprendizado de cultura inútil. Não sempre. Entra no Google, coloca o nome dele e seja feliz.

Ronnie Von, tu é o 68º da lista. Sem graça, sem sal, mas uma anti-personalidade.

PS: Alguém já ouviu a voz de Ronnie Von? Não tô me lembrando...

Babaca da Semana

GERALDO "CHUCHU" ALCKMIN

Não foi difícil eleger o babaca desta semana. Quem perdesse a eleição, automaticamente seria exposto publicamente neste blog. Mas não esperava que o perdedor desse tanto motivo para ser babaca. Foi o caso do picolé de chuchu.

Para começar, ele foi vice. E se tem uma categoria que este blog adora sacanear é o segundo colocado. Ou melhor, o primeiro dos últimos. O melhor entre os que não alcançaram o objetivo. Aliás, o PSDB foi vice de novo. Daqui a pouco o Eurico muda de partido.

Outro fator que engrandece a babaquice de Alckmin é o fato de ele ter recebido menos votos no segundo turno do que no primeiro turno. Como isso é possível? Ele é tão sem carisma, que nem aumentar o número de votos conseguiu. Mesmo sem nenhum candidato ter apoiado o Lula. Mesmo com dossiê.

Agora, o principal nessa história toda foi o seu patético desempenho no primeiro debate, que definiu tudo. Patético desempenho? Não era o que os analistas diziam... Mas é a mais pura verdade. Se ele despencou nas pesquisas após o primeiro debate, alguma merda ele fez. Dá-lhe Chuchu!!! O cara tão invisível, tão sem sal, tão sem carisma, que até quando faz besteira, ninguém nota.

Espírito de porco da semana

Bush e seu murinho

Era uma vez um presidente norte americano chamado George W. Bush. Estúpido? Ignorante, nazista? Não, não e não. Simplesmente espírito de porco.
Todo o mundo comentou sobre a obra que ele quer fazer. Um pequeno murinho. Um muro duplo de mais de 1.126 quilômetros de comprimento, além de barreiras para veículos e pontos de controle, e uso de alta tecnologia militar na vigilância da fronteira com o México. Sacanagem? Preconceito? Nazista? Não, não e não. Simplesmente espírito de porco. Esse problema não é de hoje. Até novela brasileira já comentou o caso em América com a Déborah Seco. Se bem que a nossa novela, fala de tudo já que não tem mais assunto. Mas voltando o EDP da semana, Bush resolveu acabar com a festa dos tequileiros de plantão. Com a barreira, a dificuldade de se passar sem um passaporte falso e ajuda de americanos especializados em transporte de imigrantes ilegais vai ficar bem complicado. Esses traficantes de pessoas vão ter que cobrar mais pelo serviço e a vida deles vai melhorar. Bush é bomzinho, oportunista ou um nazista? Não, não e não. Simplesmente espírito de porco. As últimas é que ele vai contratar Israelenses para ajudar na obra. Afinal, esses já estão acostumados com todas as faixas de Gaza e Muros da lamentação cercando-os. Bush, prova que não tem cérebro e não sabe usar a tal da diplomacia... Prefere a solução burra. Mas ele está errado? Ele é maluco? É um assassino? É um nazista? Não, não e não. Não é só isso. Ele é principalmente um grande espírito de porco...

100 mais: Anti-Personalidades Brasileiras

69ª Monique Evans

Pura sacanagem

Monique Evans tem trajetória semelhante a de Marinara Costa. Era modelo, envelheceu, virou evangélica, mas não deixou de fazer suas putarias. Apesar das semelhanças, ela tem 30 posições de vantagem (entendam posição no sentido de colocação (bem, colocação não é bem esse caso... Entendam colocação no sentido de posto (Hummm, não funcionou muito bem a comparação... Entendam posto no sentido de... ah, vocês entenderam...))). Desculpa a confusão, mas como olhar para o retrato de uma sacanagem e não pensar em duplo sentido?

Mas vamos ao que interessa. Ela era madrinha de bateria, uma das musas do carnaval. Isso, claro, na época que os anos 80 não tinham nada a ver com a Festa Ploc. Depois que o peito começou a cair, ninguém mais quis saber dela e a depressão entrou (porra, até a depressão entrou...), ela virou evangélica. Nada de anormal até então.
O que espanta, é que foi só o Shoptime chamar Monique Evans para fazer um programa mais picante nas madrugadas que ela aceitou. Era até legal, ela mostrava trechos de videos eróticos que eram vendidos, fazia umas sacanagens com o diretor (no bom sentido, no bom sentido...), lia mensagens de quarentões carentes e vendia os produtos.
Aí veio a Rede TV com uma proposta semelhante para a TV Aberta. Ela não hesitou e mudou de emissora. De lá, voltou à mídia e não há quem nunca tenha dado uma espiadinha em seu programa (pô, sem querer mais um duplo sentido). Era uma evangélica sacana (uma pessoa que gostava de zoar as outras, suas mentes poluídas!!!).
Não é à toa que ela é a 69ª da nossa lista. Veja bem, não estou falando nada relacionado ao número em si, foi coincidência. Tô falando que ela merece uma boa posição. Putz, deixa eu me explicar melhor, posição de colocação, né? Ah, de novo essa putaria do início? Não entendam putaria como sacanagem... Ah, quer saber, desisto. Todo mundo já entendeu o recado.

Orkuta lá

Palavra-chave: Namoro

É Namoro ou Amizade? - 129.996

Amizade entre homem e mulher? Ou já se pegaram, ou vão se pegar... Machismo de minha parte? Não acho. É difícil imaginar um homem olhando pra uma mulher sem interesses escusos... Pode acontecer, mas é meio complicado. A não ser que você seja como eu (Preciso salvar meu couro com a digníssima primeira-dama desta coluna).

Namoro não é só beijo na boca - 50.229

Claro, óbvio e evidente que não. Até o mais imbecil dos imbecis sabe que só beijo na boca não sustenta um namoro. Tem pegar na mão e andar com elas dadas também. Ah! Isso aí que tu pensou... Só depois de casar.

Tira o olho de mim: EU NAMORO! - 22.769

Quando você está sozinho, é você com você mesmo. Agora, arruma uma namorada pra tu ver... Chove mulher te querendo. Tudo porque a velha rivalidade entre o sexo feminino faz com que uma fique tentando tirar o namorado da outra. O pior é que nós que levamos fama de cafajeste.

NO NAMORO / YES PUTARIA - 10.092

Namorar é bom... Mas dá um trabalho... Você não pode chegar perto de nada que use saia, mesmo que seja um escocês, que ela já vem te dando lição de moral. Chega uma hora que você chuta o pau da barraca (eu disse CHUTA), e resolve que é hora de vadiar. É nessas horas que acabam descobrindo quem você, realmente, é. Só cuidado pra não queimar muito o seu filme. Senão quando resolver namorar vai ser difícil alguém querer.

Namoro acabou, Orkut ficou!! - 4.616

Seu namoro sofre ou sofreu interferência do Orkut? Saiba que você não é o único privilegiado(?). A verdade é que essa tem sido uma das maiores causas de separação de casais. Mas, uma relação deveria se calcar em confiança, respeito e amor (claro), e não num maldito site de relacionamentos no qual você não tem o menor controle sobre o que escrevem pra você, e, principalmente, tem mais o que fazer do que ficar deletando ou dando fora em scraps ‘cantadas’.

Eu namoro sem querer querendo - 3.938

Todo mundo sabe que quando a gente menos espera arruma um(a) namorado(a). Pois é, as vezes, você nem ta querendo... Mas vai fazer o que quando ele(a) aparece na sua frente? Ignorar? Não dá, né? Depois vão dizer que tu é baitola.

ORKUT Ñ FODE NAMORO, CIÚME SIM - 3.933

Como já havia dito em uma das comunidades acima. Um namoro pressupõe confiança e não “LOUCURA! POSSESSIVIDADE! INSEGURANÇA! PARANÓIA! EGOÍSMO!” (trecho retirado diretamente da descrição da comunidade)

Eu namoro o meu namorado. - 1.008

Parece sacanagem, mas... É sacanagem mesmo. Uma das 8.999.999.999.999 comunidades mais inúteis do orkut. Só falta ter uma comunidade “Eu traio meu namorado com o meu amante”

Depressão pós fim de namoro – 732

Como diria a sabedoria popular: Depressão de pomba é rola!!! Mane depressão. Tu acaba de se livrar daquela pessoa que implicava com o teu orkut, teu MSN, teus amigos, tuas amigas e ainda te impedia de pegar as garotas que te dão mole. Vai curtir!!! Esquece os planos, quem gosta disso é o Cebolinha.

Falido? Culpa do namoro!! – 712

Meu conselho é já preparar o terreno antes de começar a namorar. Mandar a real mesmo. Se ela gosta de você, e não da sua carteira, vai entender quando você não puder sair por falta de grana. Ainda mais se você é estagiário. Apesar de que, estagiário já é falido sem namorada.

Fico Mais Bonito Qdo Namoro – 707

Minha mãe já me achava bonito, mas as outras pessoas só notaram minha beleza escultural depois que comecei a namorar, principalmente, as garotas. Agora sou um bom partido. E a namorada ainda insiste em me chamar de gatinho... Sei não vou acabar me convencendo.

Chega de rolo, quero namoro. – 447

Deixa passar uns meses com uma chata, ciumenta e insegura, e você sai dessa comunidade e entra na “Chega de Namoro, quero rolo”.

Eu não namoro com o carro – 255

Namora a carteira?